Выпуск №2122

Разговор двух блондинок:
- Как тебе твой жених?
- Отлично. Подарил мне норковую шубу и бриллиантовое колье.
- Ух ты!
- А вчера попросил моей руки.
- Вот скотина!Уже экономить начинает!

55
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
42
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
54
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
27
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
42
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
35
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
52
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
21
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
24
Двое приятелей:
— Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
— Не знаю… Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо…
38
7759
17:12 (отредактировано)
+8-2


Доброго вечера всем коллегам, друзьям и читателям сайта!
17:15
+9-2
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
— Всё, теперь в машине будет тихо.
17:15
+2-2
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
18:38
+6
Задел конечно — раньше при Брежневе бабы были моложе а колбаса ДОКТОРСКАЯ!!!
19:27
+6-1
Людмила!
А я с двухслойной туалетной бумаги перешел на однослойную… С трудом представляю, на что перейду, если кризис будет продолжаться…
17:16
+10-2
Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:
— Пап…
— Чё сынок?
— Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?
18:56
+1
bravo
17:17
+8-2
Извините, коллеги, если это повтор:
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано “Генерал милиции...”
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
17:18
+5-2
Гороскоп на август:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо!!!
17:19 (отредактировано)
+6-2
18:57
+2
Да ничё не думает, пописать села))
17:20
+8-2
17:20 (отредактировано)
+4-2

Объятие ската.
17:21
+4-2
Nik
18:12
+2
thumbsup
18:40
+2
Или ЗАНОЗА крепко воткнулась
17:22
+5-2
18:41
+3
Веник вам госпожа огромный нужен
18:56
+2-2
Веник нужен ростом с тебя? yahoo
19:29
+2-1
Людмила! Неужто ты собираешься в полет?
17:23
+2-2
19:30
+3-1
Людмила!
— Иди уже… Как ты мне надоел!
17:25
+3-2
17:27 (отредактировано)
+8-2
17:28
+7-2
19:32
+5-1
Людмила!
22:02
+1-1
Евгеною: Всё верно, с Мальдивов парню надо было и начинать… yahoo
22:20
+2-2
Людмила! И там же кончать!
19:38
+1
Эту же девчонку выставляла Наташа, кто то из вас имеет её телефончик?))
21:21
+1
Виктор! У меня есть.но только приблизительный… нескольких цифирек не помню.Можно методом тыка попробовать.
17:29
+9-2
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Nik
18:14
+2
thumbsup
17:30
+6-4
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане… Где мне поискать что-то вроде «техника охренительного минета»?.. Или уже не поможет?..
17:55
+5-1
Это поможет, правда придётся делать ежедневно
Nik
18:18
+5-3
19:33
+2-2
Неее… Людмила! После такого косяка одним минетом не отделаешься!
17:31
+5-2
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…

OGF
17:37
+3
Жаль, что выходной заканчивается

19:52
+1
Вилами по золе))
OGF
17:38
+3
OGF
17:40
+6
19:35
+4-1
Игорь! Немного смахивает на перлы Виктора Черномырдина.
OGF
13:13
+1
Да, очень может быть
OGF
17:42
+10
Работа – это то, что раньше делали рабы, в будущем будут делать роботы, а сегодня делаем мы…

Это была явно не русская женщина: выбегая из горящей избы, она попала под коня

Девушка с русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу – Света

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё.

В России много пьют, потому что суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат – то все равно суровый.
OGF
17:45
+4
«У подруги подломали дачу. Воров нашли быстро — алкаши из соседней деревни. Был суд, который дал им условное наказание и обязал выплатить пострадавшей материальную компенсацию. Они нигде не работают; чтобы отдать ей деньги, они снова залезли к ней в дом и украли оставшиеся там вещи. Круговертизм».
OGF
17:46
+3
INFO В этот день

1950 Чемпионат мира по футболу в Бразилии собрал на стадионе «Маракана» 1 990 854 зрителя. Рекорд до сих пор не побит

