Выпуск №2313

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

44
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
32
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
55
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
40
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
25
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.
25
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
51
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
60
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нафигачилась... Оставила незабываемое!
42
Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"
24
12143
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
13:56
+7
16:54
+4
13:57
+5-1
13:57
+3-4
13:58
+12
13:58
+1-10
14:12
+2-2
Рабинович пришёл к раббэ из просить совета.
— Раббэ, у меня есть немного денег, так куда мне их засунуть, в банк или банку?
— Твой вопрос требует осмысления, подожди……
Тут к раббэ зашла молоденькая Сарочка и обратилась к раббэ:
— Раввуни, сегодня у меня брачная ночь, как мне лечь в постель, одетой или без?
— Саарочка, это не вопрос, как бы ты не легла, тебя все равно трахнут!
Кстати, Рабинович, это ответ и наш вопрос!
16:42
+5
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину?
Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
16:25
+3
Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.
16:27
+4
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
16:27
+7
16:33
+4
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном.
Не клевало.
16:34
+6
16:35
+3
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»
16:37
+5
17:54
+1
Браво, Апельсиночка, всё верно! rose
16:38
+4
16:39
+6
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
17:55
yahoo
16:40
+4
16:46
+2
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк.
Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
16:44
+3
16:47
+3
Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: — Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.