Выпуск №2151

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!?
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

115
Склероз маразму не помеха.
95
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
93
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
154
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
122
Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
86
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
61
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
108
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.
156
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
102
14092
09:33
+12


Доброе утро всем!
09:36
+13
Хозяйка увольняет горничную, а та в ответ высказала, что думает.
— … и в постели я лучше вас!
— Это тебе мой муж сказал?
— Нет, сторож!
09:42
+15
— Фима, как твои дела?
— Да плохо, Яша…
— Шо такое? Шо случилось?
— Вчера был в поликлинике… давление 120 на 80, пульс 60…
— Да это же очень хорошо, как у космонавта!
— Яша, представляешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются…
09:47
+15
Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапшу, с души -камень, с шеи — охреневших людей! Всё! Вы в идеальной форме!
10:02 (отредактировано)
+6
IAN GILLAN 74 .OLD…

www.youtube.com/watch?v=XXgMN_KjzW0
Комментарий удален
11:02
+1
drink thumbsup
Nik
10:12
+11
16:20
+4
На, закатывай!
Nik
10:16
+12
16:21
+5
Демонстрация.
Nik
10:17
+11
16:22
+3
Nik
10:17
+16
Nik
10:17
+14
Nik
10:18
+10
16:23
+1
— Почему мужчины так ненавидят праздновать свой день рождения лол

— Потому что нам надоело получать носки от тех кто хочет получить круиз на лайнере от нас.
Nik
10:18
+7
16:24
+3
Nik
10:18
+13
16:25
+2
Nik
10:19
+10
16:25
+2
Вы только что призвали Альфа.
Nik
10:19
+11
16:26
+3
Nik
10:19
+13
16:28
+5
Nik
10:20
+8
16:30
+3
Он сечёт фишку, раньше добыча у водопоя появлялась, а теперь у банкомата.
Nik
10:20
+9
Nik
10:21
+11
Nik
10:21
+6
16:31
+1
Майк Тайсон купил конопляную ферму и стал выкуривать товара на 40 тыс долларов в месяц.
Nik
10:21
+5
16:32
+6
Nik
10:24
+10

Как и обещал, пани Терезе, правда зачем ей это не знаю, могла бы предыдущий выпуск посмотреть…
16:34
+3
Ахаха, восхищалась весь выпуск твоими шутками, дорогой Nik. А от этих слов просто рухнула с дивана от смеха.
Nik
16:35
+1
Она же сама просила повторить в понедельник…
16:50
+4
Соседка говорит соседу:
— Вань, а Вань, у меня муж на неделю уезжает.
— Уу.
— Я одна ночевать буду.
— Уу.
— Так ты приходи, трахн… мся.
— Угу.
— Ну вот всегда ты уговоришь, чёрт языкастый!
Nik
16:52
bravo thumbsup
16:56
+2
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал.
Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
Вот ведь се ля ва какая, правда дорогой Nik?
Nik
10:25
+6
16:35
+3
11:00
+9
11:58
+10
11:37
+8
11:37
+9
11:38
+4
11:39
+4
11:40 (отредактировано)
+2
.
11:41 (отредактировано)
+3-1
.
12:43
+3
Это, наверное, реклама ателье! Компактно, уютно, минимум уборки!
12:19
+2
thumbsup
12:47
+9
Пасмурного понедельника!

Граждане, не стойте поперёк горла! Проходите дальше по пищеводу — прямо в ...!
07:45
оригинально… thumbsup
13:02
+11
Доброго и спокойного понедельника всем Смехофилам!

07:48
NO COMMENT ?! yahoo
13:03
+7
13:04
+7
13:04
+9
13:05
+5
Nik
13:47
+10
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах…

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Nik
13:48
+10
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
— Что все, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем напугать?
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут…

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода это ее устраивало.
Когда, вернулся домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
07:58
Не совсем понял, точнее совсем не понял, за Аджарию.., придворного шута. Ты хоть намекни…
08:03
ОК. ПРОЧЕЛ НОВОСТИ.СТАРЫЕ. ПОНЯТНО…