Выпуск №2180

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду...
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

87
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
73
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
90
— У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить
72
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
83
Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью? . .
66
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?
125
Пациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, всё включено.
79
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
82
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
89
9508
17:12 (отредактировано)
+14


Доброго вечера всем коллегам!

Эротический журнал «Потерявшие стыд». И к нему порно-приложение: «Потерявшие стыд совсем».
17:49
+7
Людочка, это — обложка журнала? И где подписаться на рассылку?
20:37
+1
Не для всех!
17:13
+11
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

— Помню, что я учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
18:09
+7
Людмила!
Вовочка приходит со школы и по требованию папы показывает ему дневник…
— Чтой — то я не понял. — говорит папа.- За что училка поставила двойку? Ведь написано же — Классная работа?
17:14
+12-1
Теперь по аналогии со школьным «Последним звонком» в больницах будут проводить мероприятие «Последний укол». А в армии — «Последний наряд».

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
17:15
+13
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…
17:16
+13
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

— Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
17:51
+13
18:12
+11
Людмила! Это сколько же я изучал в институте иностранных языков — научный коммунизм.научный атеизм, политэкономия социализма, политэкономия капитализма.марксистско — ленинская философия…
20:02
+5
Интересно: что сейчас учат вместо этого?
20:37 (отредактировано)
+4
Mike! Тут на сайте много молодежи… Спроси у Авеню, Михаловны, Галины.Зинули, Ирины.Людмилы.Елены.Людмилки. Матильды…
21:56
+1
Шютник ты однако же
22:31
+2
Елена! Пусть бросит в меня камень тот, кто поверит, что я сказал неправду.
17:17
+15
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
— Понаделают, блин, на Золушек…

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
17:52
+13
17:27
+9


macho
17:43
+2
Не логично…
Только в случае, если ВСЕ плывут ПО течению…
А это уже другая песня…
17:50
+6
Это — шедевр! Особенно про разворот течением!!!
17:29
+15


dance
17:30
+1
e.mail.ru/attach/15673652980118173818/0%3B1/?folder-id=0&x-email=ludmilad56%40mail.ru
Джина хотела подарить вам всем хорошее настроение, посмотрите этот маленький ролик.
Извините, если не откроется.
17:31
+6


blush
17:35
+12


ok
18:55
+2
sad
OGF
17:36
+10
С началом новой недели



Если у вас был плохой день просто посмотрите на это
OGF
17:40
+9


Дети и их питомцы
OGF
17:43
+20
Объявление на заборе:
«Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем».
* * *
Встречаются два футболиста. Один говорит:
— Ты знаешь, что твоя Люся теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?
* * *
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
* * *
— Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ окончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
* * *
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
OGF
17:52
+7
Мечтаю о том, чтобы на моей свадьбе играл «Имперский марш». Прямо вижу, как жених стоит, ждёт, а я, сопровождаемая всем известной мелодией, медленно подхожу к нему, откидываю фату и произношу: «Я твоя жена». Шикарно же! Осталось только найти такого же отбитого фаната «Звёздных войн»)
OGF
17:53
+7
INFO В этот день

1856 Американец Г. Борден запатентовал способ получения сгущенного молока

1949 29 августа была испытана атомная бомба в Семипалатинске. Кончилась монополия США.
18:17
+5
Игорь!
За сгущенку… Учительница проверяет сочинения на тему — «Молоко — ценный продукт питания»
— Вовочка! А почему у всех сочинения на 3-5 листов.а у тебя всего несколько строк?
— Марьванна! Я писал о сгущённом молоке!
21:54
+7
После войны американцы сократили военные расходы, а СССР, наоборот, сумел через 4 года сделать атомную, потом, водородную бомбу, раньше американцев. Наверно, только этого не хватало людям для полного счастья.
OGF
17:55
+3-3
INFO По секрету интернету

Поехали с детьми и няней в Испанию на месяц. Сняли квартиру и машину. Стали замечать с мужем, что продукты пропадают. Думали, что сами не замечаем, как всё съедаем. Но однажды, убираясь, я задела чемодан с вещами няни. Лежало там всё: от губок до пакетиков с чаем. Куски колбасы, орехи, полупустые коробки с печеньем, даже мусорные пакеты… Прекрасно помню, что именно эти все вещи я и покупала, не могли они быть её. Выгнали без объяснений с урезанной зарплатой. Не понимаю я такого крысятничества.
17:55
+16-1
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…
17:56
+18-1
Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…
00:50
+2
А ХОЗЯЙКУ БЕЗДОМНЫЙ КОТ ЗНАЛ В ЛИЦО? ИЛИ ПО ЗАПАХУ?
17:56
+18-1
Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
17:57
+18-1
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности.
Моя собака Клара сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день.
Клара положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
17:58
+18-1
Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка».