В какой скандинавской стране отметки начинают выставлять только с шестого класса?
яицевш
19:37
+1-1
Игорь! Вполне может быть: ведь «МараканА» — крупнейший в мире стадион с вместимостью в 200.000человек.
OGF
17:47
+7
INFO По секрету интернету
«Мой друг ехал по автобану на Кипре с огромной скоростью. Краем глаза увидел сбоку седого старика, который бежал наравне с машиной. Его очень это удивило, он решил узнать у него, что за хрень происходит. Постепенно снижал скорость, остановился, фигура старика тут же исчезла, и тут выбегает мальчик, ребенок, перед машиной, не глядя по сторонам. Кажется, у кого-то сильный ангел-хранитель: или у моего друга, или у мальчика».
Nik
18:27
+2
20:03
+1
На пляже написал он палкой криво
Привет друзья, до первого прилива))
Nik
18:27
+7
Nik
18:28
+6
19:38
+3-1
Ник! Успокой меня — детишкам хоть чего-то по 100 грамм нальют?
Nik
19:41
+2
Евгений, судя по её виду-вряд ли…
20:06
+2
Почему?? Про водку и вискарь она не говорила))
22:05 (отредактировано)
+2-1
Евгению: Конечно, нальют: щи пустые, щи густые, щи с ромом, щи с громом, щи так. Выбирай!
20:07
+1
щи пустые, щи густые, щи с ромом, щи с громом, щи так — всё ништяк)
Nik
18:28
+5
Nik
18:30
+7
19:39 (отредактировано)
+4-1
Ник! И с этого момента она — бездушная личность
20:08
+1
bravo
Nik
18:30
+6
Nik
18:30
+5
Nik
18:31
+4
18:43
+2
Я думаю, что одного показа пистолета достаточно…
19:41
+2-1
Амирыч! Я думаю.что иногда одного намека — «У меня с собой пистолет»,- уже достаточно.
20:53
+1
Стечкин что ли?
Nik
20:57
+1
Точно!
Nik
18:31
+3
19:42
+3-1
Ник! Мне кажется — любовница — это хорошая отдушина для мужчины и одно из лучших средств для снятия стресса.
Nik
19:45
+3-1
Евгений, да глупая она, Гузеева эта…
20:12
+1
Не смешно и грубо, впрочем, на Гузееву похоже))
19:46
+1
Простите, но Гузеева не настолько «эталон морали», чтобы иметь право на эти слова! Её биография — тому подтверждение.
Nik
18:32
+5
Nik
18:32
+6
19:48
+5-1
Ник!
Вот и приходится, чтоб был чуть-чуть я рад — Рассматривать её шикарный зад.
22:08
+1-1
dance yahoo
Nik
18:33
+8
18:57
+6
Привет друзья!
Спасибо Евгению, Людмиле, Авеню и Тати за коменты к картинке, которую я вчера выставлял.
Сегодня только выставляю картинки о философии, не обессудьте пожалуйста.
И сегодня же улетаю в далекие края, по пути залечу в Голландию к Наташе, прилечу расскажу, как все прошло.
Ну все! Всем пока!
Комментарий удален
22:08
+3
Жень, не пали хату… Или завидно? laugh
22:18
+4-1
Лена! Да ты что? За друга переживаю… Бывал я в Голландии, то бишь в Нидерландах.знаю.чем это пахнет!
22:44 (отредактировано)
+3-1
"
22:51 (отредактировано)
+2-1
Огонек! За ручки я уверен на все 100!!! Мне кажется — Амирыч и в хорошие ножки попадет!
22:39
+2-1
Дорогая Леночка, что значит — мастерство- ты сразу поляну просекла!
20:16
+1
А что удалено то, спалили избу и она не успела туда войти??
21:38
+1
Виктор, не она, а он. По ходу и удалили, чтоб не сгорело до тла
22:38 (отредактировано)
+2-1
Ухохоталась я с вами! Женечка, только с тобой пойду курей воровать! Все расписал — картина маслом.
22:52 (отредактировано)
+2-1
Огонёк! А кто там знает, кто такая Лапочка? Здесь на сайте каждая дама — Лапуся!
22:10
+3-2
Амирыч, а первое фото сделано в кафе, правда? Вы уже встретились?
22:41 (отредактировано)
+2
Ржу в голос, меня в паранжу с вами оденут, чес слово! Людочка — фотофиксация с описанием прилагается.
22:56
+2-1
Лампуля, Амирыч пошутил, я шутку продолжила, хотя… кто вас знает… kissed
22:35 (отредактировано)
+2
Счастливого полёта, милый Амирыч! Горячий же парень, всегда говорю. И приколист. Особенно, учитывая что мы с великами на границе с Германией.
23:01
+1
Амирыч, счастливого полета!!! rose
19:00
+5
И ещё
22:48 (отредактировано)
+2
Милый Амирыч, городок у нас не большой
22:24
+1
Nik
20:04
+3
20:19
+5-1
20:20
+6-1
22:52
+5
20:20
+3-1
ТАК ВЫГЛЯДИТ РАЙСКИЙ УГОЛОК
22:22 (отредактировано)
+3-1
Да-да, а попробуй ты в такую горочку подняться на машине ( В Греции шоферы на колеса цепи наматывают). Дороги обычно узкие, встречным машинам очень сложно разъехаться. Все, что продается на горе в магазинах- дороже, чем внизу. Когда дуют сильные ветры… сами понимаете,- это новые проблемы. Бывает, что крыши сносит, деревья выворачивает и т.д.
А картинка красивая.
22:55
+3
Людмила! Ладно на машине… А ведь кой-кто и ножками на верхатуру топает!
23:05
+2
Кто там живет-точно ногами на горочку не ходит.
20:21
+6-1
20:21
+6-1
20:22
+2-1
МОЙ НЕЖНЫЙ И ЛАСКОВЫЙ ХРЯК
20:23
+5-1
20:23
+8-1
22:25
+1-1
Понравились объявления. Спасибо! yahoo
22:58
+2-1
Вот бы встретиться мне с парабелом
и спросить: — Что же тебе.сердешный, не понравилось в маршрутных объявлениях?.. Хотя.допускаю, ты их и не читал.
Nik
07:11
+1-1
Рас ему ничего не нравится, зачем он вообще заходит на сайт???
16:56
+2
Ник! Я на выкладку Игоря ответил.что стадион «Маракана» вмещает 200.000 человек.Даже на это парабел поставил -.Получается.он заходит на сайт только для того.чтобы выплеснуть свою злобу. Вот такая негативная особь на нашем позитивном сайте.
21:43
+1
Женя, не буди лихо, пока оно тихо. Хотя у самой аналогичные мысли проскальзывают
20:24
+4-1
20:25
+5-2
20:26
+1-2
НЕОЖИДАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ ТУРНИРА ПО ГОЛЬФУ В ШТАТЕ ФЛОРИДА
20:27
+3-1
НЕСИТЕ УЖЕ ВАШ ОБЕД…
20:28
+4-1
20:28
+5-1
20:29
+3-1
20:29 (отредактировано)
+5-1
АССОРТИМЕНТ.ОДНАКО…
20:30
+6-2
20:31
+5-3
НУ, ЧТО? ИДЁШЬ СО МНОЙ?
21:07
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

