Выпуск №2246

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser
- Какой еще крузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой:
- Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!

104
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
92
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».
61
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
56
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
84
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.
56
- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...
49
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
100
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
117
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
56
9502
17:13
+11
17:14
+3
17:14
+6-1
17:15
+7
17:15
+6-1
17:16
+8
17:16
+2
17:26 (отредактировано)
+9
Good evening all!!!



bravo
Nik
17:40
+5
Nik
17:41
+9
Nik
17:41
-7
17:41
+11
В театре.
-Скажите, а Вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу это сделать примерно за час.
— Да что Вы говорите, а как Ваша фамилия?
— Малевич…
18:24 (отредактировано)
+1
Привет, милый Женечка!
19:51
+1
Лапочка! За себя я вообще молчу… Лишь мысль, что где-то ты одна
На сайт меня вновь повернула!
00:52
+1
у нас гугл хоум, говоришь ему — я скучаю. Он в ответ — все в пордке, возьми выпей бокальчик вина! обсмеешься над этой электроникой.
Nik
17:42
+9
18:23
+3
Твоя правда, дорогой Nik. Поняла когда языки изучала — жуткая женская болтовня.
Nik
17:42
+10
18:22
+2
Ахаха, причём ужина!
Nik
17:42
+3-1
17:43
+5-1
Звоню в службу занятости, а там почему-то постоянно занято.
18:13 (отредактировано)
Ето уже дваждьi бьiло на сайте…

yahoo
18:23
+6
Парабел! А ты невнимательный… Дважды было на сайте.а трубку ведь до сих пор так и не подняли… Вот и приходится дозваниваться…
18:58 (отредактировано)
Евгений!
Ну!.. Вот и подняли в конце концов. Иначе Днепропетровск будет повторять 100 раз…

laugh thumbsup
19:23
+1-1
Парабел! Вот ты опять что-то попутал… Это у тебя что-то поднялось, а у нас до сих пор дозвониться невозможно. Так шо звыняй та й тэрпы оти дзвынки
20:22 (отредактировано)
Евгениийй!
Большой попутчик тьi наш.
Так держи, дорогой!!! Мьi с тобой везде… даже в Днепропетровске…
dance
21:42
+1-1
Евгению: Хорошо ответил!
Nik
17:43
+6
19:21
+3
Ник! Ну.не скажи… Может быть у Вас там и навели порядок, а у нас всё по старому.по советскому.
01:25
+3
Nik
17:43
+2
Nik
17:43
+8
Nik
17:44
+4
Nik
17:44
+7
18:27 (отредактировано)
+3
Кто это там еще спит на моей кровати?!
Nik
17:45
+7
18:31 (отредактировано)
+2
женская сумочка — Ошибка пространства и времени!
Nik
17:45
+2
Nik
17:45
+4-1
18:34 (отредактировано)
+2
Nik
17:46
+7
Nik
17:46
+9
19:25
+1-1
Ник! Особенно хорошо это удаётся в «Камасутре»
17:49 (отредактировано)
+3
КОГДА НА УРОКЕ ХОЛОДНО…
17:51
+2
КОГТИ ОРЛА И РУКА ЧЕЛОВЕКА
17:51
+6-1
18:56
+7
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь — а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

— Да, а что?

— Hу вот ты и пpишел…
17:52
+4-1
КОНТРОЛЬ ТОЧНОСТИ ПОПАДАНИЯ
Nik
20:15
Евгений, это чтобы не крали туалетную бумагу.
20:41
+1
Ник! Да там функций много....+ чтобы вдвоем не садились на унитаз…
07:47
Господа что вы — эдесь фото на паспорт офигенно получается!!!
18:40
Веник! Особенно, когда у седока запор.
17:52
+5-1
17:53
+11
20:37
+5
Я тоже… НЕ МОГУ… кстати!!!

bravo bravo
17:53
+6
КОРРЕКТОР СТАРОЙ ШКОЛЫ
19:00
+9
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
17:54
+2-1
КОТАВР
19:03
+4
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
17:54
+6-1
НОВАЯ СТАНЦИЯ МЕТРО
01:36
+3
07:48
Неплохо Б вместо котяры…
17:55
+6
КОТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ… В ХОД ПОШЛИ ПАРНИ
17:56
+7
17:56
+8
КРАСАВЕЦ
18:42
+5
— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Зыринг!
17:57
+3-1
КРУТИ, НЕ КРУТИ — ВСЁ РАВНО ДОГОНЮ
18:43
+11
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.

— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
19:29
+2
Лапочка!
— Вовочка! А кто у Вас дома старший?
— Папа… но он всегда слушается маму.(Е)
17:58
+3-1
КТО ПОСЛЕДНИЙ ЗАХОДИТ — ЗАНОСИТ ДВЕРЬ
18:46
+9
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING! ». Хорошо, хоть курить можно!
19:32
+4
Лапочка! Кстати.о лифтах…
В лифт заходят русский и американец
— Даун ?- спрашивает американец
— Сам ты даун — отвечает русский.
21:51
+1
Бинго
18:02
+2-1
КТО УПАДЕТ — НА РАБОТУ МОЖЕТ НЕ ПРИХОДИТЬ
Nik
20:21
Евгений, лучше нет красоты, чем поссать с высоты!
18:03
+6
18:48
+10
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:

— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:

— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может, мне что-нибудь посоветуешь.

Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает.

Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

Наутро дочка спрашивает:

— Ну что, видела?

— Да, видела, вроде у вас все в порядке.

— Да??? А что ты видела?

— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
19:03
+1
Наталка!
Насмешила очень!!!
Браво!

bravo
18:04
+6
ТОРТ РЕНАТА АГЗАМОВА
18:24
+11
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
18:25
+8
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного недостатка?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
18:27
+12-2
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спиздили телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы за@бись и проблем у нас, кроме Украины, ни хера больше нет…
18:29
+6-1
Еврейский супергерой Супер–Яша умеет летать. Но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
18:29
+10
– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит… Это же синагоги.
18:32
+15
Как-то великий пианист Владимир Горовиц сел в ресторане за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей подошёл и спросил:
— «У вас неплохо получается. Вы где-то учились?»
— «Не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович

19:39
+5
Мелвин! Как — то Федор Шаляпин пересекал границу.Пограничник его не узнал и спрашивает:
— А чем барин зарабатывает на жизнь?
— Я пою,- отвечает Шаляпин.
— Дык мы все поём-то… Я спрашиваю — чем на жизнь зарабатываешь?

18:35
+8
На приеме у сексопатолога.
— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
— Вы молодой человек и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Nik
20:26
thumbsup
19:22
+10-1
Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди — поэмы и люди — романы,
Стихи есть и проза — лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты — сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём — лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Михаил Жванецкий
20:29 (отредактировано)
+5
Седа!
Очень хорошая подборка!!!
Жванецкий — гениален…
Спасибо!

thumbsup
20:58
+2
Седа, спасибо за стихотворение! rose rose bravo bravo
21:04
+2
Я рада, что вам понравилось! С нашим общим праздником!
21:18
+2
Милая Седа, и Тебя- С Днём учителя!!! rose rose rose
Nik
20:08 (отредактировано)
+4
Чуть не забыл
20:59
+2
Спасибо, Ник, rose rose от всех наших учителей.
20:55
+3


bravo
07:54
Гурманка однако
21:00 (отредактировано)
+6

Доброго вечера всем коллегам!!!

Новая социальная сеть — Вхолодильнике! Пользователи особенно активны ночью.
21:55
+4-1
Людмила! Я.когда знакомлюсь с женщиной.всегда её предупреждаю — Я за ночь могу три раза.
Женщина загорается: — Да Вы что?
— _Да, я за ночь могу три раза сходить к холодильнику.
01:09
+3
Подарок на день учителя учителю истории
21:01 (отредактировано)
+8
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо
становится. А так всё нормально…

— Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— А остальные подождут.
21:02
+6
… собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте
лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
21:03
+8
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: «Это страшная отрава».
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».
01:15
+4
21:04
+8
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
21:58
+8
Людмила! Гид ведёт группу по крутой горной тропе и говорит:
— Посмотрите направо — правда, великолепный вид? Но если кто-нибудь оступится и будет падать в ущелье — не забудьте посмотреть налево — там ещё красивее.
01:22
+2
21:05
+5
Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…
21:07 (отредактировано)
+6
21:09
+7
21:10
+6
01:28
+4
21:10
+8
21:11 (отредактировано)
+7
21:12
+3
21:13
+6
21:15
+8
01:30
+2
21:16
+8
22:01
+4
Людмила! Объявление: — Массаж.Не дорого, Круглосуточно.ЛюБых частей тела. Звоните 102
20:13
Спасибо, Людочка за интересную подборку!!! rose thumbsup bravo
21:18
+2


bravo
22:57
+6
Мужчины, как общественный транспорт – всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет, а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками
01:05
+2
лучше идти пешком
Nik
23:02
+3
Nik
23:03
+1
Nik
23:03
+2
Nik
23:03
+1
Nik
23:04
+2
Nik
23:04
+2
Nik
23:05
+2
Nik
23:05
+4
Nik
23:06
+2
Nik
23:06
+3
Nik
23:07
+1
Nik
23:07
+1
15:25
Добрый и злой- это уже антонимы.
Nik
16:42
Я знаю, в чём и прикол, то-ли опечатка в учебнике, то-ли такие грамотеи…
Nik
23:08
+4

Это к дню учителя из учебников…
Don
23:33
+3
Приходит как-то девочка домой и говорит:
— Мама, а дети во дворе говорят, что в вампир!
— А ты их не слушай. Ешь суп, а то свернётся.
Don
23:36
+4
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.