Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №2155
2019-08-21 09:00:02
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок...
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок...
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Фаина Раневская.
Фаина Раневская.
Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.
Доброе утро!
Среда конечно ещё не пятница, но уже и не понедельник!
Жалоба на комментарий
— Теперь поняла? — спрашивает Абрам Сару. — Поняла или нет?
— Нет, милый. А что я должна понять?
— Понимаешь, Сара, ну не отвертеться тебе сегодня, ну никак.
— Софа, ну шо ты от меня хочешь...? Шоб, я этих искупал… или таки новых сделал...?!
— Софочка, а с тобой иначе нельзя…
— Моня, таки можно..., но просто ж не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, таки да видеть моего любовника…
-Поиграй со мной
-Апорт!
***Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
*** Мы молоды, пока нестаро мыслим.
*** Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
*** Всё приедается. Но только не поганки.
*** Бродил по пляжу в неженатом виде.
*** Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*** Какие рёбра, таковы и Eвы.
*** Работай на скупого — платит дважды.
*** Года идут — честь сохранять всё проще…
*** Исправленному верить. Косметолог.
*** Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*** Муж тоже может быть среди любимых…
*** Продам дрова — недавно наломала.
*** Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*** Она была, как все — неповторима.
*** Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*** «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*** На трёх диетах!.. И не наедалась.
*** Я честно вам сказал не то, что думал.
*** Жить не даёт здоровый образ жизни.
*** Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
*** Имеешь журавля, а тянет на синицу.
*** Вам кофе сразу, после или нафиг?
*** Нам врали зеркала — теперь клевещут.
*** Ушёл в себя, а там жена встречает…
*** Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
*** Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*** Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
*** Мы трижды выпили, пока искали повод.
*** Нашёл работу. Где б найти зарплату?
*** Не вписывался муж в любовный треугольник.
*** Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
*** Кем быть? Собой или приличным человеком?
*** Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***Мой склад ума. Наведываюсь редко.
*** Как много сил на слабости уходит.
*** Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***Я б отказала, но никто не просит.
*** Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***Нагавкались? Давайте не свинячить.
***Искал красивых — экономил водку.
***Сумел послать, не говоря ни слова.
***Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***На совесть не пашу — она не платит.
***Попался на глаза слепой Фемиде.
***Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***В рецепте счастья неразборчив почерк.
***Звездой упавшей мнил себя окурок.
***Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***Молчали по-семейному – о разном.
***Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!