Выпуск №2348

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?

107
Нет повести печальнее на свете,
Чем идиоты в интернете!
104
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.
16
Если коня не кормить, то денег на корме конечно сэкономишь, но пахать на нем не получится.
51
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
112
Власти:
— Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
— Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
109
- Как ты относишься к жене?
- Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
84
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня — посты ГИБДД — рынок….
21
Комментарий к статье:
— Господи, ну и стиль. Такое чувство, что эту статью не напечатали на клавиатуре, а осуществили деятельность по её написанию с применением специальных технических средств ввода текстовых данных в оперативную память персональной электронно-вычислительной машины…
18
Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.
37
11331
OGF
17:28
+5
Доброго вечера

OGF
17:30
+14

Чтобы просто отвлечься
21:37
+4
Игорь, кто украл наше солнце??? ВЕРНИ!!! jokingly yahoo
17:31
+7
23:05
+3
17:32
+7-2
OGF
17:32
+13
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
* * *
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить!
* * *
— Друзья американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
* * *
— Батюшка, а вы могли бы не гоготать на весь храм, когда я исповедуюсь?
* * *
А вы тоже заметили?
Когда берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда кладете деньги в банк, залог не предоставляют.
17:32
+5-1
17:33
+5-2
17:33
+3-9
21:06
+3-1
Опять 25 за рыбу деньги. А вот кого из русских политиков ты бы хотел иметь вместо него?
OGF
17:33
+13-1
«Шла по улице, никого не трогала. Вдруг метрах в пяти старушка спотыкается о корень дерева и падает. Я ж добрая душа, забыла, что глубоко беременна, полетела поднимать бабушку, запнулась о тот же корень и смачно растянулась рядом! Лежим рядком с бабкой и хохочем до слез, просто остановиться не можем. Кое-как встали, помогая друг другу отряхнуться. Познакомились, разговорились… И теперь у моего ребенка три бабушки вместо двух».
17:34
+16
OGF
17:34
+3-1
INFO В этот день
1830 Александр Пушкин сжег 10-ю главу «Евгения Онегина»
В Бельгии празднуют 18-летие принцессы
21:09
+3
Игорь! В этот день.1500 лет тому назад, в мире ничего существенного не произошло.
17:35
+6

ВЕЛЬМОЖА
23:01
+5-1
OGF
17:35
+7-1
INFO По секрету интернету

«Когда жили с мужем и свекровью, купили горбушу замороженную. Прошло полгода, рыбу назвали Оксаной, здоровались с ней, когда лазили за пельменями. Еще через полгода переехали в уже нашу собственную квартиру.
Оксана была с нами три года. Сменили холодильник, родился второй ребенок, пережили ремонт… В общем, Оксану мы похоронили. Негоже есть члена семьи».
17:36
+8
22:59
+1
00:28
+2
Установленный факт: укладка в парикмахерской держится два часа, а укладка " легла спать с мокрой головой" — весь день!
17:36
+5
17:48 (отредактировано)
+8


Всем коллегам — приятного вечера!!!
07:37
+1
Людмила- прекрасно выглядите -видимо Греция вам по нраву.
17:51
+15
17:01
yahoo yahoo bravo
17:51 (отредактировано)
+10
17:52
+9
17:57
+4
Людочка, мыслим одинаково — только хотела выставить. Браво!
07:39
Предыдущая фото нравилось больше!!!
17:53 (отредактировано)
+6

у кого длиннее?
Nik
20:03
+2
Людмила.однозначно-монтаж…
21:40
+1
не уверена, смотрится как натуральный…
17:54
+9
17:54
+7
17:03
bravo bravo thumbsup
17:55
+11
17:55
+11-1
17:56
+10
17:59
+7-1
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание, расскажите мне: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»

Nik
20:06
+6
… сначала фотографии, потом рецепт!
21:41
+4
Ник, надо подумать… а рецепт знаешь?
07:40
А можно приехать и посмотреть лично???
17:59 (отредактировано)
+8
Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%
18:00
+8
Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
— Запомни, милая, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце.

Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
18:14 (отредактировано)
+5
Добрый вечер.

