Выпуск №2134

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!...
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу помер.

69
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы.
Один спрашивает у другого:
— Гогия, ты знаешь, что это за знак?
Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
35
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
54
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
57
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
73
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
62
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите…
66
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
66
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
47
Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".
50
6255
OGF
17:25
+7
Доброй субботы всем

18:05
+7-1
Игорь! Мы выполнили все пункты от «А» до «Б»! Правда.через «Ж»…
OGF
17:26
+3
OGF
17:28
+7
OGF
17:30
+9
Встать 7 утра на работу- мучение. Встать в 4 утра на рыбалку – отдых

У меня голова как аэропорт … Из нее постоянно что-то вылетает

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Четырехлетняя дочь – папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена

Вопрос армянскому радио:
Что общего между одноклеточной инфузорией – туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться
OGF
17:34
+5
«Однажды в детстве прочитала фантастический рассказ о талантливом молодом инженере, который сделал себе робота-домработника. А робот был ленивым. Скажет хозяин: «Погладь мне брюки», — а робот: «Вот еще! Сейчас намочу, аккуратно повешу, и они до утра отвисятся». Так я и пользуюсь лайфхаками из этого рассказа до сих пор».
OGF
17:35
+4
INFO В этот день

2019 Олегу Стреженову, актеру, сегодня 90 лет

Пересечь впервые Атлантику на паровом ходу удалось в 1827 году судну под названием «Кюрасао». Под флагом какой страны оно плыло?
ыдналредин
17:47
+3
Ах, Олег Стриженов — моя кинолюбовь!
18:07
+2-1
Игорь! Стриженову сегодня 90, с чем его лично поздравил Путин.
17:37 (отредактировано)
+6-2

Всем коллегам -доброго дня и хорошего настроения!!!
19:52
+1-1
Девиз настоящих мужиков.
ROCK + SEX + BEER + FOOTBALL + FORMULA 1 — IT'S MY LIFE!!!
21:44
+2-1
Огонёк! А девиз супернастоящих мужиков +сайт «Вокруг смеха»!
21:46
+1
Смешим — без последствий!
OGF
17:37
+3-2
INFO По секрету интернету

Когда я только окончила школу, то решила зажечь не по-детски; так, чтобы запомнилось на всю жизнь! И завела одновременно пять любовников. Один был для прикрытия перед родителями. Второй был женат, и к нему я ехала в первую очередь, так как, не насытившись женой, он мог воспользоваться мной до пяти раз. Третий — дизайнер, ведущий исключительно ночной образ жизни, залезал ко мне в квартиру через окно, пока родители спали. Четвертый увозил меня к себе на дачу в лес. Ну, и пятый — таксист с охренительно огромным членом, трахавший меня между заказами.
17:43
+6-2
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

19:54
+4
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют…
Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак!
Один из русских реагирует: — Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!
Nik
17:45
+6
Добрый вечер!
17:45
+5-2
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась
19:55
+4
Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться:
«Two beer or not two beer?»
Nik
17:45
+6
Nik
17:46
+6
17:46
+10-2
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Nik
17:46
+6
Nik
17:46
+2
Nik
17:47
+7-1
18:09
+3-1
Ник! Хорошо ещё, что не лютого — е… нутого.
Nik
17:47
+4
Nik
17:47
+6
17:48
+6-2
Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент — ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!
20:32
+4-1
Букетик из мошек.
Nik
17:48
+7
Nik
17:48
+7
17:49
+1-2
Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово «СЧАСТЬЕ». Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.
20:33
+2
Абревиатура ООО.
20:57
+2
А «на орехи» кому??
21:02
+1
Дятлу — на орехи.
Nik
17:49
+3
Nik
17:49
+7
20:58
+1
dance
Nik
17:49
+2
17:54
+5-2
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
20:01
+3-1
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
29palms
21:03
+3-1
Такой же анекдот, был давно с велосипедом, типа: А за что ты держалась — За раму — А велик то дамский!!!
Но тут у меня вопрос, зачем подбрасывать блондинку до заправки без машины??
21:04 (отредактировано)
+3
Вот глазастый ты какой, — позвонить она хотела и жувачку купить.
21:39
+1
А может всё таки подержаться?))
21:43
+2-1
21:48 (отредактировано)
+3-1
Людмила!
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.К ней подходит парень:
— Девушка, Вы танцуете?
— А Вы ночью не храпите?
17:56
+5-2
17:57
+10-2
17:58
+4-2
18:13
+3-1
Людмила! Как-то в тему за арбузы…
Опытный продавец арбузов, постучав по голове абитуриента.с уверенностью может сказать — поступит он или нет.
20:02
+5-1
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
17:58
+5-2
18:14
+3-1
Людмила!
А я всё гляжу — глаз не отвожу (Ча-ча-ча!)
21:06
+6
Может в молодости был
Он на попы падкий
Но теперь умерил пыл
Смотрит лишь на пятки!!))
23:01
-1
bravo bravo
17:59
+5-2
18:16
+5-1
Людмила!
Какая боль, какая боль —
Девушка — то цимес
А я в ноль.
18:00
+7-2
18:02
+3-2
18:05 (отредактировано)
+2-2


