Выпуск №2135

Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит...
Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…

-14
Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
54
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
57
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают
98
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
61
Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька. Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает…
— Спички… спички… спички… спички…
… углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
— Боже мой, как я похудел!
-7
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
35
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
14
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
37
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
63
9401
10:22
+7-1
12:54
+4-1
Я иду к тебе с приветом…
10:24
+11
10:24
+9
10:25
+8
10:25
+7
10:26
+4
10:28
+8
13:01
+5-1
11:52
+3
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
11:54
+4
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
11:55
+6
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
12:58
+3-1
11:57
+6
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.
12:52
+4-1
Это — шедевр! А хмыкание считается за разговор?
11:58
+5
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
12:55
+5-1
11:59
+4
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
12:56
+7-1
12:00
+4
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, б@@дь, кто?
12:59
+5-1
12:01
+5
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
12:48
+3-1
Как я рада, привет, мой лучший друг Игорь — лучший, потому что посоветовал мне ночью есть все, что хочется. Такое — не забывается! Nataly
20:16
+2
Лапочка! Какая же ты только… Когда-то.отталкиваясь от исследований диетологов Буркина вместе с Фасой, я тебе настоятельно рикиминдовал не есть на ночь.За что ты меня шибко благодарила и даже написала — Ты — настоящий друг.Теперь же Игорь, не зная за Буркину, стал твоим лучшим другом, потому что посоветовал тебе НОЧЬЮ есть всё.что хочется…
В результате произошедшегоя вынужден пересмотреть свой взгляд на тибе.И вообще…
20:20
+3
Женечка, милый, никакого женского противОречия. Когда я писала Игорю — была голодная. А сытая — я завсегда с тобой на все согласная. Даже на ночную голодовку!
20:52
+3
Лапочка! Ну, спасибо, дорогая!!! У меня прям на душе полегшало! И больше не доводи себя голодом до… Игоря!
21:26
+2
Да мне везде уже сардельки мерещаться. Так бы и слупила! Хочу чтоб юбчонка хорошо сидела!
21:35
+2
Вот Огоньку сардельки всё мерещатся… А сисиски?
21:37
+2
Только одна большая толстая сочная сарделя!
14:47
+1
Класс!
14:56
Милая Зося, создаём с тобой клуб «Владеющие женской логикой»
17:59
Я за! Вы председатель клуба! rose
14:57
20:21
+2
16:22
+2-2
Игорь, привет! Тебя так давно не было на сайте, наверное, из кругосветного путешествия вернулся?!..
Рады видеть тебя!
Nik
13:52
+9
Nik
13:53
+6
Nik
13:53
+7
Nik
13:54
+5
Nik
13:54
+5-2
Nik
13:55
+4
14:08
+5-1
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Nik
13:55
+4
Nik
13:56
+8
14:04
+4-1
Петрович нужен.
03:02
+1
… или Михалыч
Nik
13:56
+4
14:08
+9-1
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

— В ад этого мудака!

— Вовчик, ты че?!!! Мы же были друзьями!!!

— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!!

— Ну а я здесь причем?

— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
Nik
13:57
+4
14:09
+5-2
10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.
Nik
13:57
+5
Nik
13:58
+9
14:10
+6-1
Ветер носит по океану шлюпку с двумя потерпевшими кораблекрушение ирландцами Джоном и Патриком.
В барахле на дне шлюпки Патрик нашел старую медную лампу.
Надеясь на появление джина, Патрик потер лампу.
К его удивлению появился джин!
Джин был необычен — вместо трех желаний, он был готов исполнить лишь только одно.
Недолго думая, Патрик вскрикнул, «Пускай весь океан превратится в Гиннесс!»
Джин шумно хлопнул в ладоши, и в то же время все море превратилось лучшее пиво которое когда-либо доставалось смертным.
Джин же мгновенно исчез.
Лишь мягкое поплескивание Гиннесса нарушало тишину — двое в лодке погрузились в созерцание сложившейся ситуации.
Джон взглянул на Патрика с отвращением.
После затянувшегося, напряженного молчания, он сказал, «Ну ты и пожелал, Пат… Теперь придется ссать в лодку.
Nik
13:58
+6
14:05
+5-1
А для собачек?
Nik
13:59
+3
Nik
13:59
+6
Nik
14:00
+5
Nik
14:00
+4
Nik
14:01
+5
Nik
14:01
+6
20:21
+1
Ник!
Видимо, поможет здесь только самогон.
Nik
20:24
+1
Евгений, я думаю не менее 0,5 литра…
Nik
14:02
+9
Nik
14:02
+5
14:07
+3-1
Жыза сегодня, аж на слезу пробивает!
20:22
+2
Лапочка!
Тебя на слезу, а меня — на бутылку.
20:25 (отредактировано)
+1
Так где же наша, мутная, как слеза?На орбите самогонку гнать не то что на даче.
20:26
+3
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день.
В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как!
А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?!
Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше.
Чего только спьяну не наворотишь…
Nik
14:03
+6
Nik
14:03
+5
20:23
+2
Ник!
Если женщина говорит.что может выпить бутылку виски.то будь уверен — она и вторую осилит.
Nik
14:04
+6
Nik
14:04
+5
14:39
+6-1
Розвiдка.
16:30
+4
Доброго вечера всем Смехофилам!

Вот, что обрадует Евгения (может быть):

20:32 (отредактировано)
+2
Любомирчик! Та чему тут радоваться…
Трудно было человеку
Десять тысяч лет назад
Он пешком ходил в аптеку,
На работу, в зоосад

Он не знал велосипеда,
Слепо верил в чудеса.
потому что не изведал
Всех достоинств колеса

Солнце на спицах,.
Синева над головой.
Ветер нам в лица — Обгоняем шар земной.

Ветры и версты,
Убегающие вдаль.
Сядешь и просто
Нажимаешь на педаль.
ПЕСЕНКА ВЕЛОСИПЕДИСТОВ
20:44
+2
Женя, молодец Ты и романтическая душа…
Думал, что это Ты сочинил…
Поищу на ютюбе…
20:48
+2
Любомирчик! Эту песню лет 50 тому назад исполнила группа, если не ошибаюсь.«Лос — Тремелос».Великолепная мелодия, я привел вольный русский перевод — по памяти.
20:48
+2
И нашел — понравилось…
Поющие гитары молодци!
16:32
+6
Кому что это напомнит?

16:33
+8