Выпуск №2120

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

-23
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
23
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
67
Частушечка

Стюардессу я люблю,
Сам на тракторе рулю.
Если повстречаемся —
Сразу повенчаемся.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
36
Невеста была в подвенечных брюках.
27
— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…
40
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос «Эй, чувак! Закурить не найдётся?», несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
42
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»
53
Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста.
— Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
— Вы что, да я ж только под 40 ехал!
— Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!
6833
17:11 (отредактировано)
+8-2

Всем коллегам — субботнего настроения!!!

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
17:14
+10-3
Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве, где был Адам? На охоте, на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?
17:15
+14-3
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
17:15
+8-2
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это
и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены...»
17:15
+6-2
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
17:16
+9-2
-А в каком возрасте вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта?
— Ну, блин, спасибо! Теперь всю ночь не усну.
OGF
17:17
+6
Приятной субботы

17:17
+7-3
Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

21:59
+3-1
Людмила!
— Извините, но Ваше лицо мне очень знакомо… Я его уже где-то встречал!
— Странно… обычно я всегда ношу его вместе с собой.
17:17
+14-3
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

17:18
+9-2
— Ты луна моей экзистенции!
— Чево??
— Ну, в смысле спутник по жизни.

17:19
+7-2
История из жизни. Прихожу домой после ночной смены. Дверь открывает тёща с дочкой на руках (тогда ей было 2-3 годика). Дочурка спрашивает: «А где ты бил?- На работе.- А цё пинёс? — Ничего. — А цего домой писёв?

OGF
17:19
+5
17:20
+6-2
17:20
+9-2
19:15
+2
Можно, только если не дорого
OGF
17:20
+8-1
17:21
+9-2
17:22
+10-3
19:17
+3
Блин почти до колена, мечта каждого мужчины
OGF
17:22
+9
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

В Тульской области срезали качели, чтобы с них не падали дети
* * *
В Санкт-Петербурге инспектор комитета по вопросам законности брал взятки медом и яйцами
* * *
Россиянин потушил горящий автомобиль струей кваса
* * *
В Севастополе расчищали дорогу и нашли тротуар, который не использовался 40 лет
* * *
Англичанка спутала беременность с камнями в почках и внезапно родила
* * *
Россиянин нелегально вез по Казахстану 26 макак на «УАЗ Патриот»
* * *
Омичи требуют выселить соседа, который бросается в них то капустой, то топором
* * *
Посетитель кафе снял шокирующее видео, как кусок курицы сбегает с его тарелки
* * *
В Закарпатье члены избирательной комиссии не могли подсчитать голоса, потому что отравились оливье
17:22
+7-3
17:24
+6-3
23:12
+3
Людочка, дарахааая, под большим впечатлением от твоего стиха про муху. Сейчас у нас вино — кино — домино, а потом давай с картинками в номер дадим?
23:15
+1
Лампулик, этот стих не мой, я просто выложила на сайт, подумала, что оригинально.
Что ты с этим стихом сделаешь- твое дело. kissed
17:24
+9-2
22:39
+8
Уборка мусора))
22:50
+1
Виктору: супер экспромт! bravo
OGF
17:25
+9
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки…
* * *
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
* * *
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста.
* * *
Отдыхать надо ехать куда-нибудь в дыру. Возвращаешься, смотришь: а дома- то как хорошо
* * *
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина – владельца ресторана
* * *
Разговаривают ложка и вилка:
— Как тебе наш новый нож?
— Симпатичный, но на редкость тупой.

17:26
+8-3
17:26
+8-2
OGF
17:26
+13
Теперь совсем не те, что прежде, дети…
Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:
Волк:
— И! Ну, хоть копытами не бейте!..
Они ему в ответ: –Молчи, козёл!
OGF
17:28
+4
INFO В этот день

1844 Изобретатель С Морзе ввел в эксплуатацию первую в США линию пишущего электромагнитного телеграфа длинной 60км.

