Выпуск №2301

Девушка обращается к админу в тех.поддержку:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
- Кофе?
- Чaй.
- С сaхaром?
- Без. . .
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

123
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
13
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
-29
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
95
Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.
69
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа
48
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!
27
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
126
— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?!
— Не знаю…
89
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
107
10875
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
09:20
+8
09:23
+7
10:55
+4
Да оно всегда было так-не так. Теперь только виднее!
09:57
+4
10:57
А чего ж тебе не спится, Олежка?
11:30
+1
Спал стоя!
11:50
jokingly
10:48
+3
Сумрачной субботы!

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

11:49
+3
Из сети:
Муж хотел присутствовать при родах. Я: «Милый, ты уверен? Понимаешь, там всякое может быть. Говорят, что женщина, когда рожает, может вести себя неадекватно: может рычать, кусаться, орать. И разные моменты неприятные могут быть, к примеру, можно обкакаться...» Муж: «Ну, обкакаюсь — так обкакаюсь. Переживу как-нибудь».
12:33
+2
Из сети:

Вчера в моей жизни произошел прекрасный диалог. Одноклассник доказывал, что все бабы меркантильные:
— Вот сколько хочешь, чтобы мужик зарабатывал?
— Ну хотя бы Х.
— Размечталась! А зачем такому мужику ты? Типа ты будешь его радовать на эти Х?
— Нет, я сама столько зарабатываю.
13:01
+6
13:02
+6
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами.

После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус.

Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
13:03
+2
13:04
+4
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
13:12
Математик (своей девушке):

— Дорогая, ты у меня такая компактная.

Девушка:

— А что это значит, милый?

Математик:

— Замкнутая… ограниченная.

13:21
+7
так было задумано
18:47
+3
Апельсинка! Это — известная со времён СССР спортивная гимнастка Людмила Турищева.
13:22
+3
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
18:48
+1
Апельсинка! Да и вообще любовь — это самовнушение.
20:14
+1
Любовь это решение любить не смотря ни на что, а все остальное это эмоции которые меняются.
13:25
+3
жизнь хороша
13:26
+7
Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно.

Играйте с грудью — их две.
13:29
+7
13:30
+2
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

— Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.
13:37
+3
тостерлис
13:38
+5
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
18:50
+2
Апельсинка! По логике, конец ухаживания мужчины за женщиной наступает тогда, когда у него финансы поют романсы.
13:43 (отредактировано)
+1
2 ноября 69г до н э родилась Клеопатра.

Мне одному кажется мистическим год 69 или это знак с выше?
Ведь даже фараон не знает, где кончается мудрость и начинается безумие.цезарь с курицей
13:50
+1
13:57
+4
2 ноября- Всемирный день мужчин

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
14:52
А у нас — День всех святых. Это как понимать?
18:51
Ирина! Это следеут понимать так: Все мужчины — святые!
14:50
+7
14:50
+7
14:50
+2
18:55
+4
Роберт! А это — примазавшиеся! Розенбаум, Якубович, Жириновский в армии вообще не служили.Купили форму, ордена — полковниками стали.Какие же они только скромные! Полковниками стали, а ведь могли быть и генералиссимусами!
14:51
+6
18:56
+1
Роберт!
Тут грудью дышится легко…
Легко и кал с тебя выходит
14:52
+4
14:52
+7
22:23
laugh