Выпуск №2188

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

62
Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.
28
— Попрошу вас, подбородочек повыше!
Голову - чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
36
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
41
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
54
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
-2
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
47
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
62
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
41
7513
17:41
+7
Лайковая жизнь.
На звонок в дверь Катя не среагировала.
Ей было некогда. Она смотрела фотографии в «Одноклассниках».
Ноутбук заменил ей все недавние увлечения: книги, выставки, театр. Катя возвращалась из техникума и с головой погружалась в социальные сети. Ей надо было срочно разбросать по сайтам новые селфи (а это сорок три фото!), проверить все ли подружки лайкнули предыдущие селфи и удалить из друзей тех, кто в течение недели не поставил ей ни одного лайка!
Звонок раздался снова, долгий, нетерпеливый! Так настойчиво могла звонить только полиция — и, поставив еще пятнадцать лайков под свадебными фотографиями недавно вышедшей замуж подруги, Катя пошла открывать дверь.
На лестничной площадке стоял улыбающийся молодой человек в прикольной вязаной шапочке и оранжевой куртке-ветровке.
— Привет! — как давний знакомый произнес он.- А я Юра из Костромы!
— Привет! — ответила Катя.
— Не узнаешь?
— Нет…
— Ну ты, Катерина, даешь! А название отеля «Роза» в Турции тебе ничего не говорит?
— Я никогда не была в Турции.
— А я был! Прошлым летом! Фотки выставил в «Одноклассниках» — и именно от тебя, Катюша, собрал небывалый урожай лайков!
— И что дальше?
— Как что? Вот я в Ярославле!
— Забавно, а как вы узнали мой адрес?
— На сайте «Мой мир»! Вы там постоянно размещаете фотки своего дома. На одной из них я и прочитал: «Улица Пушкина, 12». А номер квартиры бабушки во дворе подсказали.
— Странно!
— Ничего странного! Я спросил, где тут рыжая Катя из строительного техникума живет — и они сразу сказали: «В сто двадцать второй!»
— А про техникум кто растрепал?
— Фейсбук. В анкете «О себе» вы указали: «Учусь в строительном техникуме»…
— Но я там кажется не приглашала вас к себе в гости?
— Там не приглашали. А ВКонтакте под фоткой, где я сижу верхом на «Ямахе» написали: «Крутой! С таким бы встретиться!» Вот я и приехал!
— И что дальше? — смутилась Катя.
— Дальше? — улыбнулся парень. — Сделаем сэлфи и я умчусь. Мне еще надо Галю Ландринову и Таню Басову найти. Наши фотки я вечером в «Одноклассниках» выставлю. Не забудь лайкнуть!


Добрый вечер!
17:41
+11
17:44
+11


— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник!
17:46
+9


18:31
+8
Идет мужик по пустыне, несколько дней идет, жажда мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадет. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться, — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
02:04
+3-1
Tati ++++ за всё!
07:42
+2
Спасибо, милая, я рада, что тебе понравилось!
17:01
+1
Я присоединяюсь. Тати, как всегда, повеселила своей подборкой. bravo yahoo rose
18:42
+5
18:42
+4
18:43
+6
ТУТ БАЛОМ ПРАВЯТ, ВИДНО, АРБУЗЫ
21:44
+5
Помидор, выросший на свае Бруклинского моста.
18:44
+5
КАК ИНТЕРЕСЕН БЫЛ ПРОЦЕСС ПОГРУЗКИ
20:43 (отредактировано)
+8
Женечка, аналогичная загрузка!


