Выпуск №2116

— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…

72
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
35
— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
39
Спросил таксиста для поддержания разговора:
— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь.
74
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
47
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
35
Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
48
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
59
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
50
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
56
8720
17:08 (отредактировано)
+12-2


Всем коллегам- доброго дня!!!
19:33
+6-1
17:09
+14-2
Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало…
17:25
+14
Такая хрень))
18:01
+3-1
Людмила!
… а лето всё не наступало…
на море не был я.вот пень!
19:38
+5
Охлаждённый котэ
17:10
+10-2
Написав на асфальте возле дома безадресное «Я люблю тебя, дорогая моя…», неизвестный кавалер дал надежду даже старым девам.
18:30
+3
17:10
+9


Добрый вечер!
Въезд в Кишинёв.
18:31
+3
Был там. Вино у вас замечательное.
17:11
+11-2
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
17:11
+9
Связной из Центра, на конспиративной встрече со Штирлицем:
— Командование интересуется, все ли у вас в порядке, есть ли какие-либо просьбы?
— Да нет, все нормально. Только просьба: не присылайте больше молдаван для работы в разведке, пожалуйста.
— А разве присылали?
— А Плейшнер? Только настоящий молдавский разведчик может сначала проглотить ампулу с ядом, а потом прыгать из окна, чтобы она разбилась!
18:00
+3-1
17:11
+11-2
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что — пэрсики?
17:11
+7
А почему у вас вся полиция конная? Одна голова хорошо, а две лучше.
18:01
+6
Гыыы!
18:04
+8-2
От улыбки станет всем светлей…
18:49
+4-1
19:33 (отредактировано)
+5
Людмиле — Классный экспромт!+++
18:04
+5-2
Сильвер!
Почему молдавские полицейские ходят только по двое?
Один может читать.а второй может посчитать задержанных (Е)
17:12
+11-2
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
18:28
+3
17:12
+8
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
20:22
+5
Положи болт на D4
20:56
+2
И забей болт на всю доску))
21:23
+2-1
Шикарные шахматы!!!
17:12
+14-1
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
18:27
+4
17:13
+9

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
17:32
+5-2
Силвер, как связаться с такой группой??? laugh
18:06
+3-1
Людмила! Настоятельно рекомендую тебе не связываться с такой группой.иначе они тебя свяжут.
18:25
+2-1
322-223-322
19:51
+2-2
А я звонила, а там все время занято… laugh
20:05
+3-1
А ты через трубку в душе звонила?
21:27
Попробую и так, через душ, может, отзовутся… jokingly
22:46
Ало, ало, прекрасная маркиза...
22:51
… всё хорошо! Всё хорошо!
18:03
+4-1
От нашего стола — вашему.
17:13
+11-2
Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли проговорить с другом, с которым не виделись двадцать лет, до утра под самовар?
18:22
+3
С подружкой — да, а друг уже бы с бытылкой пришёл.
17:13
+8-2
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника
18:04
+8
Из лесу раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
18:07
+4-2
Людмила! А что оставалось бабушкам в такой непростой ситуации?
17:14
+8-2
18:07
+5-1
Людмила!
— Нет! Пока на горизонте только Робинзон!
18:21
+8
17:14
+6

