Выпуск №2067

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

28
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это - как будто мусoр вынес сам себя!
26
Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
32
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо...
26
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
22
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
17
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
52
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
32
Женщина на приёме у врача.
- Интим у Вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5...
- В каком смысле?
- В прямом - мы ещё с детсада знакомы, .....с тихого часа!!
53
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло время - их отрывать!!!
36
09:00
10935
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+3
14:21
Привет!
-1+2
14:23
-3+2
14:25
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это за таблетки?

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
-1+4
14:25
-1+2
14:26
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…
-1+2
14:27
Батонотапки
-1+3
14:28
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2017 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
0+5
14:29 (отредактировано)
0+5
14:30
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

-1+2
14:31
Сова, открывай… крокодил пришёл.
-3+2
14:32
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
-1+2
14:37
-1+2
14:38
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
-2+2
14:39
0+2
14:41
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать так — не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
-1+4
14:44
Фима говорит своему другу:

— Как говорит моя Софочка: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!..

0+4
14:45
— О зохен вей! Софочка! Скока же ты дала за эту прелестную шляпку, в которой пришла сегодня?!…

— Представьте себе — ни разу, мине ее Фима купил…
-2+2
14:47
Один приезжий человек ловит извозчика у вокзала и говорит.

— Мине на бульвар Фельдмана…

— Какого еще Фельдмана, — спрашивает недоуменный извозчик…

— Нуу, Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

— Да, гражданин хороший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков развожу, а не знал, шо у нашего государя была фамилия Фельдман…

(Приморский бульвар (до 1919 г. — Николаевский бульвар, до 1945 г. — бульвар Фельдмана) — бульвар в Одессе, расположенный на краю городского плато, начинающийся от Думской площади и заканчивающаяся у Воронцовского дворца.)
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
18:18
Лампулик, всё классно, молодец! bravo
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Allen
0+2
18:14
Не поняла: на фото две фигуры Достоевского, справа Маяковский. Женщину не узнаю.
AllaAlex60 В ответ на Людмила
00
01:44
Фрида Кало
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Allen
0+1
18:16
Аллен, как всегда, подборка отличная. bravo
0+3
17:25
0+1
18:16
Танечка, верная шутка! blush