21:43
+4
Седа, какой милый ангел! И поцелуйчик нам всем послал. rose
21:46 (отредактировано)
+1
Людмила. спасибо!
18:14
+6
18:16
+9
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
18:16
+7
18:17
+7
18:18
+9
Одесса. Коммуналка…
— Аллё, Симочку можно?
— Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.
18:19
+4
18:20
+5
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
Nik
20:09
+6
… что в переводе на русский означает -«сомнение»
18:21
+3
22:54
+1
Все таки — сначала женщина «готова принять», а потом мужской порыв.
18:22
+9
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
17:09
thumbsup
18:22
+9
Моя кошка работает :)

21:46
+4
Браво, Михайловна! Котик классный! А он зарплату за работу получает???
18:24
+10




Такая девочка живет в каждой из нас
19:38
+2
То есть купить мороженое и сводить в кинотеатр на мультики?
19:42
+2
А вы привыкли сразу прыгать в постель?
19:49
+2
Я не прыгаю, я ложусь в постель
19:51
+2
Возраст не позволяет?
20:48
+3
Мама не разрешает
20:50
+2
Сочувствую
21:48
+6
Амирыч: И мороженку, и пироженку, и-и… всего и побольше! yahoo
21:46 (отредактировано)
+3
Браво, Седа! Мне понравился твой комментарий, что в каждой женщине сидит маленькая девочка. rose
21:51
+1
Мужчинам этого не понять
22:51
+1
Да ладно вам — они нас и так балуют всячески!
18:26
+6
18:35
+5
18:37
+9
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое врем учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
19:37
+9
Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.
19:38
+5
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
21:53
+5

Евгению: что ты с опилками делать будешь? Надо, чтобы денег было столько, чтобы на всё хватало и еще оставалось…
22:34
+3
Людмила! Если пилили миллионы долларов, то там одних опилок на десятки тысяч.Всему сайту хватит.
22:36
+3
19:40
+3
Если мужчина четыре раза пойдет налево.то вернется к своей жене. А куда вернется женщина.ежели четыре раза пойдет налево?
21:55 (отредактировано)
+4
Евгению:
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

22:38 (отредактировано)
+1
Женечка, стандартный ответ — к маме. По жизни — смотря как ворочаться будет — можно и в Париж попасть!
19:41
+6
Одесская кофейня.
— а шо кофе совсем не сладкий?
-Ой, та Вы же не в ту сторону размешиваете!
22:16
+4
Весь сахар ушел налево…
17:15
yahoo bravo
17:15
yahoo yahoo thumbsup
19:43
+12
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой.а удачные — камасутрой.
19:44
+5
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя....0.5 тоже.в общем-то, неплохая.
19:48
+8
СОФИ ЛОРЕН.60 ЛЕТ НАЗАД И СЕЙЧАС.
19:49
+7
19:50
+1
И что вы солили?
20:00
+4
Seda!
Мы солили огурец.
Был я шибко молодец!
А, закончилась как соль.
Я похож был, прям.на моль.
19:50
+8
СТЕКЛЯННЫЙ КОРИДОР ИЗ БОКАЛОВ
19:50
+6
19:51
+11
19:52
+3
СТЭТХЭМ В ПРИДОРОЖНОМ РОССИЙСКОМ КАФЕ
19:52
+8
22:31
+3
Сапоги — такие дешевые, а рубашка — заоблочно дорогая!
19:53
+11
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет..
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой..
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
19:56
+1
Вот с юмором другое дело. а то сразу — мороженное, мультики…
22:19
+4
Амирыч, чего же сразу автомат не взял? laugh
22:30
+6
23:20
+5
19:53
+6
22:28
+2
Парень в общем
Не плохой!
Только ссытся
И глухой!
19:53
+4
21:13
+5
Амирыч! Да и наоборот тоже скучновато…
22:27
+2
Во избежания такого — правильные комплименты женщине
19:54 (отредактировано)
+6
ВОТ ТАК ЖЕ, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ НАШУ АПЕЛЬСИНКУ!
22:13
+4
Женечка, я — только муза. Творец — всегда мужчина!
22:38
+5
Апельсинка! Это ты для мужа — Муза, а на сайте ты — Творец! И для нас ты — молодец!
22:49
+8
23:29 (отредактировано)
+2
Это ты Евгения так нежно обнимаешь? laugh
17:46
+2
Амирыч! Это Апельсинка только Лепетирует…
23:40
+3
Женя, для меня Наташа, это женщина. Причём, по картинкам и комментариям, женщина среднего возраста, то есть моего возраста, поэтому мы понимаем друг друга с полу слова!
А ты говоришь муж. Муж пусть отдыхает, пока Наташа с нами… crazy
00:26 (отредактировано)
+2
спасибо милый Амирыч.
00:33
+3
20:14
+6
22:11
+6
Размер имеет значение.
23:05
+2
Большой размер имеет большое значение!
17:48
+1
Апельсинка! Еле нашел большие очки, чтобы это рассмотреть…
20:15
+6
22:15
+7
23:06
+3
А кот считает
20:16
+6
22:17
+7
20:17
+4
20:23
+6
22:08
+7
Ну все крандец елочкам — хихикаю не могу наряжать!
23:14
+2
20:25
+4
20:28
+5
22:24 (отредактировано)
+8
Дорогой Амирыч, к сожалению, так и бывает в жизни.