ИНФО: По традиции, в этом году, в честь полнолуния, 15 августа, в Греции традиционно запланированы бесплатные праздничные мероприятия — в этом году их 95 (концерты, театральные спектакли, выставки, кинопоказы и пр.), вход на которые бесплатный абсолютно для всех. Наверное, и в нашем городке будет бесплатный концерт в лунную ночь.
В общей сложности 132 музея и археологических объекта по всей Греции будут открыты для публики на полнолуние вечером, в воскресенье, 15 августа.

20:34 (отредактировано)
+3-1
Castle in Lichtenstein.
18:18
+5-1
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
18:19
+6-1
Стоило человеку изобрести деньги.как перед ним сразу же возникла проблема — где их взять?
18:21
+6-1
Мужик ценит в бабе хозяйственность.
Мужчина ценит в женщине женственность.
Джентльмен ценит в даме утонченность.
18:22
+3-1
… вот возьмём ещё более другой случай…
18:23
+5
Не связывайтесь с теми, кто либо ерунду плетёт, либо лыко не вяжет.
18:28
+3-1
В ХОД ПОШЛИ ВЕСОМЫЕ АРГУМЕНТЫ…
18:29
+3-1
ВИДАТЬ, ХАЛЯВЩИЦА…
20:04
+4-1
Женечка, видать он уж что то очень смешное ей показал.
21:11
+2
Смотря чем ты её рассмешил))
21:13 (отредактировано)
+1-1
Может он её без давания смешил три раза — ерундой болтал.
21:42
+1
Без давания девушку рассмешить можно всего лишь один раз, а потом только разозлить))
21:45
+1-1
Прочитала — без ДАВЛЕНИЯ девушку можно рассмешить только один раз, а потом только разозлить — представила и подумала — О, как глубоко копнул!
21:48
+1
А оговорочка то по Фрейду!))
21:52
+1-1
Вчера две картинки про сардельки выставила — сама потом хихикала над сарделичьей ассоциацией.
18:30
+3-1
ПЫЛКО ВЛЮБЛЕННЫЙ!
20:05
+2-1
Вооружен и очень опасен.
21:12
+2
Чернобыльская роза))
18:31
+4-1
ЧЕШЕТСЯ ПЯТАЯ ТОЧКА? ЭТО К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
21:13
+1
Или платье из синтетики))
18:34
+2-1
ПЕРЕПИЛИ, ВИДНО, ДЕВУШКИ НЕМНОГО И ПРИПЁРЛО ИХ СОВСЕМ ПОД БУКВУ «МЫ»
21:15
+1
Well come to Thailand
18:34
+6-1
ВОДОПАД В КАНЬОНЕ
20:05
+1-1
18:35
+4-1
18:36
+7-1
ВОТ БЫ СТАТЬ СЕЙЧАС ЧЕТВЕРТЫМ — КРАСОТУ ТУ ЛИЦЕЗРЕТЬ…
20:06
+3-1
Роза Хутор
20:23
+4

