Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

158
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
125
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
155
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
138
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
148
22221
Пост!

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Arik
26.12.2016 05:26
Сонечка, не плачь, милая. Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, дорогая, вспомни – у тебя же есть еще и второй.

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Ржали до утра.

Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
— Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молод ты еще, не знаешь многого… Это те¬перь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

В Одессе.
— Фима, да не будь же ж таким жадным!
— Ой, ну хорошо! Ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?!!!

Жора, пойдем в кафе?
— Не могу, Сема. Я — на диете!
— Шо за диета?
— Финансовая…

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: — Зачем?! Шойгу: — Вы сказали освободить полмира… Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

♦♦♦

Новости науки:
— Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

♦♦♦

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

♦♦♦

2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.

♦♦♦

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

♦♦♦

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Комментарий удален
Комментарий удален
вася
26.12.2016 14:54
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
олег
26.12.2016 18:45
в точку!
Галина
26.12.2016 19:49
Да, Ита Розенберг как всегда права!
Антонина
27.12.2016 05:15
Отлично!!!
Александр
26.12.2016 07:50
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
вася
26.12.2016 14:54
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Александр
26.12.2016 07:57
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
вася
26.12.2016 14:54
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
26.12.2016 07:59
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
вася
26.12.2016 14:55
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
26.12.2016 17:52
Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...))
Александр
26.12.2016 08:01
Милые девушки, когда на Новый год будете загадывать желание похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту, иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Александр
26.12.2016 08:03
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка — ваша фотография, то он — хитрая сволочь.
вася
26.12.2016 14:55
+++++++++++++++++++++++++++
Александр
26.12.2016 08:13
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!
Комментарий удален
Александр
26.12.2016 08:17
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
вася
26.12.2016 14:56
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Алла
27.12.2016 13:19
Мамо, я хочу жениться! Так женись на Оксаннке. Нет, не хочу. А чего же ты хочешь? Хочу женится на Вовке. Во дурень, вин же москаль!
ирина
26.12.2016 08:24
сегодня день траура. как-то не очень уместно публиковать анекдоты
вася
26.12.2016 14:57
у нас теперь почти каждый день траурный благодаря «мудрому» президенту
Виктор
26.12.2016 15:46
А что, при алкаше Ельцине не было аврий, катастоф? Терактов сколько было. А самолёты всегда падали. Замечание ваше не по делу.
alin
27.12.2016 12:52
президента не трогать разными словами
Комментарий удален
Alla M
26.12.2016 16:27
Ирина, а, если у вас день траура, то почему вы сидите здесь, на сайте «вокруг смеха»?
Arik
26.12.2016 20:48
Так ведь каждый день траур. Или погибающие на Украине, в Алеппо, Иране, Израиле, в Европе и тд. не люди?
Александр
26.12.2016 08:25
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Irina
26.12.2016 08:57
вариация на тему: мужик заметил…

Муж жене: ты постриглась! Жена: ты только сейчас заметил? это было 3 недели назад.
Муж: счёт кредитной карточки пришёл сегодня.
Марина
26.12.2016 10:49
Спасибо сегодня очень интересно, а особенно про Иисуса! Спасибо!!! Да сегодня день траура, но мы живём и конечно же скорбим, и не знаем, что с нами будет завтра… Пусть им будет вечная память…
лукерья
26.12.2016 13:56
И теплое место в раю
Марина
26.12.2016 14:26
Лукерья браво!!! Большего ценизма я и не могла ожидать… у вас что то в душе есть или освободились от человеческого?..
Светлана
26.12.2016 16:34
Вечная память всем погибшим вчера в авиакатастрофе. Скорбим.
Сергей
27.12.2016 01:30
Не понял, Марина, что Вас так задело.
Или Вы во всем подвох ищете?
Лучше бы писали пограмотнее.
Надежда
27.12.2016 09:40
Согласна с Сергеем. Написал комментарий, прочти его сам и исправь ошибки. Ну бывают, конечно, опечатки. Но уж когда вроде как «ценизм» можно бы и исправить, проверка правописания в компьютере позволяет это сделать. А вообще анекдоты — это хорошее настроение на весь день.
Nika
27.12.2016 13:06
Vechnaya pamyat pogibshim!!! No,zhizn prodolzhaetsya!!!