В 2003 году произвели пересадку этого органа. Венгерские врачи делали операцию 14 часов. Что было пересажено?
кызя
OGF
17:29
+12
INFO По секрету интернету
«Зашла в магазин за завтраком, но в отделе фруктов почувствовала запах яблок. Тот самый, что осенью был у бабушки на веранде. Яблоки собирали уже перед морозами. А мы детьми таскали их бесконтрольно. Забежишь на веранду, схватишь самое красивое, укусишь — и брызнет сладкий холодный сок… Нет больше моей любимой бабушки, яблоневого сада, да и дом тот давно продан. Но лежат на столе у меня два яблочка и своим ароматом переносят меня в беззаботное детство, в бабушкины объятия».
Nik
18:05
+6
18:42
+7
19:41
+9
Наташа этот ответ не только для тебя дорогая
Очень много фото с Виталием Кличко, где показывают его смешным, я бы сказал глупым. Лично для меня это не понятно, я видел его бои на ринге, он всегда дрался, как мужик, это не Тайсон, который кусал уши, чтобы его не побили… Виталий хорошо говорит на английском, немецком, а это не легко, поверьте. Он заработал миллионы, у него хорошая семья. И в конце концов он стал мэром столицы Украины. Отличная карьера, согласитесь! Ну не может глупый человек добиться такого успеха!
Спасибо, кто прочитал
21:18
+4
Полность согласна, милый Амирыч. Далека от политики и однажды случайно увидела интервью с Валуевым и его женой. Очень юморные, особенно она, что он — её любимый размерчик.
21:33
+3
Когда достиг просветленияБуакав
22:00
+1
thumbsup
22:08 (отредактировано)
+4
Амирыч! Возможно, он не тупой.но уж очень косноязычный.Его послушаешь — он иногда такие перлы выдает. Пожалуйста (и это не анекдот):
Как-то раз он, будучи мэром Киева. решил поприсутствовать на заседании Верховной Рады. Думая, что он — большая шишка, предварительно пропуск не заказал и пытался зайти в здание. Естественно, охрана его не впускает.тогда он выдает:
-Вы не имеете права меня не пускать… Я — мэр Киева.который в городе Киеве… Это видео в своё время гуляло по Сети.
02:34
+1
Женя, это все ошибки, которые присутствовают у политиков, тем более он молодой политик, со временем станет волкодавом… Я же о его спортивных достижениях, но об этом я отвечю Виктору, почитай
22:57 (отредактировано)
+2
Амирыч, боксёр он не плохой, хотя Владимир мне нравится больше. Виталий (на мой взгляд) слишком уж бережёт свое лицо. Позорно отказался продолжать бой с Крисом Бёрдом. Говорит он косноязычно, английский знает плохо (за немецкий не скажу) весьма глупо вел себя в 2014г, лавируя между американцами и Яценюком, мэром Киева стал благодаря поддержке Сергея Бубки. К слову сказать, на посту мэра старался, но делал много ошибок, но вроде не воровал. Это со слов украинских приятелей))
03:06
+1
Витя, ты пишешь, боксёр он не плохой, это ты так характеризуешь чемпиона мира среди профессионалов, который дважды защищал это звание.
С Бердом отказался продолжать бой, потому что порвал плечевую мышцу (rotator cuff), ни чего позорного здесь не было, боль ужасная, объявил, что не может продолжать бой. Я смотрел этот бой и хорошо его помню. Другой бой тогда с чемпионом мира Lenox Lewis, который бил всех подряд, в том числе и МIke Tayson, так вот у Кличко шла кровь с левой брови, но он продолжал биться и выигрывал по раундам 4:2, но судья остановил бой всвязи травмой. Когда подписали договор о бое реванш, Lewis объявил о retirement. Это я этом, как он бережёт своё лицо, а как он побил обидчика Владимира, Sanders. Между прочим он стал в 21 чемпионом Европы по кикбоксингу.
Английский говоришь плохой, я слушал его интервью после боев. Понимает все вопросы правильно, отвечал грамотно, правда не хватает vocabularies и говорит с большим акцентом, но это не главное. Мы все говорим с акцентом.
О политике говорить не хочу…
Спасибо, что прочитал
18:48
Амирыч, полным чемпионом (по 4 версиям) он не был, а его брат Владимир был. У него была надорвана связка до боя с Бёрдом, он скрыл это от организации, что бы не потерять деньги, а бой отказался продолжать, потому что легкого выйгрыша не получилось, Берд держал все удары и к 9 раунду Кличко уже расстрелял все патроны и выдохся, поэтому решил не продолжать бой. Если ты почитаешь прессу того времени, как только его не называли, трус, chicken и пр. Кстати, если посмотришь бой увидишь много моментов, когда Виталий, находясь в выгодной позици, не шёл на развитие атаки, что бы не рисковать получить удар в лицо, с его превосходством в технике и росте, он мог легко выйграть этот бой.
Бой с Льюисом конешно вернул Кличко потерянную репутацию, тут я с тобой согласен, Виталий лично меня приятно удивил, будучи сильно избитым, не сдавался до тех пор пока судья не остановил бой. Хотя я считаю, что судья спас его от неминуемого нокаута, не смотря, что он силно выигрывал по очкам. В кикбоксинге успехи феноменальные, тут ты прав, кроме него два титула у нас имела только Наталья Рогозина
14:41
+1
Виктор!.. но вроде не воровал… Видимо.твои украинские приятели писали тебе это довольно давно. Сейчас в Киеве разгорается нешуточный финансовый скандал, в котором главными фигурантами проходят братья — боксеры. Все настолько серьезно, что Зеленский инициирует снятие старшего Кличко с должности главы Киевской городской администрации — это назначаемая Кабмином должность — оставив за Кличко лишь должность Мэра — это выборная должность. Мэр Киева имеет лишь представительские функции и до городского бюджета не допускается.В ответ Кличко собирается оспорить решение Зеленского в Конституционном суде.Но там это дело просто рассыпется.
18:51
Женя, конешно тебе всё это лучше знать, моя информация из третьих рук.
Nik
18:06
+4
19:42
+2
Правильно, Коля
Nik
18:07
+7
Nik
18:08
+7
19:55
+2-3
Рады видеть Тебя, Саша, на сайте юмора! yahoo
21:33
+3
Людочка, хорошо, что конем не назвала!
06:41
+2
Люда, это Ник, а Саша не нашенский
10:23 (отредактировано)
+2
Амирыч, выскажу своё личное мнение. Я решила, что на сайт пришел новый человек, но даже, если это кто-то из наших, бывших, то…
Я думаю, что многие из тех, кто были когда-то забанены на сайте, сделали для себя выводы.
И, если они, легализовавшись под другими именами, будут вести себя нормально на сайте, пусть будут!
От них никто не ждет ничего необыкновенного. Главное, чтобы они не оскорбляли коллег, не писали оскорбительные комментарии и-поменьше грубости, мата и хамства на сайте, иначе на них быстро обратит внимание ГлавРед, и ситуация повторится.

