Выпуск №2352

В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!?
- А, точно, мне ж бесплатно...

120
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
103
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
89
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
95
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
61
Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
45
Искусанный Иван-царевич наутро понял, почему Марью прозвали Искусницей...
59
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
92
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
52
Работать надо на скупого, тот всегда платит дважды.
49
10028
17:17
+7
17:46
+8
17:18
+11-1
17:46
+8
OGF
17:18
+6
Добрый вечер

20:01 (отредактировано)
+3
Родителям точно понравится работа девочки…
17:18
+8
17:47
+11
20:05
+5
Апельсиночка, твое фото напомнило мне стихотворение Асадова.
К артисту Е. Леонову это, конечно, не относится.Он был добрейшим человеком.

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
— Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце — чистейшей породы!

Эдуард Асадов

20:51
+5
Нет слов — тронула до глубины души. Несколько лет назад уехали на каникулы без нашего песика. Он отказывался есть и так плакал, что ослеп на один глаз. Как ребенок в семье.
21:16
+12
Из за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
«Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?» —
«Мур-мур-мяу!» — согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел —
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель…
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса…
А потом произнёс, поглядев в небеса:
«Все мы смертны, лохматый… Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!»
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И… под вечер котёнка домой приволок.
Тоже — серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока…
21:33
+3
bravo rose
22:08
+3-3
Не вовремя зашел сюда
Сегодня грустная среда?
22:25 (отредактировано)
+1
Что то слово за слово- стих за стих… вместо плюса минус высветился. Пардон.
22:38
+4
Ничего, я ж не плюса ради — веселья для))
22:56
+2-1
Хаха- токмо во исполнения воли пославшей мя…
17:18
+4
17:47
+6
Nik
19:10
+5
… на порно не тянет, больше лёгкая эротика…
21:17
+2
17:19
+8
18:00 (отредактировано)
+5
Не в тему…
Не то весна,
Не то слепая осень.
Не то сквозняк,
Не то не повезло.
Я вспомнил вдруг,
Что мне уж тридцать восемь, — Пора искать
Земное ремесло.

Пора припомнить,
Что земля поката,
Что люди спят
В постелях до зари,
Что по дворам
До самого заката
Идут в полет
Чужие сизари.

Пора грузить
Пожитки на телегу,
Пора проститься
С песенкой лихой,
Пора ночлег
Давно считать ночлегом
И хлебом — хлеб,
А песни — шелухой.

Пора Эсхила
Путать с Эмпедоклом,
Пора Джульетту
Путать с Мазина,
Мне тыща лет,
Романтика подохла,
Кузьма Иваныч
Пляшет у окна.

Кузьма Иваныч,
Пестрая собака,
Твой хвост ощипан,
Голова рыжа.
А знаешь ли ты,
Пестрая собака,
Как на Луну
Выходят сторожа?

Как по ночам
Ревут аккордеоны,
Как джаз играет
В заревах ракет,
Как по очам
Девчонок удивленных
Бредет мечта
О звездном языке?

Я стану петь:
Ведь я же пел веками.
Не в этом дело — Некуда спешить.
Мне только год.
Вода проточит камень.
А песню спеть — Не кубок осушить.
22:00
+9
Вот мне интересно, Наташа, понял ли Роберт это твоё «Не в тему»
Хотя надеюсь, что это всё же не твое)) Но я не выдержал!

Попутал ты Ивана с Эмпедоклом
Да и себя попутал ты с поэтом
К Джульетте зря припёрся ты под окна
Как бы потом не пожалеть об этом

Хочу спросить, только не кинься в драку
Зачем стихи? Зачем писать?
Ты лучше б пеструю собаку
Бы выучил на пол не ссать!

А ты философа затронул
Кузьму пытался перепить
Не перепил, зато спросонок
Луну пытался сторожить

И со своею шелухуей песней
Себя поэтом посчитал
Ты правильно остался неизвестным
Я б тоже эту хрень не подписал!
22:30
+1
Конечно, дорогой Виктор, это не мое. Об относительности возраста. Довольно популярная песня.
22:38
+1
А твои пародии как всегда великолепны!
00:25
+1
Спасибо дорогая!
22:11 (отредактировано)
+1
thumbsup — Роберту за презерватив))
17:20
+9
17:47
+9
OGF
17:20
+12

Я прибрался
17:21
+6

БОЕВОЙ ГЕНЕРАЛ
17:45
+13
20:09
+5
Неужели все к глазному?
22:57
+5
OGF
17:24
+12
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…
***
Мужу на заметку: у жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались
* * *
Наркоман на машине проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Вдруг наркоману звонят. Он отвечает:
— Алло… Да, на таможне… Везу… Не-а, пока не нашел…
* * *
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
* * *
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
***
Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее
20:12 (отредактировано)
+2
Хотела тебе, Игорь, смайлик отправить, но почему-то не получается. Я и комп перезагрузила, все равно со смайликами проблема. Не знаю, как у коллег.
Заработало! bravo yahoo
20:53 (отредактировано)
+5
У коллег все хорошо — я не пользуюсь смайликами. Только картинки.
21:03
+3
у меня очень многое не отправляется. столько классных картинок есть! но никак…
OGF
17:25
+7
Мои дедушка и бабушка познакомились у друзей, им было лет по 30. Вечером он вызвался ее проводить, а в подъезде зажал, протянул ключи от своей квартиры и сказал: «Ты лучшая, выходи за меня». И самый мой любимый момент был, когда мама рассказывала эту историю моей тете, на что тетя задала вопрос: «И что, они поженились?»)))
OGF
17:27
+7
INFO В этот день

