Выпуск №2133

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят, гады…
— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

42
Петька прибегает:
— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— И что, попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
12
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
45
— Меня ужалила ваша пчела,— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
62
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
73
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
27
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь — настоящая отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень маленькими порциями".
32
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли…
36
Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".
66
9924
10:48
+6
Смешливой субботы!
Птица счастья была подозрительно синей.
17:51
+2
Irina! Пицца счастья тоже была приготовлена отвратительно.
10:51
+9
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете!
10:57 (отредактировано)
+9
Муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай чинить:
— Лена, вытащи его из розетки!
— Лена, подай отвертку!
— Лена, где у нас плоскогубцы?
— Лена, принеси мне кофе!
— Лена, принеси изоленту! И ножницы!
— Ну вот, готово! Ты прибери тут, а то я устал…
11:18
+4
Ну правильно! Кто ремонтировал то?
14:19
+5


Весёленькой вам субботы!
14:21
+10
Старый советский анекдот.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:­
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
— Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
— Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
— Как будет по-французски «вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами
познак­омиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?­!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей.­ — Мне это совсем незачем… Я просто хот­ел деликатно выяснить, таки кто у нас старший­ группы… )))
18:00 (отредактировано)
+4
Татуся! По возрасту и смыслу такой же анекдот.Во времена СССР в каждой тургруппе, отправлявшейся за бугор.был сотрудник КГБ.И он строго всем наказал — Без моего согласия никому на вопросы не отвечать.Но один работяга сорвался… У него журналист «жёлтой прессы» спрашивает:
— А какая у Вас зарплата?
-150 р в месяц! Его сзади КГБист дергает за пиджак
— Так это… в неделю, в неделю!
— А какая у Вас квартира?
— Одна комната! КГБист снова его дергает
— Так это… на человека!
— А какое у Вас хобби?
— 15 сантиметров! КГБист прям рвёт на нём пиджак.
— Так это ещё в лежачем положении!
20:00
Женечка, веселые бородатые анекдоты!
14:23
+8
— Фима, как ви думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет…
А вот, шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да…
14:25
+7
Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки ви посмотрите на эту статую… Как изящно вытянута у нее рука… Этим жестом..., таки она как-будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…
14:26
+7
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
— Моня, ты меня уже не любишь..?
— Шо ты, дорогая, таки я люблю тебя как и прежде и даже еще больше..!
— Так что ж такое..?
— Ойц, а ты таки можешь одеть мужскую одежду..?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы..?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Хаим..?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
— Хаим, таки ты себе просто не представляешь..., с кем я сплю уже два месяца...!
17:41
+3
Разделённая радость радостнее вдвойне!
20:02
Иринка, хорошие слова!
18:02
+2
Татуся!
— Хаим! Ты не представляешь — я тут сплю с двумя!!!