Выпуск №2195

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
— Сегодня бесплатное посещение.
— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

15
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
26
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
35
Кондиционер — это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
31
— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
16
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
36
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!
17
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
21
Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
19
10129
09:02
+12


Добрейшее утро всем!
09:03
+9
Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
— Шо вы такое говорите?!
— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

09:03
+10
Директору Оперного:
— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
09:04
+8
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
17:42
+1
!
09:04
+10
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

09:55
+4
Тати — Ты совершенно права — много раз пробовал и как взрослый
и оно постоянно всплывало…
09:05
+6
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
09:06
+6
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
— О, извините пожалуйста…
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
— Прошу меня простить…
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: — Подожду, пока эта шпана пройдёт…

09:07
+10
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
09:07
+7
Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
09:12
+8
09:59
+10
Доброго утра и радостного Вам дня Смехофили!

Чешский пенсионер:
— уже сколько лет решается вопрос о введении эвро в замен чешским кронам!
А мне пофиг в какой валюте у меня не будет денег!
16:34
+1
воооот это красота. не могу остановиться — слушаю первую мелодию — о маме и хризантемах. Авее Мария! теперь — это моя любима песня. благодарю!!!
09:59
+9
15:45
+1
Баба Яга, надо спонсора срочно искать…
10:00
+7-1
10:00 (отредактировано)
+4


TESLA уже везде…
10:02
+7
10:57 (отредактировано)
+2
Интересная бизнес идея! blush yahoo
10:05
+4
10:05
+3
11:15
+9
ВСЕМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО И СОЛНЕЧНОГО ДЕНЁЧКА!!!



Все неприятности случились. Теперь приятности попрут!

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь — и нафига мне столько?

Если я решила ничего не делать, всё — меня ничем не остановить!
16:52
+3
Лучше делать ничего!
11:17
+9
13:44
+3
Галочка, они потом «включаются» в процесс… (Мужики)
17:14
+1
bravo bravo thumbsup
11:18
+7
11:19
+11
11:19
+10
11:20
+7
16:50
+3
что й то она кислая — соуса сметанного добавить надо.
17:20
+2
Наташ, муж явно не подумал о том, что после юбилея жизнь-то не заканчивается…
11:21
+8
11:22
+9
Nik
19:24
+2
Галина, протерять последних друзей-очень плохо.
19:56
+3
Ник, совершенно с тобой согласна. Наверное, понимая это собаки и не разговаривают, а только преданно смотрят в глаза.
11:23
+8
11:24
+7
16:48
+3
Ха Ха, мне нравится как одна тетенька тренинги о счастливой семейной жизни ведет. Она была три раза замужем — каждый раз — очень удачно.
17:23
+2
Прикинь, чему такие «спецы» научить могут?
11:26
+8
— А почему у вас козёл безрогий?
— А потому, что у нас коза порядочная.

11:28
+8
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания,
но… уважаю ваш выбор.
15:50
+4
Галочка, спасибо за свежие и смешные анекдоты! bravo yahoo rose kissed
17:27
+1
Людочка, спасибо, милая.
16:43
+2
Даже кофе в кафешке не пьет?
17:25
+1
Ну,… если только в кафешке…
13:24
+6


bravo
14:53
+8
Ох, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день — другой,
Кому-то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей — Цинично, смачно, не спеша…
Но мне нельзя, Ведь я же — леди!
15:51
+2
Баба Яга, ты — умница!!! bravo rose
16:35
+3
Так настоящие леди так и делают!