Выпуск №2147

Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

111
"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?
60
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
73
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
61
Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.
65
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
89
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
62
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
53
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
45
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
101
11946
12:07 (отредактировано)
+10
Привет от друга:
Эмансипация – это когда к женским недостатками прибавляются мужские
Аркадий Давидович

Я замечал в тебе ангела…
Я замечал в тебе демона…
Но почему я так и не заметил в тебе эту суку?

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Все мужики козлы!
— Дa, дорогaя. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я сaмый большой козел в мире
— Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку.
12:10
+8
16:34
+7
17:25
+2
Татуся!
— Лена! А где бутылка с недопитым коньяком?
— Коньяка нет, я лечила раны.
-Какие ещё раны?
— Душевные!
12:11
+12
-Фима, как вы относитесь к людям?
-Так же.
12:15
+16
Сегодня ГАИшник останавливает нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон… — все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопастности… и говорит: «Пипец… за 500 рублей удавиться готовы...»
12:18
+16
Мои штаны к жене попали в руки…
Заначке можно передать «привет».
Я не люблю, когда мне лезут в брюки.
Особенно, когда меня в них нет!
13:22
+11
15:42 (отредактировано)
+4
Высоцкий завистливо вздыхает… (это для Tati)
12:23
+19
Дама спрашивает у приятеля:
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше, чем женщины?
— Потому, что у вас одна яйцеклетка, а у нас 800 миллионов сперматозоидов, и за каждый душа болит!
13:23
+2
thumbsup
12:25
+17
13:24
+2
+++
14:00
+3
Олежек, спасибо!
14:51
+2
yahoo
16:52
+2
Татик, с удовольствием прочитала твою подборку! Интересно и смешно! bravo bravo
21:07
Спасибо, Людмила, я рада, что тебе понравилось!
14:55
+9
Случается, что запивают от безденежья. что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс…
14:59
+8
Для кого — водительские права, а для кого — хлебная карточка…
15:01
+11
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел…
15:29
+8
Секс по телефону для садомазо.." Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."
08:16
devil
08:45
yahoo
15:31
+6
15:32
+9
15:34
+8
15:34
+11
15:36
+7
15:37
+8
15:37
+8
15:39
+13
15:40
+7
15:42
+7
08:19
+2
Олег, спасибо! Умно и остроумно!
08:47
blush
16:24
+5
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.

В случае провала всегда можно сказать:

— Ой, всё! Зато тут витамины!
29palms
16:25
+4
16:27
+9
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?
16:29
+2
Президент США Дональд Трамп хочет купить у Дании Гренландию, считающуюся самым большим островом в мире. Американский президент уже обсудил эту идею с советниками и попросил своего адвоката изучить возможность сделки.
17:31 (отредактировано)
+2
Давным-давно один американский президент уже предлагал Дании купить у неё Гренландию.И получил от ворот поворот. Думаю — такая же судьба ожидает и Трампа. Приблизительная стоимость сделки — 10 триллионов зеленых.Даже Америка это не потянет.
19:15
ну даа, капусты маловато…
16:32
+4
Nik
18:30
Авеню, пиво без водки деньги на ветер…
19:17
+1
Деньги на ветер — это пить до полупъянного состояния…
16:34
+2
Сбылась давнишняя мечта россиян — теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.
16:37
+7
Облака
16:39
+9
Хороший мальчик. Поработаешь официантом пока.
16:47 (отредактировано)
+8
Натали, даже кот в обморок рухнул…
16:51
+7
Скукота.
21:08
+2
16:51
+5
Лампулик, классные картинки! bravo yahoo
16:55
+2
Мы вчера на службе в честь Вознесения Божьей Матери были. Необычайно красиво — Agnus Dei, Miserere nobis…
Nik
18:31
+1
… вот и водка!
19:42
Ха, порядки знаю!
16:57 (отредактировано)
+3
Ой, фу, знаю я что ты этим ртом делала.
19:22
+1
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
19:24
+3
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
19:26
+1
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
19:27
+4
19:28
+4
00:26
Да и называлось это по-русски " маленькие хитрости"!