В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
20:26 (отредактировано)
+7
Зинуля! Ты превзошла сама себя… спасибо… до слёз.
21:08
-4
sos полный бред… лысые девочки, в собаку с костью еще поверить можно, ветеран с орденами — так все дают… короче бред
21:21
+6
Олег, Вы чёрствый, не отзывчивый человек. К счастью таких, как Вы мало. Иначе бы я потеряла веру в людей. stop
00:37
+2
Это надуманная слезливость… Я ДАЮ НА ОТРЕЗАНИЕ ВСЕ СВОИ ВЫСТУПАЮЩИЕ ОРГАНЫ
, ЧТО В 99% ШКОЛ ДЕТИ, ДЕВОЧКИ, НЕ ПОДСТРИГУТСЯ ПОД «НОЛЬ» РАДИ ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА… ДА ИХ РОДИТЕЛИ ПОУБИВАЮТ… ДЕВОЧКИ, В ШКОЛЕ ПОД НОЛЬ!
ДАЛА КОПЕЙКИ ВЕТЕРАНУ — ТЫ РЕШИЛА ПРОБЛЕМУ? ПОШЛА ДОМОЙ К НЕМУ, ПРИБРАЛАСЬ, ПОШЛА В СОБЕС ?? ВНИКЛА В СУТЬ ПРОБЛЕМЫ… НЕТ.… КИНУЛА ПОДАЧКУ И ПОТЕРЯЛАСЬ…

ЭТО УЖЕ ДРУГОЙ УРОВЕНЬ… САМООТРЕЧЕНИЕ — В ЭТО ВЕРЮ, ЕСТЬ ТАКИЕ ЛЮДИ… НО ОЧЕНЬ МАЛО
01:40
+1
Олег, Вы чёрствый, не отзывчивый человек. К счастью таких, как Вы мало. Иначе бы я потеряла веру в людей. stop

Ну мать ты даешь!
А… аааа.ты помогаешь бездомным, собираешь средства малообеспеченным, работаешь в приюте бездомных животных, а в перерывах сочиняешь ужастики про раненных кошек и лысых девочек… ночь уже, да и спорить неохота…
21:23 (отредактировано)
+5
Олежек, ты не проникся… а может не под настроение…
00:41
+1
Это надуманная слезливость… Я ДАЮ НА ОТРЕЗАНИЕ ВСЕ СВОИ ВЫСТУПАЮЩИЕ ОРГАНЫ
, ЧТО В 99% ШКОЛ ДЕТИ, ДЕВОЧКИ, НЕ ПОДСТРИГУТСЯ ПОД «НОЛЬ» РАДИ ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА… ДА ИХ РОДИТЕЛИ ПОУБИВАЮТ… ДЕВОЧКИ, В ШКОЛЕ ПОД НОЛЬ!
ДАЛА КОПЕЙКИ ВЕТЕРАНУ — ТЫ РЕШИЛА ПРОБЛЕМУ? ПОШЛА ДОМОЙ К НЕМУ, ПРИБРАЛАСЬ, ПОШЛА В СОБЕС ?? ВНИКЛА В СУТЬ ПРОБЛЕМЫ… НЕТ.… КИНУЛА ПОДАЧКУ И ПОТЕРЯЛАСЬ…

