Молодой человек говорит девушке: — Взгляни
— звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
— Знаю, но не верю...
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий.

79
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .
107
— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
— Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
98
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
58
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
108
17172
Пост!

30 комментариев

Загрузка...
Александр
24.12.2016 17:27
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Александр
24.12.2016 17:32
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да
Жена: — А связь улавливаешь?
zzz
29.12.2016 07:27
Александр
24.12.2016 17:44
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
Александр
24.12.2016 17:56
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою «обезьянку». В следующем году вам светит только «курица»…
zzz
29.12.2016 07:08
Чо сразу «курица» — птичка!
Комментарий удален
Светлана*
25.12.2016 10:16
Penio
24.12.2016 18:41
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Penio
24.12.2016 18:48
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое? ».
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Penio
24.12.2016 18:50
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Людмилка
03.01.2017 12:00
Пойдем со мной в кабак, платить буду я.
ппц. Очень похудеть хочется…
Penio
24.12.2016 18:51
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Arik
25.12.2016 00:51
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
Александр
25.12.2016 03:28
Перевернуться на машине, закономерный исход для идиотов, которые считают, что лететь со скоростью 170 км/ч по дороге и при этом кривляться и снимать все на камеру мобильного телефона — вполне совместимые вещи. 
Инна
25.12.2016 20:16
Где смеяться?
Александр
26.12.2016 00:38
Можете порыдать))
Инна
26.12.2016 01:01
Если только над вашим чувством юмора…
Александр
26.12.2016 01:17
Но можете и над своим
Инна
26.12.2016 01:26
Кто посмеялся над последним «анекдотом» — поднимите руку! ))
Александр
26.12.2016 01:56
)) и ногу тоже
Инна
26.12.2016 02:01
что интересно, именно этого ответа я и ожидала...))
Александр
26.12.2016 02:18
Чмоки…
Инна
26.12.2016 02:25
С праздничками!
Александр
26.12.2016 02:35
И вас милая с праздниками
Александр
26.12.2016 01:58
Инночка… раслабтесь… нервы они такие… не восстанавливаются… живите проще
Людмилка
03.01.2017 12:03
Рыдайте те, кто так уже вляпался…
Комментарий удален
Людмилка
03.01.2017 12:09
Цитирую: «У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?»
Может быть я и лошара, но мне кажется, что Васе нужно дождаться, когда у Изи начнется понос… ВОТ ТОГДА И ПОДСУНУТЬ ЕМУ ЕЩЁ ДВА ЯБЛОКА!!! Пусть кушает, пока не лопнет…
Людмилка
03.01.2017 12:22
Представляете Изю на отдельно взятом белом коне? Прынцессы отдыхают… Или нервно курят в сторонке, а может дерутся меж собой (Изю делят)...?