Выпуск №2136

— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

17
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
-15
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…
23
— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
— Расписания автобусов и поездов.
19
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
19
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
22
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
22
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
— Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
— Почему именно в Масиновку?
— Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
15
— Отличные грибочки! — говорит муж жене. — Где рецепт взяла?
— Из криминального романа.
22
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
11
8784
Nik
17:18
+7
Tat
17:08
+3
Nik
17:19
+8
/ В мужчине ум – решающая ценность / И сила, чтоб играла и кипела. / А в женщине пленяет нас душевность / И многие другие части тела.

Парню, вернувшемуся из армии, первые три дня всё равно, ждала ли его девушка.
Nik
17:19
+9
17:34
+7-1
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
18:44
+1-2
ДОбрая окрошка будет!
Nik
17:20
+4
17:54
+5
День строителя

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
20:38
+7-1
Лапочка!.. ещё и возвращаются устранять недоделки…
20:40
+4-1
Да, это важно — доделать до конца.
20:49
+5-2
Лапочка! А ещё важнее — доделать до конца своим концом.
21:30
+8
Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
20:41
+7
В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя.
Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?
20:43
+6
Всех женщин, которые еще не разучились строить глазки,
С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ !!!
13:42
+3
По моему опыту, женщины любят и когда долго начинают))
13:40
+1
Мне присылали такую из Одессы, она называлась «Изялентовка»))
Nik
18:39
+1
… а я думал это кто-то прикололся, и такой водки не существует, спасибо за информацию.
Nik
17:20
+8
17:36
+6-1
Ну не везло авторитету по кличке Стол…
Например, он не любил ходить в рестораны.
Не нравились ему таблички «Стол заказан».
17:21 (отредактировано)
+9-2

Всем коллегам- доброго вечера и отличного настроения!!!
17:38
+2-1
Ах, красота какая, на Телецком озере в Горном Алтае были миллиарды красивейших бабочек. Танцующие на воде, берегу, цветах.
17:39
+3-1
20:17 (отредактировано)
+3
Новая полицейская академия.
22:13 (отредактировано)
+4
03:15
+2
Зря, это был хороший коммент
08:28
+2
Спасибо, дорогой Игорь, что значит лучший друг — не только по поводу холодильника!
11:12
+2
bravo thumbsup
Nik
17:21
+6
17:40
+6
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход.

Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот…

Потом всё стихло.

Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара.

Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
29palms
13:46
+4
Он в Якутию из Амстердама приехал??
Nik
17:21
+9
Nik
17:21
+12
09:24
+2
И я! И мне тоже попробуйте — и побольше.
Nik
17:22
+8
17:22
+5-3
И сказала Золотая Рыбка Старику:
— Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Nik
17:22
+12
17:41
+6
Nik
18:33
+3
Авеню, именно такой взгляд…
13:48
+2
Он двух комаров увидел??
17:22
+10-2
Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Nik
17:22
+8
Nik
17:23
+5
17:23
+4-2
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Nik
17:23
+8
Nik
17:23
+6
17:24
+7-2
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

Nik
17:24
+7-1
17:24
+6-2
Моральная задачка
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

Ответ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
Nik
17:24
+7-1
Nik
17:25
+9
17:44
+8-1
03:34
+3
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
08:37
+6
Мир жесток, котаны.
17:25
+5-2
20:35
+6
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
— Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или заняться сексом. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Nik
17:25
+8
09:28
+3
А сколько осчастливило???
Nik
17:25
+12
18:46
+2-2
bravo
Nik
17:26
+5
17:45
+5-1
А меня — нет.
18:48
+7-2
17:26
+7-2
Nik
17:26
+6
03:35
+6
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Nik
17:27
+8
Nik
17:27
+3
17:27
+8-2
18:16
+9
Nik
17:27
+5
04:04
+4
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Nik
05:15
+2
Как мыло!
Nik
17:28
+7
Nik
17:28
+11
17:28
+6-2
Nik
17:29
+8
17:30
+8-2
17:30
+7-2
17:31
+6-2
17:49
+7-1
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
17:32
+7-2
17:35
+8
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

17:36
+4
17:37
+7
17:38
+3
17:39
+8
OGF
17:42
+6
Друзья, доброго вечера

20:06
+2-1
О, у нас такого сорта 3D граффити в каждом городе.
17:42
+3-2
ИНФО: О капризах погоды в Греции
В Центральной и Южной Греции бушуют пожары и столбик термометра поднялся до отметки +40С, в предгорьях Крита все еще не растаял снежный покров!



17:47
+6-2

Таиланд
20:07
+3-1
Чудо-юдо Рыба-кит!
17:50
+4-2

В Таиланде растет около 22 видов бананов. И некоторые из них действительно огромны.

Вы можете найти 300 различных видов бананов, которые растут по всему миру, и 22 из них растут в Таиланде
20:07
+3-1
Мечта нимфоманки.
OGF
17:55
+6
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Узбек, россиянин и казах пытались заползти в Корею по вентиляционной шахте аэропорта
* * *
Лекарство от разводов: супруги с ипотекой расстаются в пять раз реже пар без кредитов
* * *
Житель Ивановской области собирался украсть алкоголь и застрял в холодильнике с мороженым
* * *
Неуклюжий муж взорвал духовку, расплавил холодильник и уничтожил диван
* * *
Житель Норильска катался по двору в ванне и устроил ДТП
OGF
17:57
+5
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая пожелала на свадьбе детей, как созвездий на небе

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости

Нет ничего страшнее, чем аист копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи
18:20
+6
18:21
+8
18:22
+4
18:22
+7
18:24
+8
18:25
+8
18:25
+7
18:26
+6
18:27
+5
18:28
+9
18:29
+5
13:57
После первой друзей уже нет))
20:35
+3
20:36
+5
23:48
+5


Доброй ночи!
23:50
+5
Ребе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
23:52
+6
Рабинович у психолога: — Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
23:53 (отредактировано)
+3
Фима выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Фиме упоминается в прошедшем времени?
23:54
+5
Бородатый конечно, но хороший на мой взгляд!
Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в «Чейз Манхэттен Бэнк». Подходит Хаймович: — Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье. — Тьфу-тьфу, нивроку… — Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель? — Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком. — У вас договор с банком? — Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками!
23:56
+4
23:57
+4
03:36
+6
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
08:40
+4-1
Холодно стало,
Осень настала.
Птички го… но перестали клевать,
Чья- то корова забор обоср… ла.
Ну и погодка,
Етить т… мать!
Из детства.
14:06
+1
А проснёшься утром и шагнёшь устало
И поймёшь, что водки выпил всё же мало))
Tat
17:10
+3