!!!

Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

С НОВЫМ ГОДОМ, Лана! Спасибо-так держать!

Спасибо, Лариса.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Молодец!!! С Новым Годом! Здоровья, удачи во всех начинаниях!

Валентина,
Будьте здоровы и счастливы!!!
яС НОВЫМ ГОДОМ!!!

Lana, отличная подборка! С Наступившим!!! ВСЕХ БЛАГ!!!

Спасибо за добрые слова… Удачи Вам всегда и во всем!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

ЛАНА, С НОВЫМ ГОДОМ!!! СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ…

Рада доставить Вам несколько приятных моментов в этой непростой жизни…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Лана, у Вас такой большой запас анекдотов на все случаи жизни, что просто восхищает. Спасибо!

Спасибо Галина.
Я и в жизни такая.
На том и стоим…
Постараюсь Вас не разочаровать…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Шикарно!!!

Спасибо.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!