Выпуск №217

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

85
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
131
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
59
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
93
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
120
18027
Пост!

23 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
армен
25.12.2016 17:21
и снова я первый!
Старуха Шапокляк
25.12.2016 17:36
ну и??????????????????
Василь
25.12.2016 19:03
Джигарханян?
Надежда
25.12.2016 19:46
!!!
Комментарий удален
Светлана*
26.12.2016 00:37
Первый — Гагарин! А вы всего лишь Армен…
Василь
26.12.2016 06:12
Юрик Гагарик
T
26.12.2016 14:17
Это фамилия Вашего первого парня?
Истам
25.12.2016 17:48
Истам
Мужчина стоит на остановке. Стоя также женщина с мальчиком. Мальчик орет, крмчит…
Мужчине надоело это:
— Замолчи, мальчик!!! А то сделаю дело с твоей мамой!
Женщина:
— Гражданин! ВЫ что, это же дитя. Пока глазами не увидит, не поверит…
Александр
25.12.2016 18:29
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?
Александр
25.12.2016 18:35
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Penio
25.12.2016 18:51
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: «Как тебя зовут?»…
Пленник: «Да какая разница..»
Вождь: «Как какая? А в меню что писать будем!?»
Irina
26.12.2016 05:04
!!!
Penio
25.12.2016 18:54
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Penio
25.12.2016 20:32
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
ОЛЬГА
27.12.2016 00:42
СУПЕР!!!
Penio
25.12.2016 20:38
Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
Penio
25.12.2016 20:42
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Светлана*
26.12.2016 00:39
Классно!
Arik
25.12.2016 22:21
– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.
– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне…
***
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…
***
Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
***
– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, мое сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?
***
Кац получает от Рабиновича приглашение на серебряную свадьбу, в конце которого написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».
Прочитав такое, Кац говорит жене:
– Проигнорировать мероприятие неудобно, надо что-то подарить, но не пойти, тогда и подарок вернут…
И Кац бросается к соседу, одалживает у него на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр и отсылает его Рабиновичу.
Проходит три дня, пять, потом неделя, две – сосед требует у Каца свой канделябр обратно, а Рабинович его не возвращает.
– Забыл, видно, Рабинович о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну, – говорит Кац жене.
Приходит он к Рабиновичу, тот встречает его с распростертыми объятьями и восклицает:
– Ну наконец-то, дорогой. А я как раз утром сказал жене: «Если наш Кац и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр».
***
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

Парень – девушке:
– Может, перейдем на «ты»?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!» Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
– Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Ирина
05.01.2017 18:08
Ну я беру свои слова обратно, очень тонко, !)
Александр
26.12.2016 00:07
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Ну что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…
Nina
26.12.2016 21:56
!!!