Выпуск №2306

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

151
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
61
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
83
Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
78
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
57
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нифига никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
31
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
48
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
84
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на грудь и не смущать его.
45
Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
56
10393
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
17:36
+3-1
Доброго дня



Родители, крепитесь! Совсем скоро осенние каникулы
OGF
17:37
+2
17:39
+6
17:39
+7
21:24
+2
17:40
+8
21:31
+2
бабушка приехала
17:40
+13
21:36
+2
В Петербурге открыли памятник главным героям «Собачьего сердца» — профессору Преображенскому и Шарику
17:41
+5

НЕА, ВЗЯТКИ НЕ БЕРУ
21:23
+1
ем капусту
OGF
17:42
+5
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И что вы там делаете?
— Ну… пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем.
* * *
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, вендиспансере и психушке.
* * *
Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
* * *
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке — сразу стали искать ей нормального парня.
* * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * *
Женщину понять легко!
Она как открытая книга.
По квантовой физике.
На китайском языке.
Nik
22:03
+3
-Привет, чё читаешь?
-Квантовую физику…
-А чё книга перевёрнута?
-А какая разница?
OGF
17:43
+4
«В детстве я думал, что близнецы рождаются из-за того, что Богу было лень придумывать разные лица».
OGF
17:44
+3
INFO В этот день

1814 В Англии проведена первая пластическая операция

Два века назад швед химик Йенс Берцелиус выяснил, что при физических нагрузках в организме вырабатывается вещество, вызывающее усталость. Что это за кислота?
яанчолом
14:27
Молочная
OGF
17:45
+3
INFO По секрету интернету
Я «заболела» Исландией. В прошлом году мы ездили туда на 2 недели в свадебное путешествие, брали машину напрокат и объехали вокруг всего острова. Красоту тамошних пейзажей и северного сияния невозможно описать словами! По возвращении подписалась на группу, где народ выкладывает фотографии оттуда. И чем больше я смотрю — тем больше хочу вернуться, а лучше — прожить там год, чтобы застать все сезоны. Эх, мечты…
18:11
+5
19:41
rofl
18:33
+7
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

18:35
+6
18:38
+3
18:39
+4
20:03
Вот это по-нашему!
18:39
+3
Nik
19:24
+6
Всем привет!
23:41
+1
Nik
19:25
+6
23:31
Nik
19:26
+4
Nik
19:26
+4
Nik
19:26
+2
Nik
19:27
+1
21:37
+2
Nik
19:27
+4
Комментарий удален
23:40
+1
Nik
19:28
+4
21:41
+1-1
Nik
19:28
+2
21:41 (отредактировано)
+5
Nik
19:29
+3
Полезный совет:
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

20:00
+1
И не надо выбрасывать — это хорошее удобрение для домашних цветов!
20:26
А ещё отличная маска для лица. Кожа такой бархатистой становится…
00:22
Не слышала такого! Напиши мне в личную.
19:10
+1
Или я не знаю как, но твой профиль не нашла. А вообще банан ешь, а шкурку внутренней поверхностью прикладываешь на лицо. Потом умываешься теплой водой (мякоть окисляется и становится коричневой, так что не перепугай домочадцев)
Nik
19:30
+4
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным м@даком.

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.

Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
— Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
— Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.

Nik
19:30
+5
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Кажется до моей матери дошло, что называть моего брата сукиным сыном — несколько неумно с ее стороны…

20:16
+8-1
20:17
+4-1
20:19
+5-1
Главред вызывает к себе журналиста:
— Напишите статью!
— На каком языке написать?
— Иврите.
— Это я понял… На каком языке писать статью?
20:20
+2-1
КОГДА ЗАХОТЕЛОСЬ СВЕЖЕНЬКОЙ РЫБКИ
21:49
+4
20:21
+3-1
СПЕШИЛА Я ОДНАЖДЫ НА РАБОТУ…
21:17 (отредактировано)
+5
Комментарий удален
19:14
А предводителю дебильно — ветеринарных войск это вообще по барабану
20:22
+3-1
21:15
+1
20:23
+4-1
КОНКУРС ЖЕНСКИХ ЛОДЫЖЕК.АНГЛИЯ.1930 год
20:24
+4-1
21:15
+1
чет не поняла — какие лучше?
21:20
+3
Лапочка! Конкурсная комиссия до сих пор не может определиться…
23:30 (отредактировано)
+2
самые необычные и очаровательные японские сладости
19:17
Лапочка! А ты попробуй — распробуй…
20:24
+7-1
23:36
+2
эстафета
20:24
+5-1
21:14
+2
20:25
+3-1
20:25
+3-1
21:13
+1
20:26
+4-1
20:26
+5-1
21:05 (отредактировано)
+2
Женечка, батарея — более ласково! такая же теплая.
20:27
+4-1
20:28
+6-1
21:12
+3
Женечка, какие 20 метров. за руку держать надо!
21:22
+1
Лапочка! А ежели зазевалась?
Комментарий удален
22:30 (отредактировано)
+1-1
Привет, дебилов предводитель! Давненько голос не подавал.А я-то думал — трындец злобному болгарину.Ан нет… Жив курилка, Желчи поднакопил и выполз таки на поверхность сайта.
Комментарий удален
19:20
+1
Здоров! дурачек! Вот осталось только тебе засадить 20мл шприц по самые кутикулы…
22:08
помнишь, что у него на руках на этом кадре?
22:27
Нет, не помню
Комментарий удален
19:22
Главное.что мне мозгов хватает над болгарским идиотом насмехаться…
23:27
+1
23:28
наручники
20:28
+3-1
21:57
+5
Дикий слон остановил машину на дороге в национальном парке Кхао Яй.
22:32
+2
Лапочка! А я лягу — прилягу.На «Тойоту».что в парке, Отдохну я немножко.Снова в лес побреду.
23:33
+5
22:09
+8
Восходящая луна за Всемирным торговым центром в Нью-Йорке. 15 октября 2019 года
00:04
+2

«Разрешена только обувь для тенниса»
00:17
+3
23:02
+1
Апельсинка, тебе rose rose rose за все смешные анекдоты, весёлые комментарии и классные картинки!!!