Выпуск №2251

- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

95
Тут-тук...
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не Бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
110
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
129
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
67
Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
62
Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца – Понтий Пилат!
54
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
15
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
113
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
66
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней
42
11806
10:17
+3-2
Мама на Работу. Дочке 4 годика. -Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает, надо проверить. Стучит… -Кто там? Грубым голосом — это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем: идите на х#й мы углём топим.
10:17
+4
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном 'Мерседес' чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!
10:18
+7-1
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: — Кто это? — … когда то учились вместе, он звал меня замуж! — Ха… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
10:19
+5-2
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В-общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!…
Nik
10:39
+8-1
Nik
10:39
+7
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?

После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Компания — в переводе означает «сообщество паразитов». Однако!
10:40
+7
Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!

Ах, до чего они современные и находчивые:

Nik
10:40
+7-1
02:17
+1
Я хотела++, а выскочил минус. Sorry
Nik
10:41
+6
Nik
10:41
+9
Nik
10:41
+4
Nik
10:42
+3-1
10:42
+7
А оч уж жаль, что ОН ни эту осень ни зиму не увидит…

Nik
10:42
+9
Nik
10:43
+6
Nik
10:43
+5
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.
Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Аня. Ну я ввела пароль — дура.
И вот я с вами.

— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.

Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.

Коротко о презентации АРРLЕ:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Nik
10:44
+5
10:44
+5
Ах Россияне, почему вы его так кормили, разве он член ГИБДД?



Nik
10:44
+3
Nik
10:45
+2-2
10:45
+10
Nik
10:45
+3
Nik
10:46
+13
22:59
+1
Это что за жена кошачьей головой? crazy
23:07
+1
боже… какая чудесная прелесть!
Nik
10:46
+8
Nik
10:47
+3
10:47
+6
13:55
+1-1
Nik
10:47
+3
10:48
+4
Nik
10:48
+6
11:46 (отредактировано)
+6
Привет!!!



thumbsup
11:47
+5


ok
16:05
+1
jokingly
13:32
+6
13:33
+9
13:33
+12
13:34
+5
13:42
+4
13:57 (отредактировано)
+7
Услыхал, что Нидерланды отказались от названия «Голландия». Всвязи с этим вспомнил, что несколько месяцев назад немецкое радио провело на улицах Штутгарта опрос среди 10-11-классников. Тема — Голландия.

Вопрос. Где находится Голландия? (Девица неуверенно): где-то в Англии. — А Англия где? (Раздумье) — В Европе? (Уверенно) — Нет!!!

Вопрос. — Сегодня Нидерланды играют с Голландией. Как Вы думаете, кто победит?
— (Парень) Конечно, Нидерланды, у голландцев слабая команда.

Вопрос. — Где находится Амстердам?
— Кажется, В Гамбурге.
— А на каком языке они разговаривают?
— Конечно, Hochdeutsch! (Прим. Hochdeutsch — литературный немецкий язык).

Слышал сам по немецкому радио.
No comment.
14:45
+1
Жора(Georg)!
Старенькое, но… золотое!

bravo bravo bravo
17:05
+1
Вы правы. Я это слушал по Radio Regebogen месяца три назад. Возможно, уже устарело. Я им на радио передам Ваши претензии.
17:38
дорогой Георг, я на всех почтовых отправлених пишу Холланд. хотя Голландия — просто символическое название. выучив датч, понимаю немецое телевидение. Так что может опрос молодежи удался?
23:11
Голландия это область в Нидерландах
23:48
я в курсе
14:15
+4
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
14:16
+8
Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет? — 68, а что?
-Тогда только бицепсы
14:17
+5
Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
— Вот смотри — наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей… А яйца ему оставили — так, на всякий случай…
14:19
+3
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, ну как вам сказать. Он такой настойчивый! Вот и приходится…

14:24
+3
Охотница за олигархами — женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передаётся половым путём.

Don
14:25
+2-2
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
Don
14:27
+5-4
ОН: — Налить вам шампанского? ОНА:
— Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. ОН (слегка обалдев):
— Может, тогда пива? ОНА:
— А от пива мне пердеть хочется!
Don
14:28
+5-1
16:14
+3
Укажите источник, пожалуйста. Лично мне эта цитата попадалась с названием граждан иного государства.
15:07
+4
В Одессе идет процесс над 13-ти летним Моней Голдбергом, который обвиняется в изнасиловании 120-ти килограммовой, 25-ти летней украинской девушки Гарпыны. Защищает Моню его адвокат, мать Цыля Марковна Голдберг.
— Уважаемые судьи! Взгляните на нашего мальчика!
Ставит Моню на стул.
— Ви посмотрите! Он весь весит столько, сколько её одна нога! И чем! Чем я вас спрашиваю Моня мог её изнасиловать!
Моня тихо шепчет маме:
— Мама, не телебунькайте пиписку. Мы проиграем процесс…