Выпуск №2309

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

112
Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.
60
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...
78
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
28
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
95
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
109
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
91
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
93
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
42
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
59
12889
13:08
+4
20:16
+1
Лапочка! Я сразу узнал — это древесная сова.Водится в дубовых и буковых лесах.Ненавидит дятлов — вместе они не уживаются.
13:09
+3
13:11
+7
13:12
+3
13:12
+4
13:13
+1
22:16
оН УЛЫБНУЛСЯ НЕ МЕРЗКО А ПОНИМАЮЩЕ…
13:16
+2-1
13:17
+5
Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
13:20
+6
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки…
Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки
13:21 (отредактировано)
+5
13:23
+5
Как же долго теперь люди -то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода».
Дожил до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить
13:25
+8
13:27
+4
13:27
+4
13:28
+4
13:31
+5
13:34
+4
13:35
+1
13:37
+2
захват мира
13:37
+10
14:58
+6
14:59
+3
15:00
+8
16:10
+3
15:00
+6
15:01
+6
16:11 (отредактировано)
+4
15:20
+4
Добрый день.


У природы нет плохой погоды
16:13
+1
15:21
+2
16:13
+3
20:23
+3
Seda!
Рабинович радостный приходит домой
— Нюма! Чего ты так сияешь?
— Меня сократили!
— И это повод для щенячей радости?
— Меня-то сократили… А всех других — посадили!
15:22
+1
16:24
+2
15:23
+2
15:24
+3
17:08
+3
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
17:09
+4
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
17:20
+2
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
17:20
+4
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ…
21:52
+1
bomb
17:22
+4
Зэк возвращается в родное село. Ну, заходит к приятелю.
-Давай моё возвращение обмоем.
-Не, я закодировался.
Идёт тогда к другому — та же история.
-А кто тут у вас всех кодирует?
-Да кузнец.
Думает, делать нечего — пошёл сам кодироваться. Приходит к кузнецу и говорит:
-Закодироваться, браток, хочу.
-Ну, без проблем, — ответил кузнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал его как следует.
Зек очухался, а кузнец и говорит:
— Выпьешь — вся деревня узнает!
17:24
+5
Верующий взывая к господу:
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.
17:25
+5
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
17:21
Мелвину bravo yahoo rose