Выпуск №2125

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да...
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

89
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
80
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
46
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда !
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда !
77
Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!
77
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся крысы, которым надо докопаться.
110
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
102
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
30
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
65
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
114
11807
09:29
+11
Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают glass
17:22
+1
Влад! Аптека — общественное место. Естественно.там секс запрещен.
15:02
Так ты в окошечке спрашивал — а надо б зайти за прилавок и…
09:31 (отредактировано)
+9-2

Всем — удачи и хорошего дня!!!
09:33
+6-3
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
09:34
+8-2
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
09:34
+6-2
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
09:35
+4-2
Просыпаемся мы как-то утром, и замечаем, что проспали. Кроме того, что дел было выше крыше, так ведь ещё нужно младшего сына в детский сад привезти. Немного опаздываю, но всё же понимаю, что успеваю, и при этом в голове пробегает куча важных мыслей по работе: где взять новых сотрудников, что взять с собой в командировку…
Ребёнок увидел мой задумчивый вид и говорит:
— Мне бы твои заботы, отдашь меня сейчас воспитательнице, и всё, никаких дел больше нет. А мне вот весь день придётся крутиться здесь!
09:36
+11-2
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!»
09:36
+5-2
Господи, если не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…
09:37
+6-2
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
— А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
09:38
+5-2
Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда,
когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый…
09:39
+7-2
09:41
+10-2
09:41
+9-2
17:42
+9
5 АВГУСТА 2019 ГОДА
СЕГОДНЯ УМЕР МОЙ ХОРОШИЙ ДРУГ…
ДОБРЕЙШИЙ ЧЕЛОВЕК СРЕДИ ЛЮДЕЙ — ПОМОЧЬ ВСЕГДА СТАРАЛСЯ ВСЕМ ВОКРУГ-
НО… НЕ ДОЖИЛ ДО ПОМОЩИ ВРАЧЕЙ!
ПОЛГОДА ЖДАЛ ТАЛОН НА ТОМОГРАФИЮ — ХОДИЛ ИЗ КАБИНЕТА В КАБИНЕТ-
ЕГО ФУТБОЛИЛИ.ЛЕЧЕНЬЯ НЕ НАЗНАЧИЛИ-
И ВОТ… ТЕПЕРЬ ВОЛОДИ БОЛЬШЕ НЕТ…
БУДЬ ПРОКЛЯТА ТАКАЯ МЕДИЦИНА!
БУДЬ ПРОКЛЯТА НЕСЧАСТНАЯ СТРАНА,
В КОТОРОЙ НИЩИХ- БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ
ГДЕ ОЛИГАРХИ ВЗЯЛИ ВЛАСТЬ СПОЛНА!
ИХ ЖИЗНЬ НАКАЖЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО — Я ВЕРЮ:
ВЕДЬ «БУМЕРАНГ» НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!
КАК ТРУДНО ПЕРЕЖИТЬ, И ЧЕМ ИЗМЕРИТЬ-
ПОЙМЁТ ЛИШЬ ТОТ, КТО САМ ДРУЗЕЙ ТЕРЯЛ…
простите. что не смешно- но мне так хочется поделиться- ведь меня ожидает такая же участь…
18:08 (отредактировано)
+3-1
Милая Танечка! Спасибо тебе за то, что поделилась с нами своей болью… Я понимаю, как тебе невыносимо тяжело… Даже на расстоянии чувствуются твои страдания и переживания… Что поделаешь?-так устроен мир. Все люди смертны, и, к сожалению, нас всех ожидает такая же участь.
Не думай, что только в России проблемы с медициной, такой же бардак и в Греции, да, наверное, и везде.
Все мы теряли и теряем дорогих и близких нам людей…
И каждый уход родного человека- это ужасная трагедия… это кусок, вырванный из нашего сердца…
Но жизнь продолжается… Человек покидает землю, а у нас остаются самые добрые воспоминания об ушедших и фотографии. Мы должны жить в память о дорогих нам людях…
Пожалуйста, Танечка, не опускай руки, борись за себя и никогда не теряй надежду.
Вспомни истину: Бог никогда не посылает человеку испытаний больше, чем он может выдержать.
Пусть у тебя все будет хорошо!
22:45
+1-1
простите, но скажу, так как у самого наболело: какую медицину хотели (даже своим молчанием), как упорно Вы ее разваливали, как унижали и опускали медиков… такую медицину и такое отношение получили. а теперь жалеете, переживаете, порой скорбите… и виноваты все, кроме Вас. а уйдут медики со старым обучением, воспитанием? к кому пойдете?
15:58
ДА Я НЕ ДОЖИВУ- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ТАК! НЕТ МЕДИКОВ УЖЕ- ОСТАЛИСЬ ЛИШЬ БЕСЧУВСТВЕННЫЕ И РАВНОДУШНЫЕ ГНИДЫ, С УХМЫЛКОЙ НАБЛЮДАЮЩИЕ, КАК КОРЧИТСЯ ОТ БОЛИ И УМИРАЕТ У НИХ НА ГЛАЗАХ ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ ЭТИМ РВАЧАМ! И НЕ НАДО МЕНЯ ОБВИНЯТЬ ВО ВСЕХ БЕДАХ МИРА- МНЕ СВОИХ ХВАТАЕТ С ИЗБЫТКОМ… И Я ТОЖЕ УЖЕ ПОЛГОДА НЕ МОГУ ПРОЙТИ БЕСПЛАТНО УЗИ И ТОМОГРАФИЮ ПОТОМУ ЧТО НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ! А КОГДА СИЛЫ СОВСЕМ КОНЧАТСЯ- МЕНЯ ТОЖЕ ПОХОРОНЯТ В ДЕРЕВЯННОМ ЯЩИКЕ БЕЗ ОБИВКИ, А ТО И В ЦЕЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ- ЗА МУНИЦИПАЛЬНЫЙ СЧЁТ И 42 ГОДА СТАЖА!
17:57
Милая Танечка, держись!
Пусть вера в добро и надежда никогда не покидают тебя!
17:59
да я и не переживаю. напереживался… инфаркт, огромная язва… не от излишиств в жизни. не хочу даже дискутировать на эту тему. Вы всё равно останетесь при своем мнении. Вы (обобщаю пациентов) вытирали ноги о медиков, теперь хотите чтобы в медицине работали добрые, отзывчивые люди? а им тоже надо было кормить своих детей. и сейчас какой хозяин больше платит, к тому и идет слуга работать. и это не Ваша городская поликлиника. поверьте, то, что Вам сегодня не нравится, в недалеком будущем будет пределом ваших мечтаний.
когда медики выходили на митинги В ЗАЩИТУ ПРАВ ПАЦИЕНТОВ ни один из Вас не поддержал их. медиков поувольняли, а Вы что-то, имеете совесть, требовать от оставшихся. лечат вас по «стандартам», которые не помогают, зато мы защищены от ваших жалоб, претензий. за что боролись, на то и напоролись. так гласит народная поговорка. молчите дальше. и тогда и целофанового пакета не достанется.
извините, что грубо, на эмоциях. но тронули больную тему.
скоро на пенсию… не надо будет думать про вас…
«у каждого врача должно быть свое кладбище». так говорили, так говорят… на моем «кладбище» пока пусто. за более 30 лет на «скорой» не появился ни один «крестик». таким гордиться могут единицы. а я никогда не работал по приказам… да и сейчас справиться со «стандартами»тяжело, но обхожу, помогаю как умею, как учили…
вот не будет нашего поколения, тогда будет «совсем хорошо»….
15:05
+1
Танюшка не отчаивайся ангел хранитель уже торопится спасти тебя!!!
09:42 (отредактировано)
+5-2


