Выпуск №2131

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

55
Еврей думает: "Еврейский народ — самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ — самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ — самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ — тоже народ".
-44
— Какая у вас зарплата?
— Ровно такая, чтобы не умереть.
— А если бы дали в сто раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.
53
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
— Ты чего?
— А черт знает, что там у тебя в голове?
-29
— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".
-37
— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.
25
— Дети, кто знает пословицу о пословице?
— "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
— Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
21
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
17
Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…
63
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
23
9940
Nik
09:36
+7
Всем привет!
Nik
09:37
+4-2
Nik
09:37
+6-2
Nik
09:38
+7-3
Nik
09:38
+4
Nik
09:38
+4
Nik
09:39
+7
Nik
09:39
+7-3
Nik
09:40
+6
Nik
09:40
+7
09:59
+6
10:01 (отредактировано)
+9-1
10:02
+10
10:41
+3
Вау!!! Неожиданно!
11:03
+3
Жизненно… yahoo
10:43
+9

— Понимаешь, мне нужен такой мужчина… надёжный, чтобы в старости подал бокал вина… — Может воды? — Ну вот видишь, нам с тобой уже не по пути!
10:46
+7
— Матушка, у вас семеро ребят и все Иваны… как вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству!
10:49 (отредактировано)
+3

С добрым пятничным утром!
22:21
+1
Сильвер! Этот мужик был бы незаменим в любом питейном заведении — лил бы и лил без остановки…
10:50
+8
— Здравствуйте, Семён Маркович! Это я — Софа! Помните?
— Но я не Семё…
— Давно не виделись, ви всё так же хороши в постели, шалунишка?
— Ну… Семён Маркович, так Семён Маркович. Конечно!!!
10:52
+5
18:16
+1
И НЕ считать!!!
22:23
+2
Сильвер!
Хороший сон приснился мне.ребята:
Пять грузчиков несли мою зарплату!!!
10:53
+5
10:55
+4
10:57
+3

Есть такая книга.
22:28
+1
Сильвер!
Ай.ай.ай! Ну почему.ну как же так?
Вот взяли и обидели коньяк!

А ведь в учебнике «Пропедевтика внутренних болезней» написано.что хороший терапевтический эффект дает прижигание язвы желудка приемом 50мл коньяка натощак.(Вторая рюмка уже не будет натощак и пользы не прнинесёт )
10:57
+7
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров два одессита. Один спокойно сидит в шезлонге и курит, второй бегает по палубе вместе со всеми и орёт. Первый, вынимая сигару изо рта: — Шмулик, таки объясни мне, шо ты так расстраиваешься? Или я шо-то пропустил — и это твой корабль?
10:59
+4

ПОКАЗАЛОСЬ
(это просто ручки от кресел)
10:59
+9
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра, и просто гуляет с ними по улицам Одессы!
18:27
+2
Классная идея, кроме шуток! Спасибо!
11:00
+3

мечта идиота!
11:02
+6

Ну… пока-пока!
15:33
+3
Пушкино.
15:39
+5
Апремон (Apremont-sur-Allier) в долине Луары.
11:11
+9
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!
11:42
+1
16:06 (отредактировано)
+4
Ты где нашла такой самолёт с разнополыми туалетами… yahoo
17:49
+2
На просторах интернета
18:48
+1
thumbsup
21:53
+2
Не, то, что разнополых туалетов не бывает — заметил. А чудо-кнопки тебя не смутили?
23:30
+1
А почему бы и нет?
17:51
+1-1
Насмешила, Леночка! bravo yahoo
11:51
+1
13:21
+1
Олежка, насмешил!!! От души!