Выпуск №2175

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

124
- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
81
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
38
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???
85
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
106
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
57
- Привет, как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
90
- Вася, где твой пресс?
- Его булочки и пельмени убили.
63
Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...
65
10932
Nik
09:50
+4-1
13:45
+5
Смирнофф надо брать.
15:24
+4
Лучше Хеннесси
21:25
+1
Двумя руками и ногами — за!
Nik
09:51
+10
13:46
+6
Цветочки цветут, травка колышится…
15:25
+5
А ты в машине с кем то…
19:33
+1
Привет, дорогой Амирыч! Это машина арендатора. Как переехала сюда — построили два дома для сдачи. Денежки люблю.
17:28
+6
С подачи Авеню аж легко дышится!
21:25
+1
Дыши, Женечка, дыши! Summer is over… Красивая песня.
Nik
09:51
+7
13:47
+6
Здесь, дорогой Nik, напугаешь хозяев до смерти.
15:27
+6
За границей тоже, если в добавок еду принесёт
Nik
09:51
+10
Nik
09:52
+7
17:30
+2
Ник! Видимо.это про них была когда-то модная песенка: — Забеги! Забеги! Забеги хоть на пять минут!
Nik
09:52
+6
Nik
09:52
+7
Nik
09:53
+4
17:31
+2
Ник! Причём тут бухать? Это я так романтически высказался о сайте «Вокруг смеха»
Nik
09:53
+6
Nik
09:54
+6
Nik
09:54
+6
Nik
09:54
+3-3
Nik
09:55
+6
Nik
09:55
+3
Nik
09:56
+3
17:33
+2
Ник! А от некоторых ещё и много кала.
Nik
09:56
+5
Nik
09:56
+3
Nik
09:57
+3
17:35
+4
Ник! Это картина маслом неизвестного художника — «Утро шибко независимой»
Nik
09:57
+7
09:57 (отредактировано)
+7


pardon



ok
17:36
+1
Парабел! Так-то оно и так… Тем не менее и роботов отправляют по возрасту на заслуженный отпуск.
Nik
09:57
+3-1
Nik
09:58
+4
Nik
09:58
+7
Nik
09:58
+6
Nik
09:59
+4
Nik
09:59
+3
Nik
09:59
+4
Nik
10:00
+5
Nik
10:00
+2
Nik
10:00
+5
Nik
10:54
+3
11:10 (отредактировано)
+7


Доброе утро!

— Говорят, шо Вам очень повезло и Вы женились на умной и красивой женщине.
— И кто говорит?
— Ваша жена.
11:16
+8-1
— Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?
— Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…
— Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
— Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
— …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
— Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
— Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии Минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты… Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.
— Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?
— Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.
— Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.
— Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…
— Снова к вам?
— Нет. И сразу — в Краснодар!
— Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?
— Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.
— Ничего себе, ближний свет! Анализ крови — в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!
— Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.
— Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?..
— Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.
— Господи, а туда-то зачем?!
— Флюорография же…
— Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?
— Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …
— … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!
— Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.
— Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?
— Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?
— Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.
— Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.
— А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.
— Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?
— Какой к лешему Якутск?!.. Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!
— Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.
— Мне уже плохо!…
— …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.
— Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?..
— Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…
— Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?
— Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?
— К ЧЕМУ???
— Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…- Аааа!!!.. (грохот падающего тела).
— Больной! Больной!.. Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…

И это было бы смешно… но в жизни… это очень грустно…
11:21
+13
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама, это мои мозги?
— Нет, сынок… пока ещё нет.
11:33
+1-1
Viva, Tati!!! bravo bravo bravo
13:07
+3
Парабел, спасибо!
13:17
+6
Встречаются два одессита:
— Слушай, Фима, таки был я недавно в Брюсселе и видел там их «Писающего мальчика»… Так, хочу тебе сказать, шо там ничего выдающегося…
— Хаим, да ладно тебе! Таки он же ж ещё пацан…
17:44
+4
Татуся! Там же встречаются те же:
— Слушай, Изя, я тоже недавно из Брюсселя и тоже видел этого «мальчика».И как уролог скажу тебе — струя слабенькая.весь он какой-то скособененный… Да это и понятно — постоянно под дождем.на морозе… Там тебе и цистит и простатит и ревматоидный артрит…
13:23
+7
Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»
13:40 (отредактировано)
+6
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…

13:45
+2
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*дь!
13:46
+3-1
13:50
+3-1
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
13:51
+7
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
13:54
+4
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
13:55
+4
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
13:59
+4
14:03
+8
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.
14:04
+4
14:07
+4
Есть у нас ещё резервы бабы, водка и консервы… kissing drink yahoo
14:12
+2
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
14:18
+4
14:21
+3
14:31
+4
14:32
+2
14:32
+2
14:32
+4
14:36
+1
!
14:49
+3
Олежек, как всегда СУПЕР!
16:05
+1
blush rose
15:46
+4
Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.
17:46
+2
Амирыч! Да, они несут яйца… Но только домой.Так сказать — на дегустацию.Ведь дома дегустировать намного интересней.
15:49
+3
15:53
+8
17:47
+5
Амирыч! Кстати… Чукотской ассоциацией урологов и часовщиков арбуз признан лучшим будильником.
15:53
+5
18:39
+2
yahoo yahoo yahoo
15:56
+6
18:40
+2
thumbsup bravo