Выпуск №2243

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

110
«Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»
51
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают…
36
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
65
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
70
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
45
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
98
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
63
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
81
— Я хочу тебя!
— Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
— Помню конечно!
— Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
38
11496
09:40
+5
09:41
+7
09:42
+9
15:55
+5
09:43
+8
09:43
+5
09:44
+5
09:45
+9
09:46
+8


НЕ БЛАГОДАРИТЕ…
09:47
+9
09:51
+7
Человек, который сломал тебя, не может быть тем, кто тебя починит. Запомни это.

Планы на осень есть. Денег на планы нет…

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
09:52
+7
Жена уехала на дачу. Сказала: «Милый, не скучай!» И я, чтоб выполнить задачу, соседку пригласил на чай. От чая вскоре мы устали, нам захотелось полежать. В дверях ключи заскрежетали, я быстро застелил кровать. Соседка скрылась под кроватью, оставив лифчик на виду… И от испуга начал врать я, надеясь отвести беду. Сказал: «Соседка приходила, купила лифчик, он ей мал, она тебе отдать решила, чтоб место зря не занимал!»
Жена сказала: «Очень мило! Спасибо можешь передать! Да, кстати, я тебе забыла, забавный случай рассказать — Стучали в двери, я открыла, там молодой стоял олень. Его я чаем напоила, мы провели приятно день. Он, уходя, рога оставил, что на стене висят у нас. Сказав, что жмут ему, добавил:
«А мужу будут, в самый раз!»
21:56
jokingly bravo rose
09:55 (отредактировано)
+7
Good Morning!!!

ok



ok
09:55
+8
10:00
+5
10:03
+6
11:02
+8
14:25
14:26
+2
11:48
Каши мало ела!!!
14:26
+5
14:27
+4
14:28
+3
14:28
+3
14:29
+1
14:30
+5-1
14:42
+8
15:29
+8
21:58
kissed rose kissed
16:13
+5
В одесском цирке к директору забегает администратор, находящийся в дико возбужденном состоянии:
— Соломон Маркович, есть абсолютно новый потрясающий номер. Воздушный акробат работает на двух свободно подвешенных трапециях. Цепляется ногами за одну, раскачивается делает двойное сальто с пируэтом, цепляется ногами за другую трапецию. Затем повторяет это еще восемь раз.
— Додик, и что в этом есть потрясающего?
— Соломон Маркович, так он по ходу номера непрерывно играет на скрипке.
— Хорошо, Додик, пойдем посмотрим.
Приходят на арену, акробат выполняет сальто с пируэтами, играя на скрипке. По завершении номера Додик обращается к директору:
— Ну, и как Вам, Соломон Маркович???
— Додик, таки это ничего, даже очень ничего, НО это не Ойстрах.
16:15
+2
Старый еврей идёт на исповедь в православную церковь:
«Мне 70 лет, у меня 11 внуков и я вдовец. Вчера я прилетел в этот прекрасный город и мне понравились две проводницы. Они проводили меня до такси, а после и в мой номер. Мы полюбили друг друга. Трижды.»Священник говорит:
«Ну, сын мой, когда ты последний раз исповедовался?»
«Никогда, отец, я еврей».
«Итак, почему ты решил рассказать мне эту историю?»
«Я всем её рассказываю!»
16:16
+2
Женщина смотрит в зеркало в спальне, она недовольна тем, что видит, и говорит мужу:
«Я чувствую себя ужасно; Я выгляжу старой, толстой и некрасивой… Мне нужно, чтобы ты сделал мне комплимент.»
Муж отвечает: «У тебя чертовски хорошее зрение».
16:18
+3
Муж и жена играли в гольф, когда жена неожиданно спрашивает:
«Дорогой, если я умру, ты снова выйдешь замуж?»
Муж сказал:
«Нет, дорогая»
— «Я уверена, что выйдешь».
«Хорошо, может быть и выйду», — жена не успокаивалась:
«Ты позволишь ей спать в нашей постели?»
— «Да, я думаю, что да».
«Ты позволишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?» И муж ответил:
«Нет, она левша».
16:20
+4
— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

16:23
+1
16:23
+1
16:24
16:25
19:30
+3
22:00
jokingly
19:31
+3
22:00
bravo kissed rose