ЭТО УЖЕ ДРУГОЙ УРОВЕНЬ… САМООТРЕЧЕНИЕ — В ЭТО ВЕРЮ, ЕСТЬ ТАКИЕ ЛЮДИ… НО ОЧЕНЬ МАЛО
01:24
+5
ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ МИР НАДО ОТДАТЬ СЕБЯ, А НЕ СОДЕРЖИМОЕ КОШЕЛЬКА…
18:19
+7
В школу мы пошли сегодня.....
18:20
+8
18:21
+14
19:49
+4
18:22
+6
ПАЦАНЫ! С 1 СЕНТЯБРЯ!
19:49
+6
18:23
+7
ДОЛГО ШЛА В ШКОЛУ — ОПОЗДАЛА НА УРОК
18:24
+3-1
19:51
+2
18:28
+12
18:28
+17
18:59
+2
laugh
18:29
+6
18:30
+7
ОН ПОЙМАЛ ВОЛНУ КРУТУЮ И ХОРОШИЙ ЛОВИТ КАЙФ!
18:31
+9
19:59
+12
18:31
+7
ОХОТНИК УЖЕ НЕ ТОТ…
18:32
+11
19:00
+1
rofl
16:53
18:32
+13
OGF
11:38
замечательное фото
18:33
+10
Nik
19:38
+10
ВСЕМ ПРИВЕТ!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
20:45
+6
Ник! Тут всё логично — Женился ещё порядочным человеком, но. общаясь с женой.стал сволочью…
Nik
19:38
+12
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Nik
19:39
+10
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
Она: — Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: — Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие.
Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду.
Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела.
Она: — Это было невероятно!
Он: — Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он: — Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: — Нет, я работала проституткой в Венеции… по обеим сторонам канала…
19:57
+4
Трудности перевода.
20:01
+3
20:02
+6
Лучший друг дворника.
Коммент:
Если она — кореянка, это не друг, а ланч.
20:04
+8
Девушка на британском мотоцикле компании «Triumph». Восточная Африка, Эритрея, 1934 год.
Nik
20:07
+8
Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
Nik
20:08
+3
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Nik
20:09
+6
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
Nik
20:11
+8
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

20:48
+5
Ник! Ежели платит жена, то утвердительно можно говорить с утра до вечера.
Nik
20:12
+7
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Nik
20:13
+7
Детство — это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Nik
20:15
+7
— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.
Nik
20:17
+7
Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство.
Доброта — это лекарство, и как любое лекарство…
Все дело в дозах.
Nik
20:17
+11
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Nik
20:18
+6
«А она точно временная?» — спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
Nik
20:21
+8
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться!».
Nik
20:22
+5
— А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку…
— Все у вас, пи@арасов, не как у людей!..
Nik
20:24
+1
Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним еще делать-то, бл@дь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то бл@дь.
Х@йня какая-то, а не народная мудрость.
Nik
20:24
+3
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.
Nik
20:25
+5
— Скажите, вы натуральная блондинка?
— М-м-м… Натурализованная.
Nik
20:29
+7
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Герасима».
21:09
+9


Доброго вечерочка добрейшей компании!
22:38
+1
Татуся! За всех банкиров не скажу, но один такой точно есть на нашем сайте.
21:12
+11
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Он должен вернуться… — А почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Неужели с тобой такое бывало в Одессе? — Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз
21:13
+10
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: — Вы нам подходите. Можете писать заявление. — Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. — Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается: — Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. — Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
22:47
+5
Татуся! Бухгалтер навеял…
В кабинете главбуха крупной компании звенит звонок:
— Елена Николаевна! Это с проходной… тут к Вам пришел батюшка.
— Какой ещё батюшка? Тут у меня ревизия на носу.а Вы со своим батюшкой…
Через несколько минут вновь звонок:
— Елена Николаевна, извините, но мужчина настаивает.что он к Вам!
— Ой.господи… Ну.приведите его ко мне.

Открывается дверь.Заходит мужчина и представляется:-Здравствуйте.я к Вам с ревизией.Моя фамилия — Батюшко.
21:14
+11
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
21:16 (отредактировано)
+12
Ах, Одесса — жемчужина у моря!


***Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:- Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!

***На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! — Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
Nik
21:46
+1
Nik
21:52
+2
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю.
Nik
21:54
+3
Хирург приходит на работу и рассказывает там другу как он ходил на охоту, рассказывает- стрелял в оленя мимо, стрелял в кабана тоже мимо, утку и то не мог убить, очень жалко, друг врач послушал и сказал- если хотел кого нибудь убить зачет тебе охота, остался бы в больнице, больных много.