Ну вот пока и всё.
До встречи!
18:09
+4-1
Сильвер!
Как хороши молдавские просторы…
На них бы любовался я ещё!
18:19
+4
каньон.
А Молдова и впрямь хороша!
17:15
+11-2
18:17
+2-1
17:16
+8-1
20:05 (отредактировано)
+4
Вообще то операция была разработана совместно с вермахтом, Баварская рефрежераторная фура должна была прийти одновременно, нл задержалась на таможне)
20:08
+4
И динозавриков.
Steve Harley
Tat
17:17
+14-1
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам — окажешься на бойне.
17:17
+10-2
18:07
+6-1
17:18
+17
Доброго времени шуток, господа!
Посмотрел вчерашние выпуски, не шуточная баталия развернулась на сайте, особенно между Татьяной и Людмилой. Хочу напомнить, господа, что примерно такое здесь на сайте уже было года полтора назад, были «минусовщики», были тролли и пр. И были лозунги типа: Запретить, удалить с сайта и т.д. Тогда мы вроде как пришли к общему мнению, что удалять можно только за грубость и личные оскорбления, но не за МИНУСЫ, ибо каждый вправе выражать свое мнение о чем угодно и свое отношение к чему угодно, если они в рамках приличия. Причем, наши авторитетные члены клуба Людмила и Евгений как раз и призывали не обращать внимание на минусовщиков и заниматься своим делом.
А теперь получается какой то новый виток «Охоты на ведьм» Ну ставит минусы парабел этот, но ведь не стреляет (не парабеллум всё таки) Ну Лера минусует, нам зачем выяснять почему? От недостатка секса или отплохого ЧЮ? Татьяна в чём то права, не нужно что бы на сайте появлялись признаки комсомольской ячейки 70-х или армейской дедовщины. По больше весёлой анархии!!!
Ну а теперь вернёмся к нашим баранам (в смысле к шуткам)
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли)
17:36
+6-3
Ты прав, Виктор, но нечего некоторым товарищам разжигать войну на сайте. Луше давать юмор.
18:14
+4-2
Ты первая воду мутишь… devil devil
18:17 (отредактировано)
+4-4
Людмила! Возможно, я ошибаюсь… Но.если бы некоторые тратили много времени на поиск хорошего юмора и выносили его на сайт, то у них бы просто не было времени на отыскание соринок в чужом глазу.
18:58
+2-2
Евгению: согласна с тобой! bravo
20:54
+9-1
Женечка, ты так умиротворенно это сказал
22:16
kissed kissed
18:10
+5-2
Полностью согласен, кроме одного… НИ ЛЮДМИЛУ, НИ ЕВГЕНИЯ НЕ СЧИТАЮ АВТОРИТЕТНЫМИ ЧЛЕНАМИ САЙТ… хотя хохмы веселые.
18:13
+5-1
АНАРХИЯ НЕ ПРИЗНАЁТ АВТОРИТЕТОВ
Председатель ЦК — Главред
18:17
+6-2
18:19
+6-1
Критику нужно заслужить…
18:57
+9-2
19:45 (отредактировано)
+10-1
Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря.
Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.
19:47
+2-1
20:08
+3-1
Хорошая фраза)
22:16
thumbsup
15:48
15:57
Так текст языком набираешь! Не натёрла?
18:14 (отредактировано)
+4-1
Да, Виктор.и тут ты прав! Каждому своё — кто-то просиживает штаны, рыская по Интернету в поисках смешного.кто-то взял на себя функции заслуженных критиков сайта.Как пели Битлы — Пусть будет как будет.И вдогонку за твоим анекдотом:
— Доктор! Ну.как мои анализы?
— Хочу Вас успокоить — Ваши органы для трансплантации уже непригодны.
17:18
+15-2
20:10
+3
bravo
17:19
+15-2
17:20 (отредактировано)
+12
Коротышки
Плох тот солдат, который упал и не отжался.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Меткого охотника Сидорова, загрызла стая одноглазых белок)

Принесли очередной счет за воду — На заводе посмеялись))

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Если женщина сказала как отрезала, значит сказала семь раз)
18:19
+2-1
Виктор!
Плох тот мужик.который увидел красотку и не прижался
18:38
+3-1
Про одноглазых белок оч. хор. thumbsup
Tat
17:20
+7-1
Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось…
17:37
+7
Они не могут быть парой — в хоккей играют настоящие мужчины, да и подружки есть))
Tat
17:47
+4
А есть ли подруги? Хотелось бы имена услышать.
21:04
+1
А ты с какой целью интересуешься?))
18:37
+4-1
Путина не трожь!
20:13
+6
Почему?? Ах да, забыл — на лыжах хорошо катается))
20:25
+11
Послушай Зин, не трогай Путина
Какой ни есть а президент
Сама кошмарная занудина
Заладила все мент да мент!

Зато на лыжах он катается
По восемь шайб в ворота бьёт
И пусть народ без денег мается
Зато страна с колен встаёт!!!
17:23
+6-2
ИНФО: Новости из Греции.
Наследники 90-летнего старика, весьма неприглядного жителя острова Хиос, с удивлением обнаружили, что им полагается после смерти родственника 1 миллион евро.Старик проживал в полуразрушенном доме и выглядел, как бомж, но имел в банке на собственном счету 1 млн евро!

18:25 (отредактировано)
+4-2
Напомнило — в Нигерии умер мужик и у него нашли 58 миллионов долларов.
В течении многих лет он рассылал электронные письма с предложение взять эти деньги, но никто не ответил.

Людмила, а мы будем отмечать 2000й минус Парабела? yahoo
18:52
+1-2
Вадиму: Как только- так сразу… yahoo
22:19
Вадим, а я все думаю-чего это меня так в Нигерию тянет, а оказывается, там дальний родственник… наследство оставил. jokingly jokingly
17:23
+12
Крепкая семья — это когда она красивая, а он виноватый))

— Футбол — это не просто игра, футбол — это жизнь.
— А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол)
Tat
17:26
+9-1
18:15
+10


Добрый вечер!

