— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

174
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
147
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
168
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
112
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
178
22389
Пост!

91 комментарий

Загрузка...
Alla M
28.12.2016 05:37
Понравился очень анекдот об обмывание покупок, купленных женой…
Серёга
28.12.2016 05:40
Привет! Сегодня 1!
Сынок собирается на вечеринку и просит-Мам.дай трояк, к девкам пойду…
-На, смотри, чтоб эдоровая была…
Ну прошлый раз такая здоровая была, насилу трояк отнял!

Всех с Наступающим!
Фаина
28.12.2016 08:24
Класс!!!
Василь
28.12.2016 06:21
Не надо лезть женщине в душу, у неё есть другие части тела!
олег
28.12.2016 17:26
Евгений
28.12.2016 20:20
Искать самому надо.а не пользоваться подсказками
Ирина
29.12.2016 07:43
женщина это вам не стиральная машинка, к ней инструкция не прилагается.
alin
29.12.2016 22:49
ну и мысли у вас?
Василь
30.12.2016 06:07
Как говорил Пушкин, «души прекрасные порывы».
Василь
28.12.2016 06:22
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
вася
28.12.2016 18:37
++++++++++++++++++++++++++++++++
олег
29.12.2016 10:41
Больше не с кем, печально.
Комментарий удален
Василь
29.12.2016 20:14
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, но лучше — с женщиной.
Татьяна
11.01.2017 12:09
Суперрррр!
Комментарий удален
Василь
28.12.2016 06:24
Настоящие друзья это те, кто с вами остался даже после того, как вы бросили пить.
Василь
28.12.2016 06:26
Мужик подвозит девушку в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
— Дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!
вася
28.12.2016 18:38
++++++++++++++++++++++
Василь
28.12.2016 06:26
— Бритые женские ноги — это намёк…
— Это приказ!..
олег
29.12.2016 10:42
Что может страшнее женских волосатых ног?
Василь
29.12.2016 11:35
Мужские
Анатолий Деревцов
29.12.2016 13:27
женская волосатая грудь...)))))
Василь
28.12.2016 06:27
Понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни задницу почесать, ни в носу поковыряться!

Nina
04.01.2017 00:13
Классно подмечено!
Василь
28.12.2016 06:29
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну, почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
вася
28.12.2016 18:39
+++++++++++++++++++++++++++
Ирина
29.12.2016 07:45
еще бокал, мадам, и я у ваших ног…
Комментарий удален
Василь
28.12.2016 06:29
18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Василь
28.12.2016 06:32
— Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 10 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему за 60…
— Этот до ста доживёт!
Lyudmila
29.12.2016 02:17
A Ya pomnu $1 stoil 0.68 kopeek
Василь
28.12.2016 06:32
Россия — страна оптимистов!
Почти все пессимисты уже уехали…
вася
28.12.2016 18:39
+++++++++++++++++++++++
Василь
28.12.2016 06:33
— Ух ты, голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
вася
28.12.2016 18:40
+++++++++++++++++++++++++++
Василь
28.12.2016 06:34
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
вася
28.12.2016 18:40
++++++++++++++++++++++++++++
Василь
28.12.2016 06:36
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
«Я обращаюсь к вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!»
Василь
28.12.2016 06:37
Дама:
— Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Какое счастье! Господи, только б он мириться не надумал!
Василь
28.12.2016 06:37
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом:
«Совок верните! Верните совок!»
ольга
28.12.2016 13:39
гениальный анекдот!
Arik
28.12.2016 16:02
bravik
28.12.2016 16:38
Ну Василь, ну порадовал...:)
Вячеслав
28.12.2016 17:47
Супер!!!
Tatjana2
28.12.2016 19:20
Чудесно!
Любомирчик
28.12.2016 08:24
Сидят два индейца на берегу озера, толкуют про охоту на гризли и вдруг в дали замечают сигналы дымом.
— что нибудь серьезное, спрашиваем младший
— да не знаю я, пока идет только реклама
вася
28.12.2016 18:42
+++++++++++++++++++++++++++++
Сан Саныч
29.12.2016 20:35
Сан Саныч
29.12.2016 20:35
спасибо, АКТУАЛЬНО!
Инна
15.01.2017 04:30
Про гризли: Американские туристы в Грузии видят двух грузинов, спускающихся с гор с убитым медведем. Туристы:«Оу! Гризли! Гризли!» Грузины:«Зачэм гризли?! Так убили!»
Фаина
28.12.2016 08:27
Спасибо, Василь! Повеселили с утра! Всех с наступающим Новым годом! Всех благ земных!
Любомирчик
28.12.2016 08:30
Соседка спрашивает у малого Додика:
— а папа то дома?
— нет, папа не дома
— а мама то дома?
— и мами нет дома
— а кде бабушка, бабушка дома?
— а бабушки тоже нету дома, она тоже спряталась
Любомирчик
28.12.2016 08:54
На рок-концерте молодая фанатka в восторге кричит на своего кумира:
— дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Певец-звезда кричит ей обратно:
— дай четыре и забирай весь парик
Кена
28.12.2016 09:30
вася
28.12.2016 18:43
++++++++++++++++
Александр
28.12.2016 12:20
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…
Tatjana2
28.12.2016 19:21
О-о-о-о-о-о!!!
Сан Саныч
29.12.2016 20:37
Александр
28.12.2016 12:22
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет — жалуются покупатели.
Александр
28.12.2016 12:23
В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Arik
28.12.2016 16:04
вася
28.12.2016 18:44
++++++++++++++++++++++++++++
Александр
28.12.2016 12:25
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
Александр
28.12.2016 12:26
Когда что-то пошло не совсем так, как ты хотел — это ещё неплохо. Плохо — это когда что-то пошло, когда ты ничего не хотел.
Александр
28.12.2016 12:35
Как говорил один знакомый проходимец — " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.

