Выпуск №2138

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам:
во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

57
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
65
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
48
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
72
Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??
25
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
47
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
34
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
99
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!"
61
Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар
-16
7903
17:04 (отредактировано)
+8-2


Всем коллегам- хорошего вечера!!!
17:15
+4-2
Упс! А что — понедельник?
17:22
+8-1
Фрисланд.
20:08
+6-1
Парабел, за что минус, ты там заблудился в прошлом году??
20:13
+2
Дорогой viktor, он живёт в его измерении, это приносит ему облегчение. Ну нехай его…
21:45
+3
Виктор! Не обращай на него внимание — у человека хобби такое: ему хорошо тогда, когда ему плохо.
22:17
+5
Спасибо, милый viktor. Это так по джентельменски.
06:21
+3
Да Виктор, это напоминает мне контуженного радиста: у него получаются получаются одни тире
17:05
+9-3
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

18:32
+4-1
Людмила!
Я узнал — у него были «Сейко» с автоподзаводом.
20:09
+3
Он один из двоих, кто всё знает. Надо говорить, кто второй??
21:51
+13
Когда одному именитому писателю польстили: «Вы — второй Лев Толстой!», он ревниво спросил: «А кто первый?»
22:16
Классно, Георг!
17:06
+8-3
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

17:07
+8-2
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
Nik
20:42
+1
Людмила, в Греции маршрутки есть?
22:23 (отредактировано)
+2
Нику: Здесь маршруток нет, если что-берем такси. Такси недорого: за посадку счетчик сразу выдаёт 1.30 евро, — и вперёд!!! За 5 евро можно уехать очень-очень далеко(хотя и светофоры на каждом углу).
А еще ходят большие автобусы (государственные и частные), троллейбусы, где-то в Афинах еще есть трамваи, но я их не видела, есть пригородные поезда, есть метро.
Nik
22:51
+4
Значит не всё в Греции есть!
22:55
+2
Конечно, не всё есть! Нет других вокругсмешников, кроме меня…
16:57
+2
Ник! К Греции есть Людмила!!! И уже это перекрывает все недостатки Греции…
17:08
+8-2
— Каких женщин вы любите?
— Доступных.
— И где вы с ними знакомитесь?
— А чего мне с женой знакомиться?
17:08
+9-1
После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
17:09
+10-2
Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине и без страховки.
17:19
+4-1
Чуть не спалились.
19:36
+9
20:18
+7
Заметь, дорогая Tati, ничего о мужьях.
Была удивлена — оказывается Елена, из за которой погибла Троя, преспокойно вернулась к Менелаю. Он, видя её красоту, простил ей измену с Парисом.
17:11
+5-2
Только слабаки выносят елку в мае! Настоящий мужик тянет до декабря!
17:21 (отредактировано)
+9-1
18:36
+5-1
Огонек!
Хватит уничтожать любителей, чтобы делать «Любительскую» колбасу.
19:30
+3
Да, и Студенческие сосиськи!
19:31
+4
Про шоколад Алёнка, вообще, молчу.
18:34 (отредактировано)
+2-2
Людмила! А настоящий еврей тянет до декабря и таки ставит елку 31 числа.
19:30
+3
Поддакиваю, хранит в гараже.
17:15
+10-2
19:29
+4
Милая Людочка, у меня и рецептик есть:

