Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №203
2016-12-18 17:00:02
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
— Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?
— Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?
Отдых в Одессе. После шторма куча зеленой флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребенком пяти лет в воде:
— Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".
— Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".
Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту — женюсь.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту — женюсь.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Как же я вас, евреев, ненавижу!
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Как же я вас, евреев, ненавижу!
Эволюция супружеской жизни.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.
— Господин Рабинович, Вы — известный миллионер, поделитесь опытом, как заработать первый миллион?
— Для начала надо иметь стартовый капитал.
— Интересно! А где взять стартовый капитал?
— Надо иметь, хотя бы, стартовый пистолет…
Мне знакомый рассказал в троллейбусе анекдот я так смеялась так смеялся что чуть с кровати не упала
Сначала красавица Розочка хотела обобрать Мойшу Шнипперсона по-быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь…
Как говорит мудрый Семен Маркович,
— Ой, таки, не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Одесса. Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь??
Рабинович-младший телеграфирует из Одессы отцу в Нью-Йорк: «Папа, прошу Вашего согласия на
помолвку зпт приданое — 800 000».
Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Гривен или Евро?».
Рабинович-младший: «Евро».
Рабинович-старший: «Благословляю!!»
Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох!
Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Жалоба на комментарий
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Дмитрий Медведев всех послал в бизнес.