<<Почему так бывает часто
Любишь ты, но не любит он
Все страданья, все напрасно
Он совсем в другую влюблен.
А соседский мальчишка мило
На окно твое ставит цветы.
Почему так бывает часто
Любит он, но не любишь ты...>>
23:46
+2
Браво!
20:29
+6
22:18
+3
20:30
+9
22:23
+5
23:48
+2
Приятно, когда пачку чаевых оставляют!
20:31
+7
20:31
+4
22:04
+5
Коньяк, коньяк проверь!
22:43
+4
Апельсинка! Черчилль всегда был большим почитателем коньяка. Во время Ялтинской конференции в 1945 году его потчевали армянским коньяком «Ани» — Он на фото. С тех пор Черчилль пил только этот коньяк.
23:50
+2
Наташа, ты же знаешь, здесь нет коньяка!
22:28
+4
Амирычу:

Стадии старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса…
22:43
+3
Людмила! Потом вообще ничего не хочется…
22:47
+7
Не согласная я! Секса хочется всегда. По крайней мере до 100 лет. Варианты могут меняться…
23:53
+2
Люда, можешь не верить, я на первой стадии…
20:32
+4
22:30
+5
Амирычу:

— Опять пьёшь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я очень ранимый…
20:36
+6
22:33
+4
Верно, Амирыч. Кстати, первое правило Королевы гласит- всё надо делать самой!!!
22:44
+2
Людочка, какая то королева кухарочная. Ну не потянет женщина все сама!
23:07
+2
Апельсинка, всё женщина одна не потянет, но… в глобальных вопросах, кроме себя, нельзя ни на кого надеяться.
00:13
+1
Я доверяю «моим» людям. Главное не ошибиться в том кто свой.
20:37
+5
20:42
+7
21:42
+3
Ух, как он ее обнял, дорогой Амирыч, аж мурашки по коже!
21:44
+5
к мнению...
00:03
+4
21:49
+4
к цезарю...
22:46
+3
Апельсинка! Возможно, я ошибаюсь… на фото — Ален Делон?
21:59
+2
Как же я люблю высказывания «От тебя», милый Амирыч — Душа развернулась как аккордеон!
23:58
+2

И за Цезаря Тебе тоже!
22:00
+8
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

–!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ??

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
22:04
+13
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!

Нотариус:

– И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!

Нотариус:

– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!
22:07
+5
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю…

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?
22:10
+5
Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

– Хорошо, привезу тебе мармелада.

2 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

– Хорошо, привезу тебе самокат.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Что-то не в рифму, иди подумай еще.

Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
00:01
+3
А по-моему хахаль должен купить мопед
22:14
+6
Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:

– Странно и здесь нету!!!
05:44
+1
Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

05:45
+1
05:46
+4