Выпуск №2133

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал тот.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант
32
Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
18
У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".
18
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!
18
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
23
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
48
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
30
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.
32
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
11
9922
10:48
+6
Смешливой субботы!
Птица счастья была подозрительно синей.
17:51
+2
Irina! Пицца счастья тоже была приготовлена отвратительно.
10:51
+9
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете!
10:57 (отредактировано)
+9
Муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай чинить:
— Лена, вытащи его из розетки!
— Лена, подай отвертку!
— Лена, где у нас плоскогубцы?
— Лена, принеси мне кофе!
— Лена, принеси изоленту! И ножницы!
— Ну вот, готово! Ты прибери тут, а то я устал…
11:18
+4
Ну правильно! Кто ремонтировал то?
14:19
+5


Весёленькой вам субботы!
14:21
+10
Старый советский анекдот.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:­
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
— Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
— Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
— Как будет по-французски «вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами
познак­омиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?­!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей.­ — Мне это совсем незачем… Я просто хот­ел деликатно выяснить, таки кто у нас старший­ группы… )))
18:00 (отредактировано)
+4
Татуся! По возрасту и смыслу такой же анекдот.Во времена СССР в каждой тургруппе, отправлявшейся за бугор.был сотрудник КГБ.И он строго всем наказал — Без моего согласия никому на вопросы не отвечать.Но один работяга сорвался… У него журналист «жёлтой прессы» спрашивает:
— А какая у Вас зарплата?
-150 р в месяц! Его сзади КГБист дергает за пиджак
— Так это… в неделю, в неделю!
— А какая у Вас квартира?
— Одна комната! КГБист снова его дергает
— Так это… на человека!
— А какое у Вас хобби?
— 15 сантиметров! КГБист прям рвёт на нём пиджак.
— Так это ещё в лежачем положении!
20:00
Женечка, веселые бородатые анекдоты!
14:23
+8
— Фима, как ви думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет…
А вот, шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да…
14:25
+7
Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки ви посмотрите на эту статую… Как изящно вытянута у нее рука… Этим жестом..., таки она как-будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…
14:26
+7
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
— Моня, ты меня уже не любишь..?
— Шо ты, дорогая, таки я люблю тебя как и прежде и даже еще больше..!
— Так что ж такое..?
— Ойц, а ты таки можешь одеть мужскую одежду..?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы..?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Хаим..?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
— Хаим, таки ты себе просто не представляешь..., с кем я сплю уже два месяца...!
17:41
+3
Разделённая радость радостнее вдвойне!
20:02
Иринка, хорошие слова!
18:02
+2
Татуся!
— Хаим! Ты не представляешь — я тут сплю с двумя!!!