Знаменитый парад цветов в Нидерландах.
10:49
+8
Доброго радостного вторника всем Смехофилам!

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
10:50
+10
9 из 10 мужчин утверждают, что жена всегда права,
и того 10-ого до сих пор не нашли.
10:51
+10
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон… Только при одном условии:
он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
10:53
+3-3
15:22
+1
ОРИГИНАЛЬНО! wonder wonder wonder
10:54
+10
11:19 (отредактировано)
+2

Доброе утро всем вокругсмешникам!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
11:26
+5
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви.

Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: — Бдыщщ!
***
У чукчи спрашивают:
– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
***
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.

11:31
+4
Приходит к чукче полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит – русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
– Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
– Где твой муж?
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, на дальних пастбищах!
***

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Hациональность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, – китаец!
***
Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
– Ты чего хочешь?
– Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
– А теперь чего ты хочешь?
– С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
– А сейчас чего хочешь?
– Лыжи, однако, снять хочу!


11:40
+3
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. – Чукча, что с Вами? – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. – Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? – Однако, поменяться не мог – там никого не было.
***
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. “Однако, кто это?” – “Пушкин.” – “Это который “Му-Му”написал?” – “Нет, “Му-Му” написал Тургенев.” – “Однако, странно:”Му-Му” написал Тургенев, а памятник Пушкину.”
***
Встречаются два чукчи. Один другому: – Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, – отдам обоих. Второй: – Может, пять?

11:45
+3
У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”

— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!
***
Чукча на экзаменах в литературный институт. Его спрашивают:
– Что вы знаете о творчестве Чехова?
Молчит.
– А что вы можете рассказать о Пушкине?

Молчит.
– А что вы Достоевского, Тургенева, Толстого читали?

– Чукча не читатель, чукча писатель, однако!
***
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

11:53
+3

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
***
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…
***
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
12:02
+5
Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
***
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там же меху-то с ладошку!
***
12:04
+3


Пока, до встречи!
13:57
+3-2
Браво, Сильвер! Интересная подборка! bravo yahoo
12:29
+5-2
19:51
+2
боюсь применить правильные слова и проявить чувства…
21:24
+1
thumbsup bravo
12:51
+3-1
12:52
+4-1
12:53
+4-1
12:53
+2-1
12:54
+7-1
12:55
+7-1
Nik
13:30
+5
Nik
13:32
+5
15:12
С собой носи
Nik
13:33
+3
Nik
13:33
+8
Nik
13:33
+7
Nik
13:34
+6
Nik
13:34
+5
Nik
13:35
+5
Nik
13:35
+5
Nik
13:36
+5
Nik
13:36
+5
Nik
13:37
+7
Nik
13:37
+3
Nik
13:38
+6
Nik
13:38
+4
13:59
+2-2
Нику: bravo yahoo
16:27
+7-1
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
18:06
+3
— Владимир Владимирович, доллар уже 67
— Гусей давили?
— Ну да
— На полнолуние?
— Да
— Их перьями доллары посыпали?
— Ага
— Странно, странно…
18:08
+4
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
— А это ещё с какой стати? — спрашивает Путин.
— А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой — ЛНР
— А народ?
— Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!