Любая неприятная правда о себе, которую знаешь только ты, в чужих устах автоматически превращается в неприятную ложь!
вася
28.12.2016 18:46
+++++++++++++++++++++++++++
Людмила
28.12.2016 12:37
Спасибо всем огромное за отличную подборку анекдотов, а также за оригинальные и смешные высказывания в комментариях!!! ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С РОЖДЕСТВОМ И НОВЫМ ГОДОМ!!! БYДЬТЕ ЗДОРОВЫ, СЧАСТЛИВЫ, БОГАТЫ и ПYСТЬ ЧYВСТВО ЮМОРА НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ВАС!!!
С уважением, Людмила
Сан Саныч
29.12.2016 20:40
СПАСИБО!
Александр
28.12.2016 12:39
Женский склад ума сам по себе тайна — поэтому другие тайны на нем не задерживаются.
Александр
28.12.2016 12:46
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну, что, с кого начнем?.. Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали…

вася
28.12.2016 18:47
+++++++++++++++++++++++++++++
Nina
04.01.2017 00:18
У Вас столько классных анекдотов!
Александр
28.12.2016 12:48
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
— Старею, мамочка… Прошли мои лучшие денёчки…
— Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
— О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги…
Александр
28.12.2016 12:50
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Александр
28.12.2016 12:52
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

вася
28.12.2016 18:48
++++++++++++++++++++++
Александр
28.12.2016 14:39
-У Вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
-Какого?
-53-го.
-А нахрена вам лыжи?
вася
28.12.2016 18:48
+++++++++++++++++++
еvelina
04.01.2017 02:07
прелесть!
alef
28.12.2016 16:22
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?»

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!!!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!

— Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотресением мозга!

вася
28.12.2016 18:49
+++++++++++++++++++++++++
alin
29.12.2016 22:58
про козлика супер!
Lana
29.12.2016 03:28
Перлы медиков
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
… укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
Сан Саныч
29.12.2016 21:02
Да, бывает пишут и круче.
Vladimir
01.01.2017 01:44
Lana
01.01.2017 02:04
Спасибо, как для себя…
Nina
04.01.2017 00:30
Я так давно не смеялась! Спасибо!
Lana
04.01.2017 00:53
Рада доставить пару положительных эмоций…
еvelina
04.01.2017 02:11
Lana! Вы доктор? Отличная подборка! Нахохоталась!!!
Lana
04.01.2017 02:17
«Я не доктор, а только учусь...»
Не ожидала такой бурной положительной реакции от многих читателей. Хотя ....., постараюсь порадовать вас всех еще, послав что-нибудь неординарное…