Выпуск №2146

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

99
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
92
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
37
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
47
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
31
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
100
- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.
35
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
96
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
73
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — дурак криворукий...
76
8432
17:20 (отредактировано)
+13-1
Тесей и Минотавр.

Прокачав свои скиллы в умении делать в своих врагах разнообразные дырки, Тесей предстал пред своим папаней в Афинах. Царь хоть и изрядно портил воздух, в силу своего преклонного возраста, но Тесея припомнил и признал своим наследником, чему аж никак не обрадовались его 50 племянников, решившие свергнуть старого царя, разделив его царство между собой.
Но Тесей и не таким чертям рога гнул, поэтому быстро разогнал всех этих карамельных полупокеров и в тенёчке на пляже стал себе спокойно ждать, когда крякнет папаня, чтобы править после него, потягивая охлажденную метаксу под греческий салат.
Но долго кайфовать ему не дали, ведь с Крита прибыли злостные дяденьки и потребовали семь парней и семь девушек на бутерброд Минотавру.
Дело в том, что все мы знаем про то, что похотливый Зевс похитил Европу, отвёз её на Крит и там оттарабанил. Но на этом та история нифига не закончилась. Европа родила от него Миноса, который благодаря папкиным связям, стал править Критом, на берег которого Посейдон вывел роскошного быка-осеменителя. По замыслу Посейдона Минос должен был принести быка в жертву богам, но Минос заныкал быка себе.
У Посейдона от злости забурлил девятый вал в области Марианской впадины, и он решил по-красоте наказать жлоба Миноса, внушив его жене, что тот бык вовсе не бык, а Том Харди с накладными рогами.
Естественно, что у жёнушки лихо снесло кукундель и она, одевшись во всё красное, неделю трепала того быка как лихой тореро. Когда через время она родила какую-то рогатую громазеку с отвратным характером, то Минос понял от кого этот привет и за что, но виду не подал, а позвал Дедала, дабы тот замутил ему лабиринт, такой же запутанный как личная жизнь моего напарника и чтобы даже самый отъявленный следопыт чувствовал себя в том лабиринте полным топографическим кретином.
Затем Минос нашёл на OLX самых дешевых строителей, которых после окончания строительства без сожаления пустил на корм Минотавру. А всё почему? Потому, что все строительные бригады на OLX настолько рукожопые, что годятся только на корм Минотавру.
Когда дешевый корм на OLX закончился, а чудище продолжало просить пожрать, то Минос решил наехать на греков, переложив на них этот головняк. Греки оказались вкуснее и от них не было дикой изжоги как от головосраких строителей, поэтому каждые девять лет Минос присылал в Афины корабль за человекохавчиком.
Вникнув в расклад, Тесей решил угомонить бычару и поехал вместо одной человекопорции к Минотавру в его блатной коровник, сказав папане, что если ему удастся победить Минотавра, то он вернётся под белым парусом и пусть тогда накрывают столы и заказывают на корпоратив Иво Бобула, который именно в те времена был на пике своей популярности.
Ежели Эгей увидит, что корабль возвращается под чёрным парусом, то пусть идёт и перекрашивает подаренные сыну тапочки в белый цвет и заказывает на поминки самую унылую группу в истории — ВИА «Тагильский Меланхолик».
