Выпуск №2064

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

93
Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
43
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
33
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
37
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
40
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
31
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
37
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
62
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
31
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.
44
7024
17:28
+8-1
Доброго времени шуток, друзья!
Мальчик говорит деду:
— Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
17:30
+1-1
laugh bravo
20:44
+3
Из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
05:08
And what? rose
22:58
Такое предложение и в английском возможно, и, наверняка, во многих других языках.
Комментарий удален
13:54
браво!
17:29
+7
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской))
Комментарий удален
Комментарий удален
17:42
+5-2
С этим не поспоришь!!! ++
17:31
+7
Блин, сходил в школу на родительское собрание.
Да лучше бы мы на эти деньги в Таиланде отдохнули))
17:31 (отредактировано)
+4


Доброго всем вечерочка!

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
21:09
+1
А вот, где «раки зимуют»…

Комментарий удален
17:42
++
17:44
+8
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но щас утро вторника))
20:40
+5-1
— Как сделать девушку счастливой?
— Надо на ней жениться.
— Ну не до такой же степени.
17:50
+7
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
— Ты, это, поменяй там масло, тормозуху, ну и тёлок на заднем сидении))
20:40
+4-3
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Комментарий удален
Комментарий удален
17:32
+8-1
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

05:13
Спасибо за одесские анекдоты!
17:33
+9
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А чего она такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
17:41
+7-1
— Фимочка, кушать! Я тебе супчик сварила. Вкусный!
— Мамочка, а Фимочка хочет коньячка и семужки…
— А половничком по мордочке Фимушка не хочет отведать, скотинушка сорокалетняя?
17:44
+1
— Мамочка, эта дочка твоей знакомой какая-то ненасытная сексуалка, зверская, развратная самка! Я успел спрятаться от нее в туалете! Она хотела выломать дверь, но я стоял насмерть!
— Фимочка, сынок, у вас контакта так и не случилось?
— Ну, почему не случилось. Она же ущипнула меня за попу…
14:03
!!!
17:56
+7
20:03
+5
Хотя послать туда могут))
19:36
+3-1
Доброго вечера и удачной суботной ночи всем Смехофилам!

В это жару Вам всем надо принять чай с лемоном smile ) crazy

20:05
+3
Чай хорош азиатский, а вот лимон лучше европейский))
19:39
+1-1


И Амирыч струсил…
06:49
Здесь любой бы струсил, Карлссон сделал операцию по смене пола
19:41
+3-2
Вот где исчез наш Евгений… crazy

20:08
+2
Так выглядит скамейка в Караганде))
21:00
+2-1
Ну Viktor, как там у Тебя?
Всё ещё:
«Есть порох в праховницах, и ягоды в ягодицах и смайлы в барабану?»

21:47 (отредактировано)
+2
Есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, маслята в барабане и денежки в кармане))
У Виктора, по моему, так было.
05:15
Людмила в кустах?
06:52
Любо, а где Женя сидит, в середине на скамеечке или в кустах?
19:43
+1
19:45
+4-2
20:46
+6-3
Армянское радио спрашивают:
— Как произошла Демократия?
Ответ:
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену».
Так родилась Демократия
20:48
+5-1
…. Прибегает Винни Пух к Пятачку: — Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: — Да ну… А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
06:56
+1
Блин Карлсона жалко
21:07
+1
Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Новый русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец — у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.
— Как успехи? — спрашивают у него.
— Неплохо. Уложил девять носэров.
— А кто это?
— Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?» Они в ответ: «Ноу, сэр». Ну я подумал — раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