Выпуск №2073

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

81
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
67
Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...
124
Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб.! Никого
128
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
64
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
94
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну нифига себе! А кто вам вчера на баяне играл?
101
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
23
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
78
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! !
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
65
10457
12:24 (отредактировано)
+7-2


Доброе утро всем!

Мне больше нравилось Киев… как-то мягче… А вам?
15:28
+1-3
а это Вы на кого конкретно намекаете?
12:25
+4
12:25
+4
14:04 (отредактировано)
+4
12:26
+4
13:34
+5-2
06:31
+1
Смешно! +++
18:43 (отредактировано)
+2
Специально для тебя, милый Амирыч, выкладывала. Знала, что поймёшь!
13:36
+5-1
13:37
+3
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.

Вот взяли мы как-то два пузыря…
13:39
+6
21:37
+1
Лампулик, и где есть такая красота?
18:39
+1
Мой адрес не дом иине улица, мой адрес Советский Союз…
13:42
+10-1
Наши люди перестали понимать анекдоты…

… думают, что это новости.
06:33
+1
Шутка года!!! Приз в студию!
18:36 (отредактировано)
+2
13:44
+4
Молоденький такой.
06:35
+1
Ты думаешь, это Арнольд? Нет, только очень похож
18:33
+2-1
Арнольд Шварценеггер со своим старшим братом Майнхардом, 1967 год, Австрия
Не специалист я в этом деле. Случайно на статью о нем наткнулась, с фотами
13:45
+6
Всемирный день шоколада
Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!
13:47
+2
Если вы в шоколаде, рано радоваться — могут сожрать.
13:49
+4
13:50
+3
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
06:38
+1
А что в Голландии не продают алкоголь до 22:00?
18:23
+1
Это я, дорогой Амирыч, под впечатлением от России. В магазине — запрет, рядом обязательно небольшой бар, двойные цены, продадут что хочешь, но… откроют пробки с бутылок.
13:52
+5
13:54
+6
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
06:40
+1
Водка тоже враг, пейте коньяк или виски, можно текилу
18:20
+1
13:55
+7-1
Преимущества плацкарта.
06:41
+1
Приснилось что-то…
18:18
+1
13:59
+7
Гениально.
21:38
+1
dance
06:46
+2
Блин, лежит, как в гробу… а мог принести зонт или палатку летнюю
18:13
+2
06:48
+2
А вообще, Наташа, этот выпуск твой бенефис, все классно.
18:07
+1