Выпуск №2300

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

145
Маршрутка:
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.
55
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
133
Без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
49
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
89
Заплати налоги и спи спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
94
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
59
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод ещё болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…
83
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
33
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!
109
9631
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:51
+11
Напомнил:

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Комментарий удален
Комментарий удален
17:47
+12
22:07
bravo Насмешил, Роберт, спасибо! jokingly
17:48
+6
21:22
+2
17:48
+5
22:18
+5
Леонид Либкинд. Одностишия.

Сквозь декольте хотел увидеть душу.
* * * * *
Вы хороши и внешне, и собою.
* * * * *
Она была, как все -неповторима.
* * * * *
Блондинка с недопитыми глазами.
* * * * *
Я не хотел хотеть Вас постоянно.
* * * * *
Мадам, я отлучусь. Достанывайте сами.
* * * * *
Болтали в ожидании оргазма.
* * * * *
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
17:49
+4
17:57
+10-3
Да что ж такое? Ну чего вам Путин так попек горла?

Такого хотите?

17:49
+8
22:20
+3
Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…
18:12
+5-1
22:20
+3
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все — вампиры!
18:12
+8
ЯПОНСКАЯ УПАКОВКА ПЕРСИКОВ
Комментарий удален
02:55
+3-1
Картинка Евгения симпатичная. В отличие от Вашей.
Комментарий удален
13:51
+1
Не за что. Обращайтесь, если что…
Комментарий удален
22:22
+2
— Ко мне девушка на свидание не пришла.

— Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…

— Приползла! Пьяная!!! Интриганка!
18:13
+7
18:14
+3
Я УКОЛОВ НЕ БОЮСЬ! И ОТ ПЧЕЛ Я ОТОБЬЮСЬ…
18:15
+3
Я ПРОСТО МЛЕЮ ОТ ТАКОЙ ЛЮБВИ
22:23
+2
1 ноября 1959 в Ленинграде (Санкт- Петербурге)
Открыт первый в стране Дворец Бракосочетаний

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?
18:16
+6
Я ПРИГЛАСИТЬ ХОЧУ НА ТАНЕЦ…
22:46
+3
18:16
+7
Российский спортсмен Вадим Скорняков разорвал шаблоны скучных выступлений бодибилберов, которые обычно не показывают ничего, кроме игры мышц

Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон… Там изображена грустная девушка, смотрящая в окно и слоган рядом ʺНЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМʺ.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

21:38
11:00
+1
Ну так, специалист!
18:17
+4
Я НЕМНОЖКО ПОСИЖУ И ОБРАТНО ПОПЛЫВУ
22:45
+2
18:18 (отредактировано)
+7
Я КАК-ТО НА ЭКСКУРСИЮ СХОДИЛ — И НА НЕДЕЛЮ НОГИ ОТВАЛИЛИСЬ
22:48
+2
18:19
+6-1
МЫ ГЛЯДИМ ЕЙ В ЗАД — ЧТО-ТО ТОЛСТОВАТ
22:24
+4-1
— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак… Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…
18:20
+8
Я ВАМ СПОЮ ЕЩЁ НА БИС!
21:35
это голландский котик — травка как у меня!
18:21
+6
Я В ПЛЕНУ… СПАСИТЕ МЕНЯ!
21:34
+2
расслабься
18:23
+5
Я — АВТОР ЭТОГО ВАЛЬСА! (ЕЖЕЛИ КТО-ТО ИЗ НАШИХ РАЗБИРАЕТСЯ В НОТАХ, ТО ЭТО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВАЛЬС)
18:57
+5
Никакой это не вальс. Это — «Инвенция Фа-мажор» И.С. Баха
19:21
+3-1
Владимир! Ну шо Вы тут гутарите? Это для Вас не вальс, а кот хвастается, что именно он написал этот вальс.И не мешайте ему это утверждать! И ещё… В скрипичном ключе это, действительно, фа мажор, а вот в басовом — си диез минор.
19:28
+9
У меня на официальном (оформленном городскими властями) попечении 12 котов и кошек. Многих других уже пристроил в другие семьи. Так что знаю о котах не по-наслышке.