Сколько смотрю, столько смеюсь!
21:32
+2
Татуся! Класс!!!
16:16
laugh
18:45
+4
18:46
+7
18:46
+10-2
18:47
+3
21:29
+2
18:47
+4
18:48
+7
ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ, ЧТО КОНЦЕРТ ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ?
18:49
+5
18:49
+9
ХОРОШО, ЧТО ПРЕДУПРЕДИЛА
22:47 (отредактировано)
+6
Современное искусство
18:51
+6
СТОЙ! ТЫ ДАМУ ЛАПОШКА ДАМОЙ УГОСТИЛ?
21:26
+7
18:51
+7
18:52
+9
21:28
+4
Nik
18:57
+7
Всем привет!
Nik
19:00
+9
Nik
19:00
+5
Nik
19:01
+5
Nik
19:02
+4
Nik
19:02
+6
21:36
+3
Ник! А ты, случайно, не алхимик? (Не путать с химиком — алкоголиком)
Nik
21:40
+2
Евгений, скорее да, чем нет, люблю превращать деньги в вино…
21:48
+2
Ник! Тогда мы с тобой диаметральная противоположность… Я превращаю вино в деньги и на них покупаю другое вино.
Nik
21:55
+2
Евгений, это тоже самое, мой путь короче!
22:05
+3
Ник! Ты выигрываешь в расстоянии.я выигрываю в качестве.Главное — мы оба в выигрыше!
21:46
+9
Nik,
Nik
21:54
+4
Tati, интересно сколько ЖКХ высчитает за месяц?
07:45
+3
Ещё не получала квитанцию…
Nik
19:02
+5
Nik
19:03
+5
Nik
19:03
+9
Nik
19:04
+6
Nik
19:04
+4
Nik
19:05
+6
21:48
+8
Nik
19:05
+10
Nik
19:05
+9
21:39
+3
Ник! Мог бы для этого сообщения использовать другое полотно, а не «Черный квадрат»Малевича.
21:49 (отредактировано)
+3
Никуша,
Nik
21:58
+2
Спасибо! Взаимно, интересно, сколько время показывает у вас, на моих 23,58
22:03
+3
Ник! Чего-то ответ тебе от Тати пришел мне — чудеса в решете. У меня с тобой разница в два часа.Значит, ты живешь, предположительно в России где-то на широте Урала?
Nik
22:08
+3
Угадал город Магнитогорск…
22:10
+4
Ник! А я — Украина.Днепропетровск
19:12
+12


thumbsup
19:15
+7


dance
21:19
+7
21:20
+3-4
21:46
+5
21:46
+5
21:48
+6
21:48
+4


yahoo
23:11
+9
Одесса…
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером...?

22:06
+6
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

С женой распили бутылку красного и она мне лукаво шепнула на ухо:
— иду я в спалнью, подожди минут 10 и потом заходи…
Подождал, вошел в спалнью — она там голая на постели, на четверенках, голова под одеялом и попой ко мне…
— ё моё, ни фига себе, прятки придумала…
22:12
+3
Любомирчик! Хорошо.что ты прекрасно знаешь её попу, иначе бы и не узнал!
22:22
+2
Знаю, знаю я её, даже в темноте, на ощупь…
22:34
+2
Любомирчик! Ещё бы — столько десятилетий тренировок…
22:11
+7
Заявление в газете:
«Ищу мужчину, которы вчера поздно вечером преследовал меня в парке.
Отозвитесь, я передумала!»
22:16
+4
Мужики, будьте осторожны, когда хотите сегодня упрекнуть пацанов, правильно оценивайте обстоятельства,
а то вас могут ударить сумочкой по голове!
22:18
+4
22:18
+7
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в
России были выходцы из Западной Европы.
17:09
+1
laugh laugh
22:19
+4
22:19 (отредактировано)
+3
23:05
+6
Не можете терпеть погоду,
И общество не радует давно? — Смените офис на природу,
А общество на красное вино..
22:41
+3
22:42
+4
07:51
+3


ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
07:52
+4
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.
07:52
+3
07:53
+3
Старый конь борозды не испортит, он в неё ляжет и уснёт.
Nik
08:18
+3
Галина.
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет…
09:10
+2
yahoo thumbsup
07:54
+4
07:55
+3
07:55
+3
Жизнь, она как конфеты…кому с коньячком, а кому сосательные.
07:56
+3
07:57
+3
Nik
09:18
+2
thumbsup
09:38
+3
17:11
+1
Галочка, шикарная подборка! bravo yahoo rose
17:37
+1
Спасибо, дорогая!!!