Выпуск №2072

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!

85
– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
51
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
30
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
34
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
46
– Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
59
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
16
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
32
В магазине:
– Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
41
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
40
8278
OGF
17:58
+3
Всем доброго дня





22:55
+1

Игорь, тебе в коллекцию.
OGF
18:02
+7
В Одессе:
— Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
— Мадам Рабинович, вы что, не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…
* * *
Соцопрос. Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер…
* * *
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
* * *
Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.
* * *
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
OGF
18:03
+4
Коротенько…
Сегодня услышал формулировку из акта после пожарчика в одном из цехов родного завода: «легкое задымление с оплавлением металлических конструкций»
OGF
18:06
+1-3
INFO В этот день

1865 В России отменен запрет на курение на улицах Петербурга, существовавший в 19 веке из-за опасности пожаров.

80 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки:
— Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…
Валера:
— Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
— Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
— Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
— Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:
— Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки:
— Кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:
— Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?
– Выполнит, выполнит, любое, любое. — закивали девчонки Лена:
— Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки:
— Нет, сначала огонь! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
18:16
+6
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
18:16
+5
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
23:44
bravo crazy thumbsup
18:17
+5-2
Обама просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Обама, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
22:10
+1-2
Это еще про Брежнева с Индирой Ганди рассказывали.
23:43
+2-1
Что Вы хотите? МОЛОДЕЖЬ… Им ещё нет шестидесяти…
02:29
+2-2
И что? У вас за 2 года 149 комментариев и все критические. Может лучше свои шутки выставлять? А мы покритикуем! think
18:18
+6
И на ту же тему:
Почему индийские браки такие прочные?
Потому что по традиции на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
19:47
+5-1
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате — перепил, собака,
Если спит жена в салате — овощная маска!
18:22
+8
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
18:23
+9-1
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры,
наши девушки могут спать спокойно!
19:17
+3-1
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

У семейного психолога…
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
19:19
+3
19:20
+4
19:21
+3
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
19:23
+5
19:40
+3-3
Как-то давненько Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил: «Сами вы тут все уимблдоны!
И турнир ваш уимблдонский!!!»
19:42
+5-1
Ревнивая жена говорит мужу:

— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!

А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
19:43
+2-2
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослел. Давай.

— Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?
19:45
+3-1
— Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался…

— Что-нибудь украл?

— Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…
19:46
+3-2
Наступило лето!

… и вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
23:36
+1-1
yahoo laugh laugh bravo А ЧТО? руководят опять коммунанисты ..? laugh laugh
19:48 (отредактировано)
+7-1
— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно».
22:17
+4
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
23:59
-1
thumbsup
19:49
+8-1
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке
23:33
+1-1
Вороны и ворОны они такие…
19:52
+6-1
10 июля1878 — В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток.
До этого судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
23:45
+1
+++!!!
Смешное добавление! А как представил, обхохотался
11:06
Стадион. Футбольный матч.
Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист.
К НР подбегает судья и пытается что-то сказать.
НР раздвигает пальцы, губы вперед и произносит:
— Ша!
Стадион замолкает. Потом НР поворачивается к судье и говорит.
— Теперь свисти, братан.
19:54
+3-2
Объявление: Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч по предоплате.
Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
23:50
Правильно! Каждый рефери должен знать bad words каждой страны перед международными матчами
11:04
Высший пилотаж! Неожиданно заругаться на нужном языке! Хочу, хочу, хочу!!!
19:55
+4-2
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья — натурал»?
23:56 (отредактировано)
А в России:» Судью на мыло» тоже оригинально, в Америке: He’s suck, в Польше :»Курва»
В Голландии:»Судья натурал» это сокращено: натуральный козел или п… р
11:08
Знаете ли вы…
… что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют «Судья — гомофоб!»?
19:57
+1-3
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
00:05
Вообще то оригинально, Наташа тебе +++
А минусы это дилетанты, а скорее всего провинциалы ставят, которые не представляют, как свистеть на вдохе, задница треснит, а главное для чего они это делают
11:10
+2
Вот это тяга к футболу!
19:59
+2-4
23:26
без слов! bravo bravo drink yahoo ( просматриваю с последнего )
23:30
Какой браузер — такие и последствия… меня от него ещё и тошнит… правда уже реже…
00:36
А что за браузер?
23:40
+1
19:59
+6-1
23:22
Такое могла найти и выставить только ты! И опять… bravo bravo
20:01
+2-2
В американском штате Колорадо медведь пробрался в открытую машину, сумел тронуться с места и попал в аварию. Об этом сообщает издание New York Post.
20:04
+8-2
23:18
+1
Ну ты выдумщица.! Как в том анекдоте "… на гамаке и стоя ..." bravo yahoo
09:25
Мне нравится ход твоих мыслей… Шалун!
20:07
+9
Непроичитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Конституции, Уголовному Кодексу
и инструкции к бензопиле.
23:58
thumbsup
20:12
+4-2
20:29
+3
23:12
23:57
КАК ПО МНЕ ТАК… ДАААВНО… ТАКОГО КЛАССНОГО НОМЕРА НЕ БЫЛО! МОЛОДЦЫ ВСЕ!
00:19 (отредактировано)
.
02:18
+2-2
Олег, я знаю, что сейчас вызову огонь на себя от всех СТАРОжилов сайта, но Минздрав предупреждает, что сентиментальность легко переходит в старческий маразм. Будьте внимательны! Берегите себя и близких!
02:04
+1
Я в 20 лет тоже думал, что я очень умный. Но у меня были друзья, которые мягко указали на мои заблуждения. Вам, видимо, не повезло с друзьями…
16:03
Да, Георг, невзлюбили вы меня. Для вас поставил, что мне 41 год. А могу поставить и 91. Не стоит верить виртуальной информации. Вообще-то я всего на несколько лет младше вас, просто захотелось поиграться. Здесь много людей под масками, а также имеют несколько профилей. А с друзьями мне очень повезло.