Выпуск №2182

— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

82
— И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
— А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются…
64
Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.
76
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
71
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
40
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
40
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
106
— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
41
— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.
63
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
73
7724
17:03
+14


Добрый вечер!
17:09 (отредактировано)
+15-1
Тати, специально для тебя!

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на
День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
17:11
+11-1
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
17:13
+12
Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за ним до миски с едой.
17:19
+8


Моей жене Марганит и моим детям Элле Розе и Даниэлю Адаму
без которых эта книга была бы закончена на два года раньше.
17:23
+8
17:37
+6
Зинуля, милая, спасибо!
18:09
+3
bravo
18:10
+3
rofl
21:11
+1
РАДОВАТЬСЯ ДОЛЖНА! kissing
22:17
+1-1
Зинуля, всё отлично! Браво! bravo yahoo
17:13
+13
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы и не занимал?
17:16
+12
Сегодня с женой разгадывали сканворд… попался вопрос «си** есть, ума не надо»… жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы… не получается, и она возмущенно: «сиськи» не подходит"!
17:39
+10
17:39
+7


jokingly
19:39
+7
17:39
+11
22:18
+3
Тати: bravo rose
OGF
17:40
+7
Доброго дня всем



Тот момент, когда у тебя запредельный уровень везения
OGF
17:41
+7


Тот момент, когда у тебя запредельный уровень везения
OGF
17:45
+11
— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстрее камеру — сын с выпускного вернулся!
* * *
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
* * *
Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.
* * *
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.
* * *
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», — догадался Иван.
18:33
+5
Про детскую — вообще в точку
OGF
17:47
+6
Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках. меня. Дома на вопрос: «Где был?!» — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении
OGF
17:48
+6
INFO В этот день

1963 Начала действовать горячая линия – телефонная линия, Белый дом и Кремль

В 2016 году флаг с изображением этого экзотического животного стал символом документального спектакля « Неявные воздействия». А спустя год оно появилось и среди обитателей московского зоопарка. О ком речь?
бузокбурт
OGF
17:50
+5
INFO По секрету интернету

В подростковом возрасте любила бой-бэнды, и у меня в комнате висели постеры с Backstreet Boys, и везде валялись их вырезанные фотки. Как-то я нашла бабушкину вырезанную статью с фотографией одной из любимых ею старых актрис и нарисовала ей ручкой усы, очки и прочее. Ничего криминального, как мне казалось. Бабушка ничего не сказала, а я потом нашла фотку певца из BSB, который весь был изрисован ручкой и изрисован гораздо сильнее, чем её актриса.
18:10
+6
Не так то просто продать зеркало
18:12
+9
Ураган Дориан
Nik
18:12 (отредактировано)
+7
Всем привет!
Nik
18:13 (отредактировано)
+4
18:13
+7
Nik
18:13 (отредактировано)
+6
18:15
+6
Сеул кафе. Коммент: Бумажными деньгами можно расплачиваться?
18:16
+4
Nik
18:16
+5
Nik
18:17
+3-1
Nik
18:18
+9
Nik
18:18
+7
Nik
18:18
+8
Nik
18:19
+6
Nik
18:19
+8
Nik
18:20
+7
Nik
18:20
+4
Nik
18:21
+6
18:21
+7
21:49
+6
Осень письма разбросала листьями к ногам,
а в тех письмах лишь три слова:
— Счастья, вокругсмешники, Вам!

22:25
+2-1
Тати, БРАВО!!! bravo rose
22:24
+2-1
Лампулик, какая красота!!! rose
Nik
18:21
+9
21:09
+9
Nik, или так
Nik
21:14
+4
Tati, оригинально, а ещё делают полые трости, два в одном-и трость и ёмкость для выпивки…
21:41
+6
Nik, а ещё бывает так
Nik
21:43
+1
thumbsup
18:25 (отредактировано)
+9
Nik
18:26
+6
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

/ Кто богаче всех на свете?! / Тут и нечего гадать! / Ну конечно же девчонки: / Им и голым, есть что дать!!!
18:27
+6


ok
18:31
+9
21:40
+4
Только вам решать, чем будет для вас эта осень… будет ли унылой порой… или очей очарованием!
18:34
+6
21:40
+3
18:35
+8
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ В ПЕТЕРБУРГЕ.1924год.
18:36
+7
21:15
+6
Богатый внутренний мир женщины, мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
21:35
+3
Лапочка! А у кого плохое зрение, так вообще с 8-10-го.
18:36
+9
21:16
+3
Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии.
Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.
21:33
+3
Лапочка! Я тут подумал.вспомнил молодость — для снятия лифчика нужно более острое зрение.чем для снятия трусов.а вот для снятия девушки ничего этого не нужно.Нужны только деньги.
18:37
+5
21:15
+8
3 сентября 1914 — День рождения бюстгальтера
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — almost boobs (почти сиськи);
B — Barely there (чуть не дотягивают);
С — Can’t complain (грех жаловаться);
D — Damn! (охренеть!);
DD — Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е — Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G — Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
21:37
+4
Лапочка! Вот поэтому-то мужчины и выискивают таких женщин.чтобы сразу прийти к ним на помощь.
21:39
+6-1
14:05 (отредактировано)
+1
Нгаташа,
16:09
Thanks!
18:38
+8
20:46
+9
Мама растила Люсю в строгости, хозяйственной — чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить…