1793 Бывший дворец французских королей Лувр, превращенный после революции в музей, открылся для посетителей

На экзамене в сельхозакадемии студентка на вопрос: «Как называется нерожавшая корова?», ответила «Бездетная». Все вокруг покатились со смеху. А как она называется?
яаволя
OGF
17:27
+6
INFO По секрету интернету
«Надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят».
17:34
+7
Добрый вечер.

17:54
+8
20:15
+5
Апельсинке:

Вчера раки были большие, но по пять рублей… Сегодня маленькие, но по три…
20:53 (отредактировано)
+5
Ахаха, я ухохатывалась.
23:20
+2
И пиво вчера было!!!
17:36
+7
17:48
+6
17:37
+7
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
17:38 (отредактировано)
+10
17:51
+10
20:16
+8
Муж жене: почему после ссоры ты всегда идёшь мыть унитаз. Это тебя хорошо успокаивает? Жена: конечно, ведь я его мою твоей зубной щёткой.
21:36 (отредактировано)
+6
Олегу:
Жена: А потом я иду с тобой мириться и делаю тебе кофе… с пенкой… laugh
08:44
+1
А пенка какая? Плюнет ещё, что ли?
10:01 (отредактировано)
+1
Олег, у тебя -отличное чувство юмора, не воспринимай эту шутку серьезно. Это же анекдот. Есть много анекдотов на эту тему.

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

– Да, раз плюнуть.

— Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

10:16
Действительно, всё так просто, просто «раз плюнуть».
17:39
+9
Прочитал на дверях аквапарка: »Вход только в шапочках для плаванья»
Зашел только в шапочке для плаванья…выгнали с аквапарка!
20:19
+5
Седа, наверное, шапочка была не того фасона…
20:37
+3
Не туда одета была
17:40
+7
17:50 (отредактировано)
+3
Хахаха… Возможность есть — я сразу шплю!
Потому что на Ш.
18:40
+6
Seda! Я в постели вообще ненасытный — могу спать по 16-18 часов.
18:49
+4
Наверное в прошлой жизни ты был соней ( это такой зверек ). Счастливый. что можешь так долго спать.
19:02
+5
Seda! А вот и нет… Это я сейчас отсыпаюсь… А тогда… Нет.это военная тайна.
20:22
+4
Евгению: вспомнилось… сони, лентяи…

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников

17:43
+7
17:52
+7
19:39
+5
20:24
+3
Вот паршивец! Сразу на болевой приём переходит…
21:22
+3
Вообще то она его бьет. У папугаев самки крупнее.
21:12
+4
молчи, женщина!
17:44
+8
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!
17:53
+6
23:28
+3
Лучше бы дал сказать! — Интересно как бы разделились мнения!
17:45
+6
18:11
+6
Остатки былой роскоши.
20:26 (отредактировано)
+4
Плохо видно: это хурма, гранаты или что-то другое?
А почему роскошь? у нас хурма продаётся недорого: 1 евро за 1 кг.
20:55
+2
Хурма. Я ее бывало нарезала и сушила. Вкуснятина!
17:45
+6
18:03
+8
17:46
+7
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
17:47
+7
18:09
+8
17:48
+5
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
17:49
+6
17:50
+4
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни
18:09
+6
20:30
+4
Апельсинка, чтоб ХОТЕЛОСЬ и МОГЛОСЬ, а когда хочу — СПАЛОСЬ.
20:57
+5
Замечалось и сбывалось и хотелка поднималось!
23:35
+5
Денег что бы прибавлялось, а вино не расплескалось))
23:44
+4
Чтоб нигде не утолщалось — тело в платье помещалось
17:51
+6
18:35
+7
20:55
+3
rofl
18:03
+8
18:10
+10
20:31
+3
Подайте, люди, слепому коту Базилио на пропитание!!!
18:04
+7
18:16
+6
18:05
+5
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
18:06
+8
18:12 (отредактировано)
+7
Никому не отдам!!!



18:16
+8
23:39
+1
Долго не тренировался
— Только поднял и усрался))
19:43
Ну ты шедевральный парень!
18:14
+5
Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.
18:15
+5
23:44
+4
Работяги подходите
Я на тракторе сижу
Если водкой угостите
Я вам сиськи покажу!!!
19:42
+1
Жутко смешно! Спасибо за талант, дорогой Виктор!
18:36
+4
Хаха, дорогая Седа, навеселилась от души — шикарное представление ты устроила!
18:37
+3
Какое?
18:51
+3
все картинки вместе — как шоу!
18:52
+3
Спасибо!
20:35 (отредактировано)
+3
Седа, вы с Апельсинкой сегодня соревнование устроили: кто лучше всех?!
Конечно же, ВЫ ОБЕ!!!