Многие из наших бывших коллег давали хороший юмор на сайт, с изюминкой. Пусть свою энергию и таланты они выплеснут на юмор.
Повторяю, что это мое личное мнение.
23:02
+1-1
Не в Сашу корм))
Nik
18:08
+7
Nik
18:11
+6
Nik
18:11
+4-1
Nik
18:12
+5
Nik
18:12
+4
Nik
18:13
+4
19:56
+2-2
Нику: богатый урожай за лето собрал.
Nik
19:57
+2
Я старался!
22:12
+2
Ник! Ты лучше признайся — сколько у тебя было помощников?
23:08
+4
Теперь я стал Алкаш в Законе
Всё лето пил я на балконе
Осталось лишь бутылки сдать
И денег хватит в Турцию слетать))
14:22
+1
bravo
Nik
18:13
+4
Nik
18:14
+4
23:10
+2
Посмеяться или посочувствовать??
Nik
18:14
+5
23:11
+2
У правильной полки стоит — найдёт!
Nik
18:14
+5
Nik
18:15
+6
Nik
18:15
+4
18:44
+8
Куда уходит детство.
19:57
+2-2
Игра называется: ну-ка, нас найди!
21:20
+2
Хаха, или откопай!
21:22
+3
Городу нужен новый герой!
23:13
+1
В песок!!! (Куда и деньги))
23:21
+1
Или в другое место, где играет…
Nik
18:16
+5
Nik
18:16
+4
Nik
18:18
+8-1
Nik
18:18
+5
Nik
18:19
+5
18:21
+8
Пока искал свою принцессу,
Привык к искальному процессу. ))