Седона. Фотка моя.
21:36
+1-1
Борис! Ну.и как там?
16:16
Борис, ты, наверное, полмира объехал, раз столько красот видел и сфотографировал!
Nik
21:01
+1
Евгений, четвёртый их фотографирует.
21:18
+1
У них еды только на троих, выпивки нет вообще, а красоту к вечеру не разглядишь))
21:38
+2-1
Виктор! За спиртное не скажу, бутылка не выпирает, а еды, видимо, маловато — рюкзачок тощий… Ладно, не буду к ним примазываться, подожду следующую группу.
21:45
+2
Это мудро))
08:36
ПРАВ! thumbsup Да и холодно ночью… разве что…
18:39
+10
18:40
+6
18:40
+2
18:41
+5
21:19
Честно, грибы??
08:38
Извини, не понял...!
18:39
+3-1
ВСЕМ ДРУЗЬЯМ Я ЖЕЛАЮ ТАКУЮ КУПЮРУ! МОЖЕТ — ВПРЯМЬ ПОПАДЁТ, МОЖЕТ — СДУРУ.
21:22
+1
Столько, сколько у тебя друзей — федерального резерва не хватит))
21:34
+1-1
Виктор! У США — 19 триллионов госдолга. Не обеднеют, если для друзей сайта займут еще какой-то триллион.
20:18 (отредактировано)
+4


Добрый вечер!

— Что посоветуете почитать субботним вечером?
— Почитайте меню в хорошем баре.
08:42
+1
А ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКОВО ЖИТЬ С ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ...?
12:20
Олежек, не скучно точно!
18:17
это да!
20:21
+12

Таки сказка про Красную БерЭтку…
(по мотивам анекдота)

Кончай, Мария, фоту кавалЭра
Лелеять на подобии груди!
Надень берЭт из красного мохЭра
И с пирожками к бабушке сходи!

Ах, у тебя опять на сердце драма?
Нет сил корзинку с плюшками поднять?!
И шо теперь?! Должна седая мама
С артритом вдоль по лесу ковылять?!

Сморкаться в тюль заканчивай, Мария!
Твой Самуил с рождения был гад!
Иди и помни – трудотЭрапия
От дел амурных самый лучший БАД*!

И как бы ни бухтела баба Рива,
Шо пенсию опять сожрала моль,
А в доме третий день ни капли пива,
И пятки ног замучала мозоль,

И шо торнадом ей сорвало крышу,
А на сарай упал девятый вал,
Резинку от трусов порвали мыши
И волк вторую ночь не ночевал,

Шо кушала мацу без аппетита,
Разбила самогонный аппарат,
И шо из-за причин радикулита
Не может сесть ни разу на шпагат,

Шо телевизор, гад, решил сломаться
И Тома Круза больше не видать…
Ты не должна, Мария, поддаваться:
С капустой – десять, с мясом – двадцать пять!
08:47
КЛАСС !+++ bravo yahoo
20:23
+13
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
20:26
+7
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
21:56
+3-1
Татуся!
Мама в музее показывает маленькому сыночку Венеру Милосскую и говорит:
— Сынок! Будешь грызть ногти — у тебя будет такое же с руками!
20:27
+11
Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?
22:03
+5-1
Татуся!
В кабинет к сексопатологу заходит молодая парочка и говорит:
— Доктор! У нас ничего не получается с сексом…
— Как это не получается? А.ну-ка.зайдите за ширму.разденьтесь, ложитесь на тахту и займитесь сексом.Я посмотрю.в чем причина…
Заходит за ширму и видит.что дело идет полным ходом…
— Друзья! Да у Вас всё нормально — зря Вы комплексуете!
В конце рабочего дня сексопатолог с удивлением рассказывает эту историю главврачу.
Главврач(выслушав историю) — Она такая щупленькая, а он — длинный и в очках?
— Точно!
Слушай сюда… В следующий раз гони их к… матери… Им сношаться негде и они вот так и ходят по всем поликлиникам города.
23:28
Женечка, старый, хороший анекдот! Спасибо!
21:11
+5
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Зачем ты еще и выключатель свистнул?!
21:18
+6
22:13
+5
Ругаются два мужика:
— Ну, ты — козёёёлл!!!
— Это я — козёл?
— Да ты и на козла-то не похож!
— Это я — не похож???
Nik
06:44
+1