Выпуск №2240

Учитель английского языка в школе на уроке спрашивает учеников:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Шо-о?

81
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
77
— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
14
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
62
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
83
— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
62
— Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
— Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
29
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

40
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
63
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блин в автобусе!
21
9255
17:00 (отредактировано)
+2
Привет!



drink
17:06
+7


ok
17:07
+3


17:07
+3


bravo
17:10
+2


macho
17:16 (отредактировано)
+8
Привет всем!
Удачный кадр
20:19
+4
15:01
Бегущая по волнам…
17:17 (отредактировано)
+7

Всем коллегам и читателям — приятного вечера!!!
19:47
+3
20:30
+2
Как две птички уживаются в одном скворечники?
20:43
+5
17:18
+3

Будь внимательна, тебя фотографируют
21:04
+2
17:18
+7
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
11:13
thumbsup
17:19
+6
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик…
21:00
+2
Я реально два раза забывала ребенка в магазине — в азарт от шмоток входила. Хорошо сын самостоятельный с пеленок!
17:19
+10
20:58
+2
Мальчик просил машинку на пульте управления на свой день рождения, ему почему-то не понравилось.
Nik
21:51
+1-1
bravo
17:19
+7
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился…
… то потом уже рано.
17:20
+4
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
17:20
+5
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

18:22
+2
thumbsup yahoo
17:21
+9
20:17
+8
20:31
+2
yahoo
17:21
+8
Место действия — Крайний Север. Время — 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель — чукча и переводчик — тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит… расстреливай, пожалуйста.
17:22
+6
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит, опять Васька с пузырем припрется!
17:23
+6
20:15
+3
очепятка
11:16
eyes
17:24
+8
11:16
wonder
17:25
+6
17:25
+6
18:56
+2
Спасибо, Людочка за классную подборку!!! rose thumbsup
20:49
+1
Спасибо, Галочка! kissed
17:26
+4
17:26
+4

Вот так отдыхают футбольные рефери в перерывах матчей
19:16
+7
ты можешь уйти из балетной школы, но балетная школа не уйдёт из тебя
23:30
+1
Красиво и элигатно!
11:18
rofl
17:27
+4
17:27 (отредактировано)
+1

Выживает сильнейший…
19:52
+5
Знаменитый писатель, прославившийся во всём мире «Алисой в Стране чудес», был ещё и лучшим детским фотографом 19-го века
17:28
+8
21:58
+3
17:29
+4
17:29
+3
20:01 (отредактировано)
+3
Когда не знаешь с чего начать, начни с другой стороны...
23:33
+1
Легко, Наташа
17:30
+5
21:09
+1
Девственник выиграл путевку на Остров Секса
Американская компания Good Girls уже не первый год проводит тур для мужчин под манящим названием «Праздник на Острове секса». Уединенный остров в Карибском море предлагает участникам компанию нескольких десятков раскрепощенных девушек, катание на яхте, море алкоголя и, разумеется, секса — всего за $5000. В этом году одна из путевок была разыграна в лотерею, победителем которой стал 16-летний девственник из Нью-Йорка. Победитель и его папа счастливы!
23:34
+2
Как в 16 можно быть девственником в New York
09:52
Ха, он наверное единственный был, поэтому и выиграл!
11:16
Дорогой Амирыч, призадумалась над твоим комментом — как они определили, что мальчик правду говорит?
17:30
+5
21:10
+8
08:51
+1
thumbsup
17:31
+3
19:58
+3
17:32
+6
19:54
+6
23:35
+2
Смешно! yahoo
17:32
+5
20:29
+4
17:33
+2
20:34
+3
17:35
+9
20:22
+3
да умница ты наш, дорогой Амирыч, уникальный и красавчик!
23:36
+1
Служу, моей Наташе
23:50
+1
11:28
Спасибо, милый Амирыч, ты — мой король!
20:24 (отредактировано)
+3
«Следуй своему пути. Твоя судьба однажды может стать легендой.» Индиана Джонс. Follow the way. Your destiny can become once a legend
20:26
+4
Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.