Пиратский пунш.
Ингредиенты: – бутылка добротного светлого рома; – 1 литр красного сухого вина (бери самое обычное); – 400 грамм сахара; – 1 литр чистой воды; – 1 большой лимон.
21:40
+4
А можно без воды? Жаль портить такие напитки
22:12
+4
Тогда уж и без сахара. Да и без лимона.
22:28
+2
Лампуля, спасибо за рецепт. А тут на двоих, как и положено…
08:11
+1
Моя дорогая Людочка, если разбирать квантовую механику, то может ещё и не хватить.
12:39
+2
Деевочки, дайте хоть каплю попробовать.
13:40
Квантовую механику без мужика не разберешь! А квант, он и есть квант — чего его пробовать!
13:53
+1
Ни хачу миханику пробавать, хачу пунша!
14:01
+1
На энто мы пойтить никак не могем — сначала очевидное невероятное — потом пунш!
14:27
+1
Моно я сначала па мистам баевой славы?..
14:12
+2
А после пунша механика??
14:22
+1
Эт с смотря как оно пойдет
17:16
+8-2
18:37
+3-1
Людмила! Исследование бурятских демографов показало, что соотношение приблизительно 1:23
12:40
+2
Чаще всего сходить. А потом думают, на фига оно мне было надо?
17:17
+12-3
17:18
+9-2
19:26
+3
20:13
+2
20:25
+3
Высокий блондин в черном ботинке.
Знаменитое платье Кристин (Мирей Дарк) с открытой спиной, кутюрье Ги Ларошем, хранится в Лувре.
20:43
+2
thumbsup thumbsup thumbsup thumbsup
22:30
Сая, мужичок, как привязанный, сзади идет…
20:14
+3
20:15 (отредактировано)
+3
Наташа, Супер кадр!
12:41
+1
Классный пакет!
17:18
+11-2
17:19
+13-2
20:17 (отредактировано)
+6
А под утро наша кошка
Родила вчера котят
Не справляюсь я немножко
Маму все они хотят))
22:30
bravo
17:20
+7-2
18:23
+10
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
19:34
+4-2
Любовник приходит к любовнице и говорит:
— У меня три идеи!
Она отвечает:
— В жопу не дам.
— Тогда две!
18:51
thumbsup видать не мылась… pardon
20:20
+3
Хорошая баня — только без девок, с ними не попаришься)
А девки и водка — после бани))
17:21 (отредактировано)
+10-2
17:22 (отредактировано)
+15-2
19:37
+5-1
Опять же из школьного.
Деревенская девушка устроилась в городе работать уборщицей. Пишет письмо домой:
— Меня за половую работу наградили грамотой.
— Правильно доча, не жалей пиз… ды,
Дуй до звезды!
18:54
что то тебя к пошлятеньке потянуло… нехорошо это…
17:23
+7-1
Стрикеры — голые люди на спортивной арене, пожалуй, одна из самых прекрасных спортивных традиций. Началось же все в далеком 1974 году, когда во время регбийного матча между командами Англии и Франции в Твикинхэме на поле голышом выскочил некий Майкл О'Брайен. Именно этот человек и положил начало забегам по газонам планеты.
17:25
+11-2
Коммент: Голым мужикам выписывать штраф. Голым бабам билет на следующую игру.
18:41 (отредактировано)
+7-1
Лапочка! Да какой там билет? Абонемент.Пожизненный. Это сколько мужества.отваги и героизма надо иметь!!!
17:25
+8-2
19:41
+5
17:26
+11-1
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
17:27
+7-1
ОчУмелые ручки.
17:28
+9-1
С одной стороны — она просто супер, а с другой стороны у нее лицо.
18:42
+3-1
Лапочка! Посмотри пожалуйста — а впереди?
17:30
+13-1
12:47
+1
Бесподобно!
17:33
+8-1
12 августа 1908
Начато производство новой модели автомобиля – Форд-Т
Попал Генри Форд в Рай.
Подходит к Богу и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Бог хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Nik
20:00
+2
thumbsup
20:18
+2
laugh
17:34
+5-2
17:35
+6-2
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
18:45
+3-2
Лапочка! А сзади в попу-
1.Любитель анального секса
2.Страдающий поносом
19:42
+4
Или гей.
19:12
Э Т О… из практики такие познания ...?
17:37
+4-1
17:42
+10
22:36
Леночка, молодец! Хорошая мотивация придумана… bravo yahoo
17:59 (отредактировано)
+8-2


Добрый вечер!

«Совокупленье падших женщин!», — бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий, попав по пальцу молотком.
19:44
+3-1
Хихи, представляю как эти слова европеец произнесет.
18:01
+10
— Софа, таки я Вас приглашаю на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
— Моня, таки ви хочите, шоб всю ночь жрать...?!
18:05
+13
— Ах, твои губки алые! А эти груди… таки как персики! А какой нежный животик! Ах, какой пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем таки любовью заниматься или инвентаризацию проводить!?
18:08
+13
— Сёма, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фира, а как надо на вас лежать?
— Как — как… как на батуте!
18:12
+12
Сегодня спросила у мужа: — Если я на ужин пожарю картошечки с грибочками, да с солёным огурчиком, да под рюмочку водочки, ты как на это смотришь?
— Как-как… со слюнями на глазах!!!
19:44
+4-1
Поди его машину шмякнула.
20:39
+2
Natali, не исключено… но об этом история умалчивает… а может шубки собольи завезли…
21:19
+3
Рюмашка в обед, думаю, за не большой нанесенный ущерб его имуществу. За шубку она бы не так хвостом мела.
18:15
+14
На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником от первого брака.
18:26
+8
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
18:26
+7-2
Девушки, помните, лучшее противозачаточное — это очки и брекеты.
22:38
+3
Игорю: Самое действенное противозачаточное- это СП1.
(СПИ ОДИН)
18:27
+8-1
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
19:45
+2-1
Игорь, да ты готов преподавать в девичьем пансионе!
20:03
+3
Почему готов? Я так и делаю kissed
20:12
+4-1
Гимназистки румяные,
От мороза чуть пьяные…
20:25
+2
Да милая, это наше все kissing
21:21 (отредактировано)
+2
О, Игорь, после такого чудесного коммента — можно ли мне по прежнему ночью все «сметать» из холодильника?
21:25
+2
Тебе можно все — такой красавице ничего не повредит rose
21:31
+3
Да, я такая!