… но Люсе это всё не пригодилось, она выросла красивой!
29palms
18:39 (отредактировано)
+6
ЛЮБЛЮ, РЕБЯТА, Я ПОКУВЫРКАТЬСЯ
И ВОЗДУХА МОРОЗНОГО ВДОХНУТЬ
18:40
+8
ВОТ ТАК ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
20:54
+5

Камера наблюдения, фольга и любимая столешница котейки
14:06
+1
Милота какая!!!
18:41
+6
МАДАМ ЗАСТРЯЛА В ПРОБКЕ
20:52
+5
22:36
Нет — это пробка застряла в горлышке
18:43
+6
МАЛО ТОГО, ЧТО НА МАНИКЮР ОПОЗДАЛА, ТАК ЕЩЁ И УКЛАДКУ ИСПОРТИЛА
18:43
+7
20:50
+3
18:44
+8
МЕРИЛИН МОНРО В ФИЛЬМЕ «ПРИНЦ И ТАНЦОВЩИЦА» 1957 год
18:45
+8
20:47
+9
— Алло, милиция?

— Да.

— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….

— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ДА или НЕТ. Вам угрожают пистолетом?
18:45
+9
Nik
19:55
+1-1
Сын с города приехал к отцу в деревню.Сели за стол.Отец может сынок самогона ,-нет папа я шампанского.Отец -Закусить салом может ?-Нет я конфеками.Посидели за столом.Сын -Пойду пописаю.Ушол.Отец ружью со стенки хватает и на улицу.Жена .-Ты куда ?-Погляжу есле сидя сцыт убью нахрен.
Nik
20:02
+3-1
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак, первый говорит — пошел я как-то на охоту, ружье взял а патроны забыл, дал собаке понюхать ружье- она принесла патроны, второй говорит — пошел я на охоту, патроны взял а ружье забыл, дал собаке понюхать патроны а она принесла ружье, третий говорит- пошел я как-то с женой на пляж купатся а она купальник забыла, дал собаке у жены промеж ног понюхать, она соседа за яйца притощила.
Nik
20:05
+2-1
Заядлый охотник женился на селянке! Отметили свадьбу. В первую брачную ночь, жених собирается на охоту. Жена собрала его и проводила! Встретила после охоты накормила, спать уложида. На вторую ночь тоже самое повторилось! На третью ночь знаю заявила, что она с ним пойдет. Он согласился. Берет собаку, жену и идут на охоту! Пришли к реке! Молодой охотник выследил утку, подстрелил ее! Собаке даёт указание, чтобы она принесла дичь! Собака молодая ни хочет прыгать в реку. Тогда жених плывет к утке достает утку из реки! Подходит к собаке хватает ее за загривок и водит собаке по морде уткой! Молодая жена испугалась и кричит мужу, что ты делаешь! А жених ей в ответ, нюх натаскиваю! Жена успокоилась! Поохотился муж, устал, пошли домой! Легли спать. Среди ночи муж просыпается, а ему жена своими трусами по морде водит. Он ее с перепугу спрашивает, что ты делаешь! А жена ему в ответ, нюх тебе натаскиваю!!!
Nik
20:09
+4-1
Собрался мужик на охоту зимой, взял ружьё вышел издо́му, идёт себе, тут вдруг привязался за ним его пёс шарик, ну я ему, иди домой, домой я сказал, а он не в какую, ну думаю, да и ладно пусть побегает мож обратно убежит, дошёл я до лесу, снял ружьё хожу ищу зверя, поглядел шарика тоже ни где не видать, ну думаю домой убёг, ни зверя ни шарика, тишина, хожу хожу, вижу сугроб большой и что-то там шорох какой то, ну я и потихоньку подкрался дыре, решил заглянуть приготовил ружьё и крадусь, а от туда! Как выскочит! и лижит и лижит меня. Я вижу что шарик, понимаю что шарик, а срать перестать не могу.
Nik
20:10
+7
Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышал, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! Вы меня не дослушали: и бл@дей тоже.

21:07 (отредактировано)
+7
22:49
+7
Парабел,
22:52
+7