Выпуск №2140

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

20
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
35
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
24
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
18
- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
32
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
18
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
17
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
38
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
23
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2020 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
34
8303
17:12
+6
Всем привет и (цитирую классика laugh ) хорошего времени суток.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
… 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
21:05
+8-1
17:13
+10
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
21:04
+7-1
Ну есть же приятные стороны.
23:26
+2
Есть конечно-же, но они то часто и являются причиной тика
09:11
Массировать надо.
17:15
+7
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
20:58
+3-1
Дорогой Игорь, ты об этом?
23:23
+1
Об этом милая, об этом… и о том. pitchup
23:27
+1
Привет, самый лучший диетолог всех времён и народов!
Сегодня на радостях откушала салями с белым вином и сыр бри. Правильным ли путём я иду?
Фотофиксация прилагается.
00:00
+2
А где же фотофиксация? И салями с белым вином разрешается только если нет красного. Такая вот диета милая. Я еще бы рекомендавал сыр с грушей и коньяк естественно.
09:06 (отредактировано)
Это был zalm. Спросонок салями написала.
А теперь слайды о любви. К родине.
09:07
+2
14:36
+1
Почему-то мне кажется, что такое препятствие участнику очень понравилось…
17:16
+5
Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
20:58
+3-1
17:17
+9
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Nik
17:29
+8
-Что такое, ни кола ни двора?
-Не стоит и жить негде.
20:07
+7
а тютелька в тютельку — это когда гномики с«ксом занимаются
17:18
+11
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
17:20
+10
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
20:59
+5-1
17:27 (отредактировано)
+6-2

И пусть конец лета порадует вас теплыми деньками!
21:00
+2-2
OGF
17:28
+11
Доброго вечера

17:29
+10-2
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

21:07
+4-1
Прости, Алиса, но такой звездолёт не полетит…
23:30
+2
Это сильно! bravo
09:10
+2
Дорогой Игорь, вчера на твой коммент за великом пелось — «Такие старые слова,
А как кружится голова...».
Сегодня — «Милая, милая, милая! Нежный мой ангел земной...»
OGF
17:29
+7
17:29
+4-2
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

Nik
17:30
+10
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию — светлое будущее…

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Привет!
— Да пошел ты!..
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая...»
— Ну да, и чо?
— Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы…
… мужик которой не берёт телефон.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
21:04
+2-1
Ник, отличные шутки, но все подряд даешь,-трудно комментировать. bravo
17:30
+8-3
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

OGF
17:31
+6-1
17:31
+5-3
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает…
Nik
17:32
+4
17:32
+4-2
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
Nik
17:33
+7
OGF
17:33
+9
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды

— Теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью

— Твой молодой человек – он, надеюсь, порядочный?
— Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детей

Настоящий мужик – это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
— Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет

— Кто такая теща?
— Да мать ее…
Nik
17:33
+10
21:05
+1-1
laugh
17:34
+5-2
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
17:56 (отредактировано)
+3-1
Людмила! Как вариант ответа:
Чтобы было куда спрятать сворованное.
Nik
17:34
+7
21:09
+3-1
И скелет в шкафу.
Nik
17:34
+6
21:38
+1
Ой, у меня есть жутко неприличная картинка в ответ на эту.
22:00 (отредактировано)
+2
Лапочка! Сказав «А».не будь… Не томи — давай картинку.будем дружно лицезреть…
22:01
+2
Женечка, там с половым актом.
22:24
+2
Лапочка! Удиви нас всех явленьем — целомудренны мы все.
OGF
17:35
+7
«Однажды стало интересно, как родители познакомились. Спросила у мамы — она рассказала трогательную историю о том, как отец-герой спас ее, когда она пыталась поймать попутку, чтобы домой добраться (они из разных городов). Ухаживал, в кафе поесть завез, к родителям лично доставил, отчитался. Спросила у папы, говорит: «Да мы с товарищем поехали телок снимать, а там твоя мать стоит на трассе под дождем, голосует. Ну, получается, снял».
17:36
+4-2
Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить…
21:04
+2
Ой, Людмилочка, права, ой права!
Nik
17:36
+7
21:37
+2
OGF
17:36
+9
INFO В этот день

1922 Американец Р Сэмуэльсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде

Пираты плавали под флагом «Веселый роджер». Но был и другой флаг. Он говорил, что пленных брать не будут. Какого цвета он был?
Йынсарк
17:36
+3-3
Реклама:«ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!»
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит, садится в кресло, ждёт… Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки…
17:59
+5-1
Людмила! Вспомнилось за зубы…
Реклама стомат кабинета — WWW.Zybov. net
Nik
17:37
+10
17:38
+6-2
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
— А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу — сосёт, сижу — сосёт, лежу — сосёт.
— Повезло тебе! Моя отказывается.
— Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
— Ну, а как, жена всё-таки…
— Идиот! Я о язве желудка!
18:00
+7-1
Людмила! Разговаривают двое:
— Я не пью — у меня язва.
— Моя мне тоже не разрешает пить.
21:36
+5-1
Nik
17:38
+4
Nik
17:38
+6
18:01
+4-1
Ник! И очень злободневній вопрос — Куда деваются деньги?
21:35
+2-1
Куда уходят деньги?
В какие города?
Наверно в край чудесный,
А как попасть туда?
21:08
+3
И еще: откуда берется пыль? Ну и про деньги, конечно. См.Евгения.
Nik
17:39
+7
OGF
17:39
+6-1
INFO По секрету интернету

«Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию. С грустью перечитала состав паштета „из индейки“: вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток ешек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость. Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня, — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле».
Nik
17:39
+5
Nik
17:40
+8
17:40
+6-2
Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! — так всегда мне говорили
И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта…
Но что то пошло не так…
21:33
+3-1
22:04
+3-1
Лапочка! Какой порядочный армянин! А ведь мог укусить и спереди…
22:06
+2-1
22:26
+1-1
Лапочка! Это из цикла:
Обрати своё вниманье на моё существованье!
Nik
17:40
+8
17:41
+4-2
21:32
+5-1
У Лукоморья дуб зелёный;
Бутоны распускаются на нём.
В мир русских сказок утомлённый Японские мотивы мы вплетём.
Дуб сакуры цветами окаймлённый; Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит, Налево – хокку говорит.
Там чудеса, там каппа бродит,
Кодама на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных ёкаев;
Мы сказку начинаем по-немножку.
А сакура изящно опадает.
21:41 (отредактировано)
+2-1
yahoo Оригинально!
Nik
17:41
+9
21:09
+1-1
Ник, классная горилка! laugh
Nik
17:41
+6
23:41
+1
bravo
17:41
+11-2
21:22
+3-1
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,… но как обычно получилось коротко и лаконично:
— ** твою мать!
Nik
17:42
+6
18:03
+5-1
Ник!
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
21:13
+4-1
Евгению:
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
А закусь не имел, пришлось жевать морковку.
21:30
+2-1
Логотип чемпионата по шахматам.
17:42
+7-2
21:27
+4
Nik
17:42
+8
21:25
+6
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Nik
21:27
+5
Авеню, слово «может»лишнее.
21:29
+5
ьтатич кывирп как отк жу туТ
22:07
+4-1
Лапочка! Как хорошо, что я понимаю древнебурятский язык!
Nik
17:43
+10
21:15
+2-1
А я читала, что Есенину помогли повеситься, и Маяковский не сам застрелился.
Nik
21:16
+2
Людмила, скорее всего правды мы ни когда не узнаем…
Nik
17:43
+4
17:43
+10-2
18:05
+4-1
Ник! Вот ты ехидничаешь, а для женщины — трагедия!
Nik
18:12
+2
Евгений, картинка не моя…
18:31
+3-2
НИК! Воспринимай комменты с юмором… конечно.не твоя.
17:44
+4-2
17:45
+13-2
17:47
+7-2
18:15
+10-1
18:16 (отредактировано)
+4-1
А РЯДОМ ЛИШЬ СЕКС-СЛАБАКИ
18:17
+5-1
18:19
+6-1
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ — НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ
21:25 (отредактировано)
+2
Евгению:
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ —
НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ.
Хотел он в позах показать другой талант:
Потом решил: не буду беспокоить…
18:20
+6-1
18:21
+4-2
КАКОЙ ДОБРЫЙ РЕБЁНОК!
18:21 (отредактировано)
+3-1
И ФИЛЬМ, НАВЕРНОЕ, ИНТЕРЕСНЫЙ,,,,,,,
21:18
+3
18:23
+3-1
ЛЮБОПЫТСТВО — НЕ ПОРОК, А ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ
18:24 (отредактировано)
+5-1
ЧТО-ТО НЕ ВИДНО ЗАВОДСКОГО НОМЕРА НА МОТОРЕ…
21:24
+4
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
22:12
+1
Лапочка!
-А почему гаишники все толстые?
— А они злостных нарушителей съедают на месте.
18:25
+4-1
СЕКС НА АЭРОДРОМЕ БОЛЬШОГО ГОРОДА
21:29
+4
Летят самолёты-привет Мальчишу!..
18:26
+3-1
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО… НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ
21:31
+3
Евгению:
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО…
НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ…
Пока с трусами ковырялся,
она сняла его часы…
18:27
+3-1
А ВЕДЬ УЖЕ НЕ МАЛЕНЬКАЯ…
18:28
+4-1
БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ МЕДВЕЖЬЕЙ — ЛАПУ ДАМ ТЕБЕ СОСАТЬ…
21:20
+3-1
Это девушка из коммента Nika — которая 175 дней без секса.
18:29
+5-1
А ЗАЧЕМ ОН ЕЁ ТУДА ВПУСТИЛ?
18:57 (отредактировано)
+6-2
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
18:59
+4
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
18:59
+7
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
19:00
+8
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
19:00
+6
Высшее образование
— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.
19:03
+7
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».
21:34
+1-1
Спасибо, Зинуля! Все истории понравились! bravo
Nik
20:17
+2-1
Огласите пппжалста весь список…
21:18
+2
Они, дантисты, такие!
22:19
+2-1
Зинуля! С твоего разрешения внесу коррективы
Есть такой анекдот:
— Сема! Как же так — живешь в Одессе и не умеешь плавать?
-Ефим! Вот ты живешь рядом с «Шереметьево».но ведь ты летать не умеешь?
Это я к тому, что лица.выложившие подборки за алкашей и про секс, не обязательно сами алкаши и сексуально озабоченные. Таким макаром и нарколога и сексопатолога можно отнести к алкашам и сексозабоченным. Смею тебя уверить.Зинуля.что ни Ник.ни я к этим категориям не относятся
21:21
+5
21:24 (отредактировано)
+2
21:43
+7
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!



Я тебе говорил — не женись.
Мы могли быть сейчас на охоте…
21:44
+3
22:22
+4-1
Любомирчик! Эту мысль А.С.Пушкина осовременнил М.Жванецкий:
Чем больше женщину мы меньше — тем чаще женщина не нам.
21:44
+3-2
21:48
+4
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!
21:57
+3
10:02
Людмила! Владимир Маяковский. Смерть поэта. Тайны века. На ютубе.
И там же: Тайна смерти Есенина. Дело тёмное. Возможно, Вы это уже смотрели, но, на мой взгляд, наиболее содержательные материалы на эту тему.