20:44
+2
Спасибо. Вчера была проблема с компьютером — куча вирусов откуда-то. Вот пока все зачистили, только утром все завершилось.
20:58
+3
Спасибо дорогая Людочка, но я только на комментах к Седе.
18:36
+7
Nik
18:45
+6
Добрый вечер!
Nik
18:47
+6
18:48
+10
ТАКИХ И В ЖИЗНИ МНОГО…
Nik
18:48
+8
18:49
+8
ТЕПЕРЬ ШТАНЫ ТОЧНО НЕ СПАДУТ
23:48
+2-1
Суровый многодетный отец))
18:49
+10
23:49
thumbsup
Nik
18:50
+8
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
— В принципе не исключено…

20:44
+4
Ник, у тебя всё классно, как и всегда!
Nik
21:22
+2
rose yahoo
18:50
+9
ТРОТУАР В 3 D.
18:51
+8
18:51
+10
20:45
+1
Евгению: а их еще и есть можно???
21:54
+2
Людмила! Выходит что можно.Но вкус их только женщинам знаком…
Nik
18:52
+5
18:52
+6
ТРЫНДЕЦ ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО
23:54
+1
Когда его совсем не ждёшь))
18:53
+8
18:53
+8
20:46
+4
А вас стучаться не учили?!
21:00
+3
Ой, так все и бывает! Особенно в своих компашках!
18:54
+3
ЗДЕСЬ СМЕНА КАРАУЛА — КАЖДЫЕ 2 ЧАСА
23:56
+1
Т. есть каждые пять тысяч рублей?
18:55
+4
ТОЧНО КТО-ТО ПЕРЕПИЛ…
20:48
+3
Евгению:

Yтка, гусь, перепила,
до утра не дожила…
18:56
+7
Nik
18:56
+6
19:35 (отредактировано)
+5
Дорогой Ник, уржалась сегодня, звиняйте за слово. Спасибо, дорогой!
Nik
19:51
+3
rose yahoo
18:57
+9
МУЖИК! ТЫ ЕЩЁ ДОЛГО БУДЕШЬ ГОВОРИТЬ?
19:37
+6
23:59
+3
И вдруг молчанье в телефоне
И странный запах в таксофоне))
06:31
+1
laugh
Nik
18:57
+5
19:06
+6
20:52
+5
Надо было еще добавить ПОЗДРАВЛЯЮ С. Девушке было бы еще приятнее…
20:53
+2
Хорошее предложение
21:24
+3
Или просто пачечку денег отдать.
21:43
+4
Да, пачечку денег… на чай с лимоном.

00:01
+2
Можно даже с ошибками))
06:32
Виктор, мне очень жаль, но я не умею редактировать картинки…
20:50
+4
Нику: Жене надо денежку нарисовать, и чтоб она выглядела как настоящая…
Nik
21:28
+4
Людмила! Подделка казначейских билетов.карается по закону…
21:31 (отредактировано)
+4
Ник, представь, как пойдет твоя жена с такой купюрой в магазин… получится сюрприз… yahoo
Даже смайлики у меня заработали. rose
21:46
+4
Вот всегда знала про твою твою доброту.
18:58
+5
21:00
+4
Евгению: Всё классно!!!

21:58
+2
Людмила, спасибо!
18:58
+7
ТЯЖЕЛА НАВЕРХ ДОРОГА… ОХ И ТЯЖЕЛА…
20:58
+4
Тяжела наверх дорога,
ох и тяжела…
Дураков на свете много,
всех здесь собрала.
22:01
+4
Людмила!
Коль природой любоваться
Хочешь ты, дружок.
Не ленись понагибаться.
Попыхти чуток!
22:16
+3
Евгению:

Я пыхтел, и ты пыхтела,
и пыхтели оба…
Так, случайно, дорогого
довела до гроба.
22:32
+2
Людмила! Перепевка:
Дорогой!
Дорогая!
Дорогие оба!
Дорогая дорогого довела до гроба.
Nik
18:59
+9
Трамп:
— Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы:
— И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня…
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это расти без отца…

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается.
Крик, слезы, скандал…
Муж говорит:
— Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

19:09
+7
18:13
+2
Ник! Кстати… За Трампа и Норвегию… В Норвегии средняя зарплата — около 4.000 долларов.В США — чуть больше 2.500.
Nik
19:02
+5
20:48
+4
Nik
19:03
+7
21:45
+5
Нику в дополнение:
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга. laugh
18:15
+2-1
Ник! Кстати зо творог… Диетологи не рекомендуют в день употреблять более 100 грамм творога — в почках могут из-за кальция образовываться молочные камни.
19:52
+8
19:53
+5
Вот куплю себе котёнка.
Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…
И кастрирую… Непременно кастрирую!
21:48
+4
Седе в дополнение:

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
19:54
+4
19:55 (отредактировано)
+4
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины.
19:59
+6
21:50