Всю дорогу Тесей думал о том, что войти-то в лабиринт легко, убить Минотавра сложно, но можно, а вот как найти из него выход? Как часто бывает, выход нашёлся сам собой. Афродита решила подсобить красавчику и сказала Ариадне, дочери Миноса, что у Тесея IQ 250 mm.
Естественно, что это произвело впечатление на дурёху и она дала Тесею, а потом подарила шелковый клубок, конец нити которого он привязал к входной ручке лабиринта, а сам двинулся вглубь, разматывая клубок. Размотав клубок он встретил Минотавра, после чего размотал и его.
Выбравшись из лабиринта, держась за ариаднову нить, Тесей выволок наружу и тело Минотавра. Покуражившись над ним, он сделал пару селфи с поверженным врагом, а потом и с Аридной, которую вскоре усадил на корабль, и вместе с другими спасёнными афинянами отплыл в отчий дом, чтобы там слушать Иво Бобула, балагурить и зажиматься с Ариадной.
Но по дороге они заплыли на остров Никос, на котором жил бог виноделия Дионис, у которого IQ был 300 mm, о чём свидетельствовала огромная табличка, висевшая над главным портовым доком. Ариадна тут же сделала выбор в пользу Диониса и сошла от Тесея, который просидел на галимом в трюме всю дорогу от Никоса до Афин, забыв сказать матросам, что надо бы повесить белый парус, а то папка будет нервничать.
Увы, за своими заботами мы часто забываем про родителей, но Тесей явно нас всех переплюнул, поэтому когда Эгей увидел, что приближается знакомый корабль под чёрным парусом, то сердце старика сжалось от боли и он сиганул в море и утонул.
С тех пор то море зовётся Эгейским, а рукожопые строители опять появились на OLX, безраздельно заполонив его своими унылыми объявами.
21:27
+5-5
Юмор даже для школьников низкопробен, остановитесь, господа, оставьте в покое мифы.
00:03
+4-1
Татьяна, только Вам не понравилось. Так что, буду продолжать.
00:40
+4-1
И правильно! Спасибо, Борис, смеялись от души. А ежели кому не по нраву сия эклектика, то это его ( ее ) проблемы.
Nik
07:02
thumbsup
15:13
+3
Татьяна, это же только мифы. Всё изложено в соответствии с основной версией. Мне нравится. Видимо, я ещё не дорос до школьного возраста.
22:02
+5
Боричка, спасибо!
19:10
-1
Борис, большое спасибо!
Я с удовольствием прочитал и это напомнило мне многих героев древней греческой мифологии.
Не всё было понятно, так как там лексика с которой я в русском языке не встретился.
Кстати, опять на сайте появилось несколько «лучностей» недовольных уровнем юмора, подобранных слов, выражений и мата,
но они не выставили ни одну картинку, коммент или даже анекдот, которые могли бы стать примером/образцом для остальных «Смехофилов».
Так уж в жизни бывает, что критик не напишет хорошую картину, песеньку — НО знает какими они должны быть…
Продолжай!
23:00
Графомания
18:21
+12-1
22:04
+9
23:45
+3
Да уж, наша Таня… и дальше по памяти!
Nik
18:45
+5-1
Nik
18:46
+5
Nik
18:47
+12
Nik
18:47
+2-1
Nik
18:48
+4-1
Nik
18:48
+2
Nik
18:49
+2-2
Nik
18:49
+4
Nik
18:49
+6
Nik
18:50
+6
Nik
18:50
+10
Nik
18:51
+1
Nik
18:52
+4
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где Вы деньги хранили?
— В лифчике.
— А почему не закричали, когда он туда рукой залез?
— Я думала что он с добрыми намерениями!
Nik
18:57
+4
Сидят Чапаев и Петька скучают.
Чапаев говорит - Петька, мы так со скуки сдохнем, может бухнем хотя бы.
Петька - да я бы рад, да только не чем.
Чапаев - да вон деревня неподалеку, там дед живет, говорят хороший самогон гонит, ты сходи к нему возьми.
