Выпуск №2135

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

31
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
24
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
36
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
30
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
31
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал: два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
— Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".
16
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
35
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое "мальчик"?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
26
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
24
9397
10:22
+7-1
12:54
+4-1
Я иду к тебе с приветом…
10:24
+11
10:24
+9
10:25
+8
10:25
+7
10:26
+4
10:28
+8
13:01
+5-1
11:52
+3
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
11:54
+4
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
11:55
+6
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
12:58
+3-1
11:57
+6
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.
12:52
+4-1
Это — шедевр! А хмыкание считается за разговор?
11:58
+5
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
12:55
+5-1
11:59
+4
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
12:56
+7-1
12:00
+4
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, б@@дь, кто?
12:59
+5-1
12:01
+5
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
12:48
+3-1
Как я рада, привет, мой лучший друг Игорь — лучший, потому что посоветовал мне ночью есть все, что хочется. Такое — не забывается! Nataly
20:16
+2
Лапочка! Какая же ты только… Когда-то.отталкиваясь от исследований диетологов Буркина вместе с Фасой, я тебе настоятельно рикиминдовал не есть на ночь.За что ты меня шибко благодарила и даже написала — Ты — настоящий друг.Теперь же Игорь, не зная за Буркину, стал твоим лучшим другом, потому что посоветовал тебе НОЧЬЮ есть всё.что хочется…
В результате произошедшегоя вынужден пересмотреть свой взгляд на тибе.И вообще…
20:20
+3
Женечка, милый, никакого женского противОречия. Когда я писала Игорю — была голодная. А сытая — я завсегда с тобой на все согласная. Даже на ночную голодовку!
20:52
+3
Лапочка! Ну, спасибо, дорогая!!! У меня прям на душе полегшало! И больше не доводи себя голодом до… Игоря!
21:26
+2
Да мне везде уже сардельки мерещаться. Так бы и слупила! Хочу чтоб юбчонка хорошо сидела!
21:35
+2
Вот Огоньку сардельки всё мерещатся… А сисиски?
21:37
+2
Только одна большая толстая сочная сарделя!
14:47
+1
Класс!
14:56
Милая Зося, создаём с тобой клуб «Владеющие женской логикой»
17:59
Я за! Вы председатель клуба! rose
14:57
20:21
+2
16:22
+2-2
Игорь, привет! Тебя так давно не было на сайте, наверное, из кругосветного путешествия вернулся?!..
Рады видеть тебя!
Nik
13:52
+9
Nik
13:53
+6
Nik
13:53
+7
Nik
13:54
+5
Nik
13:54
+5-2
Nik
13:55
+4
14:08
+5-1
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Nik
13:55
+4
Nik
13:56
+8
14:04
+4-1
Петрович нужен.
03:02
+1
… или Михалыч
Nik
13:56
+4
14:08
+9-1
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

— В ад этого мудака!

— Вовчик, ты че?!!! Мы же были друзьями!!!

— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!!

— Ну а я здесь причем?

— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
Nik
13:57
+4
14:09
+5-2
10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
Nik
13:57
+5
Nik
13:58
+9
14:10
+6-1
Ветер носит по океану шлюпку с двумя потерпевшими кораблекрушение ирландцами Джоном и Патриком.
В барахле на дне шлюпки Патрик нашел старую медную лампу.
Надеясь на появление джина, Патрик потер лампу.
К его удивлению появился джин!
Джин был необычен — вместо трех желаний, он был готов исполнить лишь только одно.
Недолго думая, Патрик вскрикнул, «Пускай весь океан превратится в Гиннесс!»
Джин шумно хлопнул в ладоши, и в то же время все море превратилось лучшее пиво которое когда-либо доставалось смертным.
Джин же мгновенно исчез.
Лишь мягкое поплескивание Гиннесса нарушало тишину — двое в лодке погрузились в созерцание сложившейся ситуации.
Джон взглянул на Патрика с отвращением.
После затянувшегося, напряженного молчания, он сказал, «Ну ты и пожелал, Пат… Теперь придется ссать в лодку.
Nik
13:58
+6
14:05
+5-1
А для собачек?
Nik
13:59
+3
Nik
13:59
+6
Nik
14:00
+5
Nik
14:00
+4
Nik
14:01
+5
Nik
14:01
+6
20:21
+1
Ник!
Видимо, поможет здесь только самогон.
Nik
20:24
+1
Евгений, я думаю не менее 0,5 литра…
Nik
14:02
+9
Nik
14:02
+5
14:07
+3-1
Жыза сегодня, аж на слезу пробивает!
20:22
+2
Лапочка!
Тебя на слезу, а меня — на бутылку.
20:25 (отредактировано)
+1
Так где же наша, мутная, как слеза?На орбите самогонку гнать не то что на даче.
20:26
+3
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день.
В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как!
А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?!
Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше.
Чего только спьяну не наворотишь…
Nik
14:03
+6
Nik
14:03
+5
20:23
+2
Ник!
Если женщина говорит.что может выпить бутылку виски.то будь уверен — она и вторую осилит.
Nik
14:04
+6
Nik
14:04
+5
14:39
+6-1
Розвiдка.
16:30
+4
Доброго вечера всем Смехофилам!

Вот, что обрадует Евгения (может быть):

20:32 (отредактировано)
+2
Любомирчик! Та чему тут радоваться…
Трудно было человеку
Десять тысяч лет назад
Он пешком ходил в аптеку,
На работу, в зоосад

Он не знал велосипеда,
Слепо верил в чудеса.
потому что не изведал
Всех достоинств колеса

Солнце на спицах,.
Синева над головой.
Ветер нам в лица — Обгоняем шар земной.

Ветры и версты,
Убегающие вдаль.
Сядешь и просто
Нажимаешь на педаль.
ПЕСЕНКА ВЕЛОСИПЕДИСТОВ
20:44
+2
Женя, молодец Ты и романтическая душа…
Думал, что это Ты сочинил…
Поищу на ютюбе…
20:48
+2
Любомирчик! Эту песню лет 50 тому назад исполнила группа, если не ошибаюсь.«Лос — Тремелос».Великолепная мелодия, я привел вольный русский перевод — по памяти.
20:48
+2
И нашел — понравилось…
Поющие гитары молодци!
16:32
+6
Кому что это напомнит?

16:33
+8