Выпуск №2131

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
— Позвольте помочь, сударь, — произнес Ожеро. — Я все же выше Вас на голову.
— Вы не выше, — тут же отозвался Бонапарте, — Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

25
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
20
Как сейчас покупают продукты? Человек подходит к кассе и говорит:
— Выбейте мне, пожалуйста, полкило еды…
-11
Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А, по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!
32
Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
-21
Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
— Почему устал?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.
-22
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
-15
— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
— Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
19
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
-2
9938
Nik
09:36
+7
Всем привет!
Nik
09:37
+4-2
Nik
09:37
+6-2
Nik
09:38
+7-3
Nik
09:38
+4
Nik
09:38
+4
Nik
09:39
+7
Nik
09:39
+7-3
Nik
09:40
+6
Nik
09:40
+7
09:59
+6
10:01 (отредактировано)
+9-1
10:02
+10
10:41
+3
Вау!!! Неожиданно!
11:03
+3
Жизненно… yahoo
10:43
+9

— Понимаешь, мне нужен такой мужчина… надёжный, чтобы в старости подал бокал вина… — Может воды? — Ну вот видишь, нам с тобой уже не по пути!
10:46
+7
— Матушка, у вас семеро ребят и все Иваны… как вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству!
10:49 (отредактировано)
+3

С добрым пятничным утром!
22:21
+1
Сильвер! Этот мужик был бы незаменим в любом питейном заведении — лил бы и лил без остановки…
10:50
+8
— Здравствуйте, Семён Маркович! Это я — Софа! Помните?
— Но я не Семё…
— Давно не виделись, ви всё так же хороши в постели, шалунишка?
— Ну… Семён Маркович, так Семён Маркович. Конечно!!!
10:52
+5
18:16
+1
И НЕ считать!!!
22:23
+2
Сильвер!
Хороший сон приснился мне.ребята:
Пять грузчиков несли мою зарплату!!!
10:53
+5
10:55
+4
10:57
+3

Есть такая книга.
22:28
+1
Сильвер!
Ай.ай.ай! Ну почему.ну как же так?
Вот взяли и обидели коньяк!

А ведь в учебнике «Пропедевтика внутренних болезней» написано.что хороший терапевтический эффект дает прижигание язвы желудка приемом 50мл коньяка натощак.(Вторая рюмка уже не будет натощак и пользы не прнинесёт )
10:57
+7
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров два одессита. Один спокойно сидит в шезлонге и курит, второй бегает по палубе вместе со всеми и орёт. Первый, вынимая сигару изо рта: — Шмулик, таки объясни мне, шо ты так расстраиваешься? Или я шо-то пропустил — и это твой корабль?
10:59
+4

ПОКАЗАЛОСЬ
(это просто ручки от кресел)
10:59
+9
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра, и просто гуляет с ними по улицам Одессы!
18:27
+2
Классная идея, кроме шуток! Спасибо!
11:00
+3

мечта идиота!
11:02
+6

Ну… пока-пока!
15:33
+3
Пушкино.
15:39
+5
Апремон (Apremont-sur-Allier) в долине Луары.
11:11
+9
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!
11:42
+1
16:06 (отредактировано)
+4
Ты где нашла такой самолёт с разнополыми туалетами… yahoo
17:49
+2
На просторах интернета
18:48
+1
thumbsup
21:53
+2
Не, то, что разнополых туалетов не бывает — заметил. А чудо-кнопки тебя не смутили?
23:30
+1
А почему бы и нет?
17:51
+1-1
Насмешила, Леночка! bravo yahoo
11:51
+1
13:21
+1
Олежка, насмешил!!! От души!