Ну Петька уходит. Через час возвращается и говорит - извините Василий Иванович, не дал мне дед самогона.
Чапаев - как не дал ?
Петька - да вот так. Я к нему пришел, попросил, а он говорит - нет у меня ничего. Я обыскал весь дом, ничего не нашел. Я к нему уже и так, и так, не знал как подступится, и угрозами и мольбами уговаривал, а он ни в какую, говорит - нет и все.
Чапаев - эх молодеж молодеж, всему вас учить надо, пойдем к этому деду.
Ну пришли они к деду. Чапаев к нему подходит и говорит - дед, ты вроде мужик нормальный, а лодка твоя рыбацкая совсем уже старая, скоро развалится, нехорошо.
Дед - ну да старая совсем, уже скоро развалится.
Чапаев - ну так это при старом режиме было, при проклятом царизме, новая власть пришла, власть рабоих и крестьян, мы же все для простого народа делаем, за ваше счастье боремся и воюем. Петька выпиши деду новую, самую лучшую рыбацкую лодку от советской власти.
Ну дел обрадовался.
Чапаев - дед, а вот я смотрю дом у тебя совсем старый, обвитшалый, полуразваленный скоро рухнет.
Дед - ну да.
Чапаев - Петька, выпиши деду новый шикарный дом от советской власти.
Дед просто в ахере от счастья.
Чапаев - дед, а жена у тебя совсем уже старая да ?
Дед - ну да, совсем уже старуха.
Чапаев - Петька, выпиши деду новую молодую жену от советской власти.
Дед просто в эфории. Мои же вы родненькие, как же долго я вас ждал, слава революции, слава Красной армии. Так это дело надо отметить, пойдемте выпьем. Ну Чапаев с Петькой заходят в дом, садятся за стол. Дед достает из тайника самогон, всю свою с жратву на стол выставляет (для дорогих гостей ничего не жалко), ну сидят они жрут, бухают за счет деда, дед их обслуживает, а они сидят кайфуют, наслаждаются жизнью. Короче Чапаев с Петькой нажрались, набухались и повеселились вдоволь. Оттянулись как следует. Ну и собираются уже уходить.
Чапаев (стоя уже у выхода) вдруг говорит - дед, ты ведь человек в годах, х@й у тебя старый уже очень, наверное уже совсем не стоит.
Дед (печально) -ну да старый уже, совсем не стоит.
Чапаев - Петька, выпиши деду Х@Й от советской власти.
Nik
18:58
+6
Молодой парень приходит в хирургию — Сделайте Мне кастрацию. — Как?, Зачем? — Я заплачю. Ну сделали. Отходит парень от наркоза, хирург спрашивает — Скажи, зачем Тебе это нужно? — Ну понимаете, Я познакомился с Израильской девушкой. А у них так принято. — Так может тебе нужно было сделать обрезание? — Ну да. А Я что сказал?
19:21
+8-1
Nik
20:42
+1
thumbsup
19:24
+5-1
ВОТ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС КАК ХУКНУ!
19:24
+4-1
ВЫ ЕЩЁ ИЩЕТЕ ГДЕ ОТДОХНУТЬ?
19:25
+4-1
ВЫВЕЛА НА ПРОГУЛКУ
19:26
+7-1
Nik
20:41
+3
thumbsup
19:26
+10-1
19:26
+6-2
01:11
+1
Ошибочка вышла, извините. Хотела + нажать blush
19:27
+11-1
19:28
+8-1
ВЫСОКАЯ КУЛЬТУРА ПОТРЕБЛЕНИЯ
19:28
+4-1
19:29
+10-1
19:29
+9-1
19:29
+12-1
19:31
+4-1
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО — НЕТ ТАКОЙ ЧЕПУХИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ БЫЛО БЫ ПРОРЕЧИТАТИВИТЬ
19:31 (отредактировано)
+6-1
И ЗАПОМНИ — МЫ, КРЫСЫ, ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ
Nik
20:38
+12
Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Ведь можешь же, когда хочешь…
Похвалила жена мужа… поймав его на соседке.

Она была хороша во всём…
… а без всего — просто божественна.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…
22:21 (отредактировано)
+8-1

Доброго вечера всем коллегам! И пусть этот улыбающийся Винни Пух передаст вам своё доброе настроение!
23:48
+9
23:50
+5
23:51
+8
08:45 (отредактировано)
+1
Джинулик, классные картинки! bravo