Выпуск №2181

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

113
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
79
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
31
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
50
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
63
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
63
Идейный трезвенник — это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.
24
Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
— Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
— То, что меня заводит, после 22 00 не продают.
33
«Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — «Пугачева поёт, Путин правит».
38
— Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
— На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
27
11164
12:55
+5


bravo
13:23
+14
Одесско-русский разговорник (продолжение).

ТАКИ ШО — ничего удивительного.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — очень длинное и эмоциональное НО.
ВЫ ХОРОШО ХОЧЕТЕ — уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — то же самое, если продавец всё-таки отказывается уступить.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ! — чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
13:39
+1
thumbsup
13:45
+1
Олег, я очень боялся твоей реакции. Знаю, как раздражает одесситов имитация одесского жаргона.
20:54 (отредактировано)
+2
Та не! Как раз наоборот. Многие классные выражения редко употребляются, ШОБ ДА ТАК И НЕТ —
ВЫ ХОРОШО ХОЧЕТЕ… ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ?—… быстрее услышишь на Брайтоне.
Да и одесситы мы не коренные, дети, внуки, правнук уже ТАКИ ДА одесситы, а я ШОБ ДА ТАК НЕТ… хотя 60 лет здесь…
… а мы очень любим одесский жаргон… Так что благодарность от души. Продолжай в том же духе
22:18
drink
08:40
thumbsup
22:11
Георгу: bravo yahoo
13:52
+6


Доброе утро!
13:54 (отредактировано)
+8
Останавливает один прохожий другого: — Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую? — Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся… — Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. — Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
14:01
+9
— Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
— Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового…
(Из разговора в учительской)

14:03
+9
Почему, говоря о сексе, нередко подчеркивают, что у нас развито викторианство?
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь...» — улыбнулся драматург.
14:11
+9
Обожаю Одессу. Привоз…
Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
14:14
+10
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
20:59
+2
КАК ВСЕГДА
15:56
+8
15:58
+6
15:59
+8
16:00
+4
16:01
+4
16:02
+7
УСТРОИЛСЯ ГРУЗИН В ФИРМУ ПО УНИЧТОЖЕНИЮ МЕЛКИХ ГРЫЗУНОВ. ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЩИНА. ГРУЗИН СПРАШИВАЕТ:
— МЫША ЕССТ?
— КАКОЙ МИША, СВЕТИН БРАТ ЧТО-ЛИ?
— КАКОЙ СВЭТИН БРАТ, КРЫСЫН СЕСТРА.
16:03
+7
— БАБУШКА. Я ВАС ОБСЛЕДОВАЛ, ВЫ ЗДОРОВЫ.
ОБЪЯСНИТЕ ЕЩЁ РАЗ, НА ЧТО ВЫ ЖАЛУЕТЕСЬ?
— ДА ЗАДЫХАЮСЬ Я.
— А КОГДА?
— КОГДА АВТОБУС ДОГНАТЬ НЕ МОГУ.
16:04
+8
В романе с женатым мужчиной главное, чтоб он не развелся!!!
16:17
+5
Лучшие цитаты психологов
1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
4. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
5. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
22:14
+1
Браво, Галочка! Отличная подборка! bravo yahoo rose