Выпуск №214

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

113
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
88
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
166
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
125
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
75
22821
Пост!

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Василь
24.12.2016 05:58
Если судить по содержимому нашей говяжьей колбасы, то, выходит, что корова не животное, а растение.
Комментарий удален
Людмила
24.12.2016 21:43
супер!!!
Светлана
25.12.2016 03:40
скорее бумага с соей и законсервирована
Nina
26.12.2016 21:23
Один специалист мне пояснил, что соя — это еще не худший вартиант.
Василь
24.12.2016 06:00
Две блондинки:
— А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… — Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся…
— Мне муж показал.
Василь
24.12.2016 06:00
Блузка — как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Василь
24.12.2016 06:02
Как сказал один опытный человек:
«Дружбой ночью не займёшься!»
Василь
24.12.2016 06:03
Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

Ирина
24.12.2016 18:45
Спасибо, насмеялась от души!!!
Людмила
24.12.2016 21:45
спасибо!!1
Василь
24.12.2016 06:04
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Машка устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Светлана*
24.12.2016 10:23
Я даже знаю такую Машу! Она действительно Маша.
Василь
24.12.2016 15:30
Как тесен мир!
Комментарий удален
Василь
24.12.2016 06:06
Когда индийская женщина согласна, то на её лбу красная точка становится зелёной.
вася
24.12.2016 23:34
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василь
24.12.2016 06:08
Посмотрев на этой неделе фильм “Ирония судьбы или С лёгким паром!”, половина наших граждан инстинктивно отметила Новый год.
Василь
24.12.2016 06:12
Мария Петровна пришла к врачу. Её записали на приём к молоденькому доктору. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шёл пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь?! Марии Петровне пошёл 56-ой год, у неё взрослая дочь,
внуки есть, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач:
— Но икоточка-то у неё прошла!..
СанСаныч
26.12.2016 20:08
Пожилая пациентка молодому гинекологу: «А мама то тавря знает чем ты тут занимаешься?!»
Василь
24.12.2016 06:20
Тонет корабль. Пассажир англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Комментарий удален
Penio
24.12.2016 10:22
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: — Какое жестокое самоубийство!
Комментарий удален
Penio
24.12.2016 10:33
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: анекдотoв.nеt — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Людмила
24.12.2016 21:48
Это самый смешной анекдот за последний месяц!!! Насмеялась до слез.Спасибо!!!
Комментарий удален
вася
24.12.2016 23:38
+++++++++++++++++++++++++++++++
Arik
24.12.2016 17:03
Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у Вас за мороженая рыба?! Она же вся во льду, как Антарктида!.. В ней воды почти половина!
— Ой! В водке, вообще, воды 60%, и шо мы так не кричим??!!!

Шо Вам сказать, Жора, за вегетарианцев? Вегетарианцы — это такие странные люди, которые, таки, думают, шо наша колбаса сделана из мяса…

Одесса. В квартире месье Кляйнберга раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь…
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец, раздается грустный голос из квартиры:
— Кто там?
— Полиция!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева…

Где-то вокруг Одессы. На субботнем балу циничный месье Рабинович делает неприличное предложение партнёрше по танцу.
— Простите, Рабинович, но Вы свинья! — возмущается красавица, — я не та, за которую Вы меня принимаете!!!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у Вас прощения!
— Ой, ладно! А если бы я была той, за которую вы меня принимаете, сколько Вы бы дали???

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
-Вот уже три месяца я здесь живу, и вы только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.

Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.

– Я давно знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать.

– Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.

– Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! – возмутился ребе.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Александр
24.12.2016 17:10
Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Комментарий удален
Александр
24.12.2016 17:19
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Светлана
25.12.2016 03:45
очень понравилось! Этот вопрос нужно задать в нашу Думу
Валерий
27.12.2016 14:05
Хорошая идея! Нужно заставить дармоедов раскошелиться!
Александр
24.12.2016 17:24
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Юрий Г.
24.12.2016 21:55
Молодцы, так держать