Таких глупых котов, чтобы спутали вальс с инвенцией, а тем более не знающих, что си-диез минора в музыке не существует — просто нет в природе.
Комментарий удален
21:50
-1
Предводитель Дебильно — ветеринарных войск! Меня на этом сайте поставить в ступор — всё равно.что заставить покраснеть депутата высшего уровня.Запомни это и надолго.
21:57
+2-1
Владимир! Ты (не обижайся — здесь все называют друг друга на «ТЫ».независимо от возраста, чина.наличия звания лауреата Нобелевской премии и т.д. )на сайте недавно, а.возможно, ещё и меньше.Поэтому и не знаешь.чтомы постоянно шутим друг над другом.прикалываемся.Но по доброму, беззлобно и не зло.Не так, как Парабел.И для кого же это новость, что таких глупых котов, не знающих, что в природе не существует си — диеза или там.фа- бемоля, просто не существует? Конечно же — это я придумал галиматью.Что обещаю делать с завидным постоянством и в дальнейшем.Приятного вечера!
Комментарий удален
18:34
Парабел! Ты.как всегда, прав.Не извиняются только дураки и предводители дебильно — ветеринарных войск Болгарии.
09:44
+2
Само по себе заявление кота, что именно он написал этот вальс, никаких возражений вызывать не может. Молодец, котяра! Хоть и плагиатор, но ведь с безупречным же вкусом — знает, у кого хорошую музыку своровать.

А вот его примечание в скобках «для наших, если кто разбирается в музыке» вызывает недоумение. Если бы кот написал: «ЕЖЕЛИ КТО-ТО ИЗ НАШИХ РАЗБИРАЕТСЯ В НОТАХ, ТО ЭТО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВАЛЬС — ведь эта пьеса на три четверти написана», то было бы уже немножко смешно. Ведь музыкально неграмотные люди именно так иногда и говорят. А вот в том варианте, что кот здесь напечатал, можно с таким же успехом сказать, что это — «танец маленьких лебедей» или «гимн СССР». И в чём именно юмор — догадаться трудно.
18:32
Владимир! Конечно же, ты прав… Но зачем так уж глубоко копать…
06:41
+1
Да чтобы в следующий раз ещё смешнее было. Мне в своё время на «анекдоты.ру», когда я там активно печатал свои «невыдуманные истории», несколько раз очень верные варианты подсказали. Гораздо лучше того, что на самом деле случилось. Действительно, со стороны — виднее.

Так что обижаться не из-за чего. Желаю новых творческих удач!
21:20
+1
Ребятишки, что-то вы от юмора все убежали в личные дебри! Нехорошо!!!
06:43
+2
Да ведь сайт-то вроде бы «Вокруг смеха» называется, а не «Смех вокруг»?
20:13
+1
Петровна! Всё, всё.всё… Уже выползаем на юмористический простор.
03:01
+1
Ух ты!..
23:54
+2
в смысле будем выщипывать брови?
18:23
+5
ЮРИЙ НИКУЛИН ВЕРНУЛСЯ С ФРОНТА ДОМОЙ.1945 год.
21:32
милый Женечка, вот это находка!
18:24
+2
ЮНЫЙ ЧЛЕН КРУЖКА — «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
18:25
+4
23:57
+2
к мудрости
Nik
18:39
+4
Добрый вечер!
22:51
Nik
18:40
+10-1
18:59
+1
Эээ, это я случайно, хотела проставить +++
Nik
19:00
— тоже результат…
21:31
+2
хаха, проще напоить и смотри вместе что хочешь
Nik
18:40
+1
Nik
18:41
+5
Nik
18:41
+7-1
Nik
18:42
+6
Nik
18:42
+6
Nik
18:42
+6
Nik
18:43
+7
Nik
18:43
+8
21:28
+2
если любишь — он по любому не козел. как говорит моя тетя — не по хорошему мил, а по милу хорош!
Nik
18:43
+8-1
21:26
+5
картинка — чистый балет. слова — на любителя.
21:41
+5
хрустальные яблочки