Под вечер утро наконец-то стало добрым.
18:18
+9
— Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе — Видеть ли — он умер. — Слава богу, а то я подумала, что мы его чем-то обидели.
18:19
+9
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко… — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?!
18:19
+8
-Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку… — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
18:21
+8
19:00
+4-1
Зато как красиво!
12:40
Tati, все понравилось, кредит!
13:24 (отредактировано)
Банкир,
18:27
+5
Объявление:
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
18:27
+6
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает…
особенно своего
и особенно на морозе.
18:28
+5
Поступил в продажу новый диск «Неизвестный Киркоров»,
на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
18:28
+7
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
18:28
+11
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
18:29
+10
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
18:43
+1-2
Вадиму: bravo yahoo
18:27
+9-1
12:44
Кредит, Женя!
17:56
Банкир, спасибо за кредит! Но тут такое дело… Я прикинул, на что его потратить и вижу.что мне малость не хватает. Может, немного добавишь?
18:27
+10-1
18:43
+1-2
!!!
19:49
+3-1
Такая забота о мошенниках!
18:28
+8-1
18:44
+1-2
Оригинальная молния!
18:28
+11-1
20:15
+7-1
18:29
+8-1
Стоит муж на подоконнике 9 этажа:— Я сейчас выброшусь!
Жена:— Я тебе рога наставляла, а не крылья!
19:07
+4-1
Татуся! Навеяла…
Стоит муж на подоконнике 9-го этажа:- Я сейчас выброшусь!
— Одну минутку.- спокойно говорит жена- Я тебе сейчас дам пакет с мусором — заодно и выбросишь!
18:29
+8-1
18:30
+6-1
И КУДА ОНА ТАК СПЕШИТ?
18:31
+5-1
ТОЛЬКО ДЕВУШКАМ ЗДЕСЬ ПИТЬ РАЗРЕШЕНО
18:32
+5-1
18:47
+2-2
А как потом мячик ищут? Ждут, когда снег растает?
19:52
+2-1
Это в Канаде сейчас такая погодка
18:33
+3-1
НА ОКРАИНЕ ГОРОДА-ПОБРАТИМА ВЕНЕЦИИ
18:48
+2-2
Ах, белый теплоход, чего стоишь и ждешь?
18:33
+7
-Как ваш муж получил инфаркт?— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.— И что?— И всё.
22:22
И подавился, бедный, икоркой…
18:34
+12-1
21:10
+2
С этим не поспоришь))
18:34
+8-1
18:35
+8-1
18:36
+8-1
НАШИ ОКНА ДРУГ НА ДРУГА СМОТРЯТ ВЕЧЕРОМ И ДНЁМ
18:49
+2-1
Самые дружные соседи…
18:36
+4-1
НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМУ
18:37
+10-1
18:50
+2-2
Евгению: Позитивная подборка, молодец! bravo yahoo
19:02
+6-1
Людмила!
Спасибо! А позитивной она оказалась потому.что просто не было времени ставить друзьям сайта минусы.Да и зачем? Люди стараются, а я им буду говорить.что они плохо стараются?
19:07
+9
Если бы вы знали, как редко нас правильно понимают, вы бы чаще молчали. Гёте
Nik
19:38
+4
Nik
19:39
+4
23:46
yahoo
Nik
19:39
+5
Nik
19:40
+6
Nik
19:40
+4
18:01
Ник! Непрерывность технологического процесса соблюдена
Nik
19:41
+4
Nik
19:42
+7
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо — значит, общественный строй тут ни при чем.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут…

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники…
— Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день…
— То есть никогда, блять!

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

— Сынок, иди-ка сюда.
— Че, бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну и че?
— Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже… Ты их, кстати, нашел?
— Да, еще вчера.
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои!

У дочки в учебнике есть задачка...«У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?!..

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
22:25
Ник, хорошие шутки! jokingly jokingly
18:07
Ник!
… в Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц…
Это на 124 евро больше моей украинской пенсии при 42-х годах непрерывного стажа. И при этом я никогда не курил.И после этого я люблю Украину…
Nik
19:49
+2
Nik
20:31
+6
У бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла…

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку…

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Разумный риск — это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
21:25
+3
22:35
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
«А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую».
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! »
Испуганные прихожане: «Что там происходит? » Дьякон важно: «Евангелие толкуют».
23:00 (отредактировано)
А Я ПРЕДЛАГАЮ НАКАЗАТЬ ЛЮДМИЛУ И ЕВГЕНИЯ ЗА ПРЕДНАМЕРЕННОЕ СОЗДАНИЕ НЕЗДОРОВОЙ ОБСТАНОВКИ НА САЙТЕ И НЕОБЪЕКТИВНЫЕ ОЦЕНКИ…
НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НА ТЫСЯЧИ ПЛЮСОВ… ТОЛЬКО ПАРА — ТРОЙКА МИНУСОВ…
05:26
«После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов» Сергей Довлатов
Олег, хоть ты не начинай склочничать, иначе чем ты лучше?
05:29
ОК.Согласен…
08:46
10:56
bravo АВТОПОРТРЕТ! ОДИН В ОДИН… Я ТАК И ПРЕДСТАВЛЯЛ! laugh
15:24
15:59
Не в твоём случае… laugh
16:10
17:41
Как точно ты себя описываешь, но я это давно понял…
18:44