21:53
+3
Лапочка! Это не шутка — есть холодильник.заранее запрограммированный на определенное количество открытий.при превышении лимита он (опять же на нескольких языках )громко произносит — Хватит жрать.хватит жрать.
08:09
+1
Такие нужные слова… Даже в шутку.
20:27
+1-1
1900 год.
18:27
+11
Женская логика — конец мужской психике.
18:29
+9
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.
18:29
+9
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
18:31
+8
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
18:53
+7-1
ПАРЕНЬ! ТУТ У ТЕБЯ БЕЗ ШАНСОВ!
19:48
+3-1
Надо опять же кинуть в неё кошельком.
01:33
+2
Вместе с тем, кто там ночевал??
18:53
+9-1
18:54
+9-1
ПРЕДГОРЬЕ
19:48
-1
Фудзи.
19:49
+4-1
Вот моя деревня.
21:42
+2
Лапочка! Был такой известный трубач — Эдди Келверт.И у него было приятная композиция — Тюльпаны из Амстердама.
21:46 (отредактировано)
+3

В Кеикенхофе каждый год делают парк выставку тюльпанов. Очень много русских, которые все фотографируются… с березками.
21:47
+1
Это выставка в Китае.
22:41
+1
Евгений, какая красотень!!!
18:55
+4-1
ПРЕЛЮДИЯ К ИЗВЕСТНОМУ ФОТО.1969 ГОД. ЛОНДОН.
19:49
+1
Ух, класс! Где откопал?
21:40
+2
Лопочка!
Не поверишь — в Интернете!
19:50
+2-1
18:56
+10-1
19:51
+4-1
Очки на носу, телевизор включён.
19:19
thumbsup thumbsup
19:04
+10-1
ВОТ ТАК НУЖНО ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ
19:52
+6-1
Служебный роман.
Nik
20:09
+2
thumbsup
14:19
+1
Тне отходя от кассы, так скаать…
01:49
+1
Полностью с тобой согласен, я вот заснул как то пьяный в общаге торгового техникума (нас туда на ДР пригласили) и проснулся от того как в любви признавались))
19:05
+5-1
ПРИКУПИЛ ПО СЛУЧАЮ Я КЛАССНЫЙ ОСОБНЯК
19:53
+4-1
Машеньку выглядывает. Что бы она ему кроватку сломала.
19:06
+5-1
19:07 (отредактировано)
+5-1
ПРИМУ Я ГОРЬКУЮ НА НОГЕ У ГОРЬКОГО.ДОЛГО ВОЛГУ — МАТУШКУ БУДУ СОЗЕРЦАТЬ
19:08
+5-1
ПРИНЦ И НИЩАЯ
20:29
+8-1
Девятый сон Веры Павловны.
22:46
+1
Что сказать?!- КОРОЛЕВА!!!
01:52 (отредактировано)
+3
Евгению: По ходу, она на скаку остановила его белого коня и по пьяни отвела в горящую избу))
19:09
+11-1
19:10
+5-1
ДО ЧЕГО РЕБЕНКА ТОЛЬКО ДОВЕЛИ…
19:11
+7-1
ПРОРВЁМСЯ!
19:12
+8-1
ПУТЬ К ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ ВСЕГДА НЕЛЁГОК…
19:12
+7-1
01:54
Или отымели(((
19:13
+4-1
19:55
+5-1
01:57
+3
Столько тёток в неглиже
Хуже нет работы
За три месяца уже
Надоели попы!!!
19:57
+6








Nik
20:49
+3
Nik
20:50
+4
Nik
20:50
+8
22:49
-1
Нику: Понравилось. Оригинально! bravo yahoo
Nik
20:50
+3-3
Nik
20:51
+4
Nik
20:52
+4-2
Nik
20:52
+4
Nik
20:53
+6
Nik
20:53
+4
Nik
20:54
+4
Nik
20:54
+4
Nik
20:55
+5
22:00
+3
Моя привычка шутить — говорить правду — Б.Шоу
22:05
+5
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают — Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю — ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете…
08:22 (отредактировано)
+3
Дорогие друзья, а у меня по прочтению номера возник вопр