Добрый вечер!
18:28 (отредактировано)
+8
Иногда, хочется, чтобы хотелось меньше, но хочется больше. ))
18:30
+4
У нас часы с кукушкой. Заметила, что каждый раз на её звук, на меня искоса посматривает муж, убеждаясь «не моя ли?».
18:32
+11
— Эй, ты как здесь оказалась?
— Ты сам меня позвал.
— Я тебя не звал.
— Тогда зачем же ты оставил открытым окно в спальне?
18:34
+6
Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
18:36
+5
Когда твой друг мужик:
— Слышь, кулёма, дело есть. Давай вечерком пивка попьём, обсудим.
— Давай завтра, сегодня не могу, у меня шугаринг.
— Ох, нихрена ж себе! Может чё привезти надо? Ты там давай, выздоравливай.
18:41
+3-2
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик???
18:59
+6
Битый час в машине смотрим на закат.
Приставай, Аркадий, иль вези назад.
19:47
+2
Аркадий промах!
23:19
+3
Зачем купил кабриолет
Коль не согласен на минет??
19:13
+7
В лифте кто-то написал: «Машка – проститутка». И всё! Ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо то, что Маша такая. И, если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Серьёзней, господа, нужно к надписям относиться.
Nik
19:53
+3
19:48 (отредактировано)
+2

Конечно он очень хорош, но он не бог
19:51
+5
22:16
+3
Ооох, Амирыч — ты мой герой, сколько интересного прикрепил — оторваться не могу!
19:54 (отредактировано)
+2

Если я была спасателем, могла бы я спасти тебя.
Безусловно, я позволил спасти меня
23:09
+1
23:30 (отредактировано)
+3
Вот правильный перевод, на сколько отличается, судите сами
«Если бы я была спасателем, ты позволил бы мне спасти тебя?
Безусловно, я позволил бы спасти меня любому спасателю))»
01:10 (отредактировано)
+2
Витя, твой перевод один в один с google translate, я же перевожу своими словами, чтобы народ понял о чем идёт речь.
Кстати они не всегда переводят правильно, особенно сложные словосочетания в предложениях. Но для таких простых предложений google translate годиться
00:03 (отредактировано)
Амирыч, это мой перевод, я гуглом пользуюсь крайне редко и только для отдельных слов и мой перевод правильный,
а тот что ты привел полностью искажает смысл))
20:02
+5
23:08
+3-1
06:55 (отредактировано)
+2
Haha, exactly crazy
20:03
+6
22:13
+3
— Здравствуй, Люба, я вернулся!
07:05
+2
dance rose
20:04 (отредактировано)
+4

В это утро я очень спешила
22:06
+4
Но кажется ничего не забыла надеть…
20:06
+5
22:04
+4
А теперь — футбол!Андре Марринер
07:09
+2
Наташа, а кто такой Андре М.?
09:43
+3
Привет, дорогой Амирыч! Андре Марринер — английский футбольный арбитр. Он «потроллил» игрока, который поцеловал и хотел забрать счастливый мяч. А потом отдал ему на память.
20:07
+4
20:08
+4-1
20:12
+4
21:47
+5
Ах, спасибо, радость моя Амирыч, что напомнил — обожаю эту песню.

Эта осень
К нам с тобой
Сошла с картины,
Лёгкой нитью паутины
Вновь связала нас.
День прозрачный
Полон света золотого,
На меня ты смотришь снова,
Как в последний раз.

Мы друг друга
Ни о чём с тобой
Не спросим,
Догорая в листьях осень
Нам даёт наказ.
Грусть напрасна
Потому, что
Жизнь прекрасна,
Если ты живёшь и любишь,
Как в последний раз.
23:37
+5
Приходи ко мне сегодня Маш, а Маш
На ромашке погадаю дашь — не дашь))
01:12
+2
Смешно, мы переписывается через сайт на разных континентах, и в то же время с нами рядом сидят одинаковые собачки. Чудно!
07:12
+3
Браво, Наташа! bravo
21:49
+3
К верности и доверию
21:55
+3
К спотыкаться
07:17
+3
Конечно скамейка, почему она стоит там где я бегу
20:15
+4
Друзья, спасибо всем, кто написал комментарии к моим картинкам. Помещаю ещё и жду ваших шуток
21:40
+3
Для женщины главное — вовремя прогнуться
22:19
+5
Амирыч! Это спортивная гимнастика плавно переходит в художественную…
23:03
+3
Милый Женечка, рада что все мы снова собрались!
Каждую субботу у нас — kerkpad, старинные церкви. Сегодня были в церкви Амишей, это которые в фильме с Харрисоном Фордом. Люди сознательно живут без электричества, телефона, специфичные одежды, но разрешено красочные палисадники. И пэчкворк.
22:18
+4
Амирыч! Это внуки рабочего и колхозницы.Ну.ты должен помнить Мухину.
22:48 (отредактировано)
+2-1
Амирычу: К картинке- Куда, дурак, тянешь?- Ногу сломаешь!
23:11
+3
Закройте окно! Сквозняк! Я же не удержу её,