Выпуск №2117

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

— Мама, а кто такой Пушкин?

95
Часто бывает: умная мысль пришла и — ушла, а глупая голова осталась.
42
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это — простое безразличие.
48
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп — а она оп — не читается.
55
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же…
44
В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.
43
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
36
Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.
48
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
59
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
65
9065
09:32
+13
С пятницей вас, братья по юмору!
Кошки относятся к отряду ночно- копытных!
21:09
+5
А ещё к подотряду в 4 утра скачущих, и к отряду в 6 утра в волосы вцепляющихся. На ночь надо в кормушку побольше накладывать… laugh
22:30
+3
Кошка должна гулять сама по себе. Тогда никаких проблем, разве что мышь дохлая на подушке.
22:58
+3
Мыши ленятся на 4-й этаж лазать. Кошка скучает…
09:36
+10-1
Мой сарказм достиг того уровня, что даже я не всегда понимаю, шучу я или нет.
14:24
+9
Грибоедов. Горе от ума))
09:37
+11-1
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль!
14:26
+8
Причём, когда заканчивается молодость, соль начинает заканчиваться гораздо чаще))
17:22
+3
В смысле, что если уже не молода, то чаще к мужчинам за солью ходишь?
23:25
+3
Да мы поняли, при чем соль…
18:37
+7
Irina!
Как было чудно и прекрасно! Но вдруг закончился диван.
21:16
+4
Ах!!! Какая Вы, право, потешница,
Как Вы мною сломали кровать…
(Сергей Трофимов, певец)
09:41
+15


Мне показалось смешным! Доброе утро!
15:40
+3
Добрый день, Тати! Нам тоже. jokingly
16:20
+5
Ты хотела сказать, и мне тоже
22:32 (отредактировано)
+3
Где. Мой. Плюс! eyes
(Амирычу)
23:26
+3
Позже появится.Не волнуйся!
00:12
+2
Нет, Амирыч, там очень много плюсиков.
21:25
+6
Ну, привет!
Самолет взлетел, командир экипажа докладывает пассажирам:
— Уважаемые граждане пассажиры, мы летим на высоте 10 000 метров, температура за бортом -50 градусов, ну и всё такое, бла-бла-бла… Аааааа-б*яяяяя, что такое ????
И через несколько минут продолжает:
— Ой, извините, это стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы Вы мои брюки спереди…
Голос из салона:
— Фигня!!! Видел бы ты мои брюки сзади!!!
09:43
+16
16:37
+7
— Папа, папа а что это за фрукты?
— Это черная смородина…
— а почему она белая?
— да потому, что эщё зелёная
09:44
+17-1
Реклама: Мы починим то, что отремонтировал Ваш муж!
09:46
+21
— Фира, а шо ваш старшенький ?— О! Так он лёдчик.— Лётчик! Ой вэй! Так опасно!— Да нет, он возит лёд в мясной магазин. Имеет квартиру, машину...— А средний?— Так он чекист!— Да шо вы такое?!— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо !— Ну, а младшенький, он же у вас самый умный ?— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.
10:51
+7
Добрый день — нажала на "+" но почему- то исчезли и "+" и "-". Куда?
11:00
+3
Это всегда так, потом проявится!
11:56
+2
перезагрузи страничку
20:55
+2
А я как сказала? sad
16:23
+3
Получается, что Шмулик самый счастливый из братьев
17:29
+3
Амирыч, согласна, что может быть лучше чистого воздуха, любимого дела!
18:40
+6
Татушка!
— Ты где служил в войну?
— Я был подводником!
— Вот это да! Какая мужественная и героическая профессия!
А чего уж там… Управлять подводой — это тебе не просто!
09:49
+14
Опаньки! Соседи купили ружьё… пора с караоке завязывать…
21:54
+4
А может, медведя завести? Вот таки, они у нас попляшут, как в цирке!
09:55
+19
— Если бы я был хозяином кафе, Сема, я бы в меню сделал «вкуснОЕ кофе эКспрессо за 10 гривен» и «вкусный кофе эспрессо за 20 гривен». И смотрел бы как эти грамотеи предают свои идеалы!
10:59
+12