Генри Уодсворт Лонгфелло
17:45
+6
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

17:46
+8-1
Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
17:46
+7-1
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
09:11
-1
Я " безлошадный " не совсем в курсе; а разве можно закрыть автолюк снаружи вручную? Сигналка не сработала.?.. когда кто то копался с люком… Или это был танколюк.
Очередной плаксивый бред. Уж извините, Валентина… просто надоело…
14:08
+1
Олег, ну нельзя быть таким прагматиком. Да, мы, девушки сентиментальны, и я поместила это для девушек.
По-моему эти короткие истории трогательны и позволяют возродить веру в людей.
Что касается технических деталей, то у меня в машине 2 задвижки — одна (верхняя), действительно, с мотором, а нижняя открывается в ручную.
А вы напоминаете мне одного моего друга, который вообще не читает книг. Он говорит, что все в них вранье и не стоит тратить на вранье время.
Извините.
15:16 (отредактировано)
Ну почем ж читал в своё время и Жорж Санд " Мопра "… и " Замок Броуди " кстати, не без удовольствия и " Три товарища"… я не чужд " трогательным " произведениям. Настольными были "… Золотой телёнок и 12 стульев...".Наследник из Калькуты "…
Но в дождь ковыряться в люке чужой!!! машины… це вже занадто… а обниматься! с чужой!!! малолетней девочкой… вообще слов нет… НЕ ВЕРЮ…
Вы ж описываете как реальные события, а не как анекдот…
17:46 (отредактировано)
+6-2
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
18:54
+1-1
продолжение следует???
09:13
+1
она её удочерила… yahoo
14:58
+1
yahoo yahoo thumbsup
Nik
18:55 (отредактировано)
+3-1
малость не понятно, что сказала девочка…
я так не играю,-
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
этого не было!
20:53
-2
Спасибо, Валентина! rose
05:51
Валя, ну очень сентиментально… но ++ я поставил!
09:15
Ты этому веришь? у тебя тоже нет машины...?
17:51
+7
17:53
+6
18:13
+5
18:14
+11
18:14
+6
15:32
+1
ИСТИНА!!!
18:15
+4
18:16
+9
09:17
bravo
18:16
+6
09:18
bravo
18:17
+5
18:17
+1-1
19:00
+1-1
Путина и евреев не трожь!
09:21
Опа! Раньше защищал только Путина!
И ТЫ, БРУТ? laugh laugh
Nik
19:02
+6
15:36
+1
Ник! Морда так и светится от радости… yahoo yahoo yahoo
Nik
19:02
+5
Nik
19:03
+3
Nik
19:03
+6
15:38
+1
yahoo yahoo thumbsup
Nik
19:03
+2
Nik
19:04
+5
Nik
19:04
+5
Nik
19:04
+5
Nik
19:05
+5
Nik
19:05
+6
Nik
19:06
+4
15:42
+1
Вау!!! Не джентельменский подход, однако…
Nik
19:06
+1
Nik
19:06
+1
Nik
19:07
+1-1
Nik
19:07
+2
Nik
19:08
+5
Nik
19:08
+4
Nik
19:09
+1-1
Nik
19:09
+7
20:11
+2-1
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: «Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный». Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: «Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану». Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
20:12
+5
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена…
20:13
+6
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух!!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
20:14
+5
Заходит маленькая скромная старушка (С. божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
© — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
©- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
© — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

19:54
19:56
КАРПОРАТИФЧИК УДАЛСЯ.!

19:57
20:02
С транспарантом " Лучше быть синими, чем голубыми " бригада маляров промаршировала мимо гей-клуба в распивочную.
20:05
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— ******и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
20:26
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
20:27
20:28
20:29
20:30
20:32
20:33
20:35
20:41
20:54
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
20:56
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
21:00
Жена послала мужа за раками, он по дороге встретил друзей и через два дня возвращается, не знает что сказать жене, жена оикрывает дверь, муж высыпает раков на пол, подталкивает их руками и говорит:
— ну дошли наконец-то, заходим, заходим!!!
laugh.gif
21:06
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
21:10
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.