22:30
+2-1
Евгению, может, я и ошибаюсь, но, вроде, 19 мотоциклов.
23:02
+2
Людмила! Спасибо.но задачу с мотоциклами выложил Любомирчик.Ежели быть точным.то число мотоциклов при всём желании посчитать невозможно.Ведь там в условии есть пункт — … их догоняли мотоциклы… на оставшихся мотоциклах… Попробуй их сосчитать.
06:56
+2-1
Евгений, по логике, остальные мотоциклы и есть отставшие, значит, я права.
17:07
+1
Да, Людмила.ты, действительно.права.Я поначалу принял«отставшие» за «остальные» После твоего ответа я покумекал и задачу таки решил. Всего мотоциклов было 19
21:47
+1
Людмила, думала, что я одна, кто решал реально задачу laugh
22:55
+1
Людмила, сильна не только в стихосложении, но и в математике!
17:38
+1
Татуся! Ты заыіла об организаторских способностях Людмилы!
04:02
+4
Я с Белым, yahoo а по арифметике вроде так..1 + 9 = 10 -40 = 30 \ 2=15
15 -догоняло + 3 с коляской + 1 шустрая =19…
09:54 (отредактировано)
+1
Олежка, прав дружочек!
11:05
+1
dance yahoo rose
05:05
+3
Ну блин, как вы с этой ерундой разобрались?!!..
17:09
+1
Любомирчик! Первой задачу с мотоциклами решила Людмила, а затем и я. Мотоциклов было 19.
21:08
+4
21:09
+5
Nik
07:16
+1
thumbsup
21:11
+1
21:14
+12
22:25
+2-1
Любомирчик! Прям недетская логика…
21:15
+6
21:53
+9
21:54
+10
21:54
+8
21:55
+6
21:56
+5
22:40
+2
Вечер тёплый! Олежка, я вот как раз эту лесенку имела ввиду: ты выставляешь анекдоты, как ответы, они идут со сдвигом, и комменты улетают. Но это не очень-то существенно… angel
03:45
+1
OK, Mrs Irina!
22:18
+1
bravo
23:03
+4
Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…Но тут его хватил апоплексический удар.
03:47
+3
Ну Тааати! Разве так можно?
22:22
+2
Водка тёплая была))
23:05
+6
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):— А сексом можно заниматься?— Можно.— А оральным?— Можно.— А на боку?— Можно.— А сидя?— Можно.— А стоя?— Нельзя!— Почему?— Может плавно перейти в танец.
23:06
+7-1
Очень пожилой мужчина приходит на исповедь к священнику— Мне 80 лет, у меня четверо детей и 11 внуков, пожилая супруга, а вчера я имел секс с двумя 18-летними девушками, причем дважды с каждой.— Сын мой, — восклицает изумлённый священник, — я даже не знаю, что сказать… Когда вы последний раз были на исповеди?— Никогда, ведь я же иудей.— Так какого же черта вы мне это рассказали?— Да я всем это рассказываю!
23:07
+3
— Ой, Шлема, ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом. Все.
— А остальное?
23:28
+8
05:28
+5
Стишок про работу в понедельник:
Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки — нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!