— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

80
— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
54
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки Кот в сапогах!
62
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
56
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
50
18038
Пост!

40 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Александр
29.12.2016 17:07
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается…

Ira
29.12.2016 17:08
Да… Со стройматериалами всегда так. Вроде их даже излишек, но качество уже не то.
Александр
29.12.2016 17:11
Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…
анна
29.12.2016 17:50
+++++++++++++++++++++++
Старуха Шапокляк
29.12.2016 19:14
!!!
Александр
29.12.2016 17:12
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!

Сан Саныч
29.12.2016 21:43
_ _
Александр
29.12.2016 17:15
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

татьяна 2
30.12.2016 02:26
Чудно!
Александр
29.12.2016 17:17
Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Александр
29.12.2016 17:18
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
анна
29.12.2016 17:51
++++++++++++++++
Комментарий удален
Александр
29.12.2016 17:19
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Александр
29.12.2016 17:22
— В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то…
Викторас
30.12.2016 09:24
в точку!
вася
30.12.2016 11:35
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
29.12.2016 17:24
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
Arkadiy
29.12.2016 18:01
Люся, привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет…
— Да не парься ты, вырастут!
Комментарий удален
Arkadiy
29.12.2016 18:04
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ну нихрена себе басню сократили.
Ira
30.12.2016 11:09
Супер!
Комментарий удален
Leon
29.12.2016 18:07
В новогоднюю ночь, где-то, примерно, с боем курантов, все продукты в холодильнике переходят из категории «не трожь, это на новый год» в категорию «надо быстрей съесть, а то испортится».
Людмила
29.12.2016 18:15
Практично и жизненно…
Arkadiy
29.12.2016 18:10
Дорогой, как тебе моя грудь?
— Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну — плакать хочется…
вася
30.12.2016 11:36
++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
29.12.2016 18:30
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.
Александр
29.12.2016 18:54
Жена постоянно твердит мне, что " Пить надо в не МЕРУ!!!!"… Заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра… опаньки!!!!..
Александр
29.12.2016 19:01
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
вася
30.12.2016 11:37
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lana
29.12.2016 19:10
-А Вы смерти боитесь?
Доктор, мне не нравиться начало разговора…

Для скромности у вас причин немало.

Чем ближе ночь, тем вкусней еда!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Да нет, до свадьбы он не заикался!

Бросаю пить! Еще раз. Не добросил…

Вам мало? Я еще… пообещал!

Как много в мире идиотов, узнаешь сразу… Все в за руль.

У вас в роду были евреи? Нет, я первый…

Вы еврей?
Нет.
А шо так !?

А Вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… » И где это по-своему было?
В Воронеже!?!
Инна
30.12.2016 02:18
!!!
Александр
29.12.2016 19:14
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
вася
30.12.2016 11:39
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Arik
29.12.2016 19:22
Врач — пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
— Да, легкие — то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

— Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да… ОРЗ!

* * *

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, не сейчас, может, в будущем…
— Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

* * *

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

* * *

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете… Следующий!

* * *

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!

* * *

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

* * *

— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить… Следующий!

* * *

— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!

* * *

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

* * *

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом… Следующий!

* * *

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

* * *

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… только РИМСКИМ! Следующий!

* * *

— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать! Следующий!

* * *

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

* * *

— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

* * *

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!

* * *

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
вася
30.12.2016 11:46
афтор жжет на мед.темы!
Вальдемарас
30.12.2016 01:03
Спасибо! А что это утром Вы дали вчерашнюю подборку?
Arik
30.12.2016 02:38
Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

Валентин
30.12.2016 12:46
— Где находится у человека душа?
— Кто его знает… Но некоторые утверждают, что живут с женой душа в душу.

Живут душа в душу; то он ей, то она ему…