Доброе утро!
15:32
+4
Чертов мост! Красивущее место, когда речка не пересыхает.
11:04 (отредактировано)
+14
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
***
одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
***
Почему Соловьев не критикует Медведева? Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
12:00
+4
bravo
15:35
+3
К третьему
15:36
+9
Новый Гулливер
22:00
+4
Цитата:
«Почему Соловьев не критикует Медведева? Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Ответить»
Ответ:
Потому что, иначе он перестанет быть соседом. Причем вилла «мудведя» так и останется виллой «мудведя»…
OGF
15:35
Еще как критикует. Послушайте «Вести FM»
11:07 (отредактировано)
+11-1
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
***
Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь.
***
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
15:38
+7
Питер
15:41
+3
К зайцам
22:23
+4
Цитата:
«Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.»
Не только! Нам ещё разрешили охотиться и за валежником в лесу! УРА!!! macho
11:11 (отредактировано)
+10
— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
***
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
***
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
— Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку.
— Ленина покрасишь.
18:45
+5
Сильвер! Навеял…
Командир части построил подчиненных:
— Так.среди Вас есть любители музыки?
Несколько солдат кивнули головой.
— Значит так… К нам привезли рояль, быстренько поднимите его на четвертый этаж в наш актовый зал.
11:15 (отредактировано)
+9
Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю…
А тут раз, два, оппа… Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…
***
Считаешь себя умнее Виталия Кличко? Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?
***

Днём хотелось картошки с селедкой. Пообедал. Вечером кефира. Поужинал. Всю ночь хотелось в туалет.
11:18
+7

Пятница наступила…
15:43
+5
20:59
+2
Почему- то реальнее всего изображена только бутылка…
11:22
+12



14:45
+11
Чебурек купил я на вокзале
Много весил странный чебурек
Я другой такой страны не знаю
Где так долго терпит человек))
16:30
+5
Советская школа, и музыку подбирать не надо к стихам
17:16
+5
Сегодня как раз наоборот, Амирыч, вспомнилась мелодия, потом уже и стихи на этот ритм получились))
16:44
+3
Poeta nascitur, orator fit…
22:41
+2
bravo
16:33
+5
Винни Пух только по природе медведь, а по жизни большая свинья!
23:07
+3
Бог в помощь!!!
11:23
+11


Ну пока, до вечера.
15:46
+5
15:48
+5
Когда профессионал в своём деле.
18:48
+5
Лапочка! Это тот самый случай.когда золотые руки из жопы растут.
15:49
+5-1
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху. Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит… МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла…
23:31
+2
laugh
13:00
+1
Специально для тебя писала, моя радость Людочка! Для нас «слабонервных» девчонок!
13:08
rose kissed
13:42
Лампулик, это тебе:

Мух, а, Мух, а я боюся,
что в тебя, Мух,
я влюблюся!
14:00
Моя любимая картинка от подружки
14:25 (отредактировано)
+2
Это не просто муха, а по прикиду — крутая Бляха -Муха! yahoo
Я не считаю, что это ругательные слова, поэтому даю стих (пусть мне минусов накидают):

Мы пришли на день рожденья — поздравуха! Нынче праздник у тебя — бляха-муха!
Вообще-то, ты ещё — молодуха, Озорна и сексапильна — бляха-муха,

И прическа у тебя — обалдуха! 320 волосков — бляха-муха!
А фигура у тебя — нету брюха! Давай дальше так держать, бляха-муха!

Прикупила ты наряд — отпадуха, Мужики не сводят глаз — бляха-муха, И работа по плечу — деловуха, Уважают все тебя — бляха-муха!

А какой накрыла стол — объедуха, До утра мы не уйдём — бляха-муха!

Скорей рюмку наливай в горле — сухо, Тебе радости, добра — бляха-муха!!!
15:50
+5
Боги рекламы.
15:53 (отредактировано)
+5
Чтобы правильно заварить Грузинский чай нам нужно взять пачку Грузинского чая соответственно, чайник для заварки из небьющегося стекла на 4 персоны, ложку и чайник с кипятком.
1) Насыпаем в заварник 3 ложки грузинского чая заливаем его на треть кипятком и настаиваем 5 минут.
2) Сливаем воду, снова заливаем кипятком на 50%, настаиваем 5 минут.
3) Сливаем воду, заливаем крутым кипятком заварник до верхней кромке, накрываем махровым полотенцем и настаиваем 10 минут.
4) Берем заварник выливаем из него все нафиг вместе с заваркой, промываем с мылом, поласкаем, завариваем обыкновенный Цейлонский чай и наслаждаемся чаепитеем.
16:32
+5
А это Брюс Уилисишвили
18:50
+3
Амирыч! А не ошибся ли ты? Как по мне, так это Брюсико Усилисадзе!
15:55
+8
15:56
+12
15:58
+5
16:06 (отредактировано)
+3
Кофе на раскаленном стекле.
16:33
+4
!!++
17:03 (отредактировано)
+3
Поняла, дорогой Амирыч! Пора заваривать чай!
16:05
+4
16:35 (отредактировано)
+4

Когда кто-то сказал: Я не навижу футбол!
16:38 (отредактировано)
+5

Штрафная квитанция. New York City
16:41
+6
17:12
+4
Браво, Амирыч! Чудесная ромашковая дорожка… bravo yahoo
01:39
+3
thumbsup
19:17
+4-1
Цитата:
«Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.»
Ответ:
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и х*рачь дальше…
23:32
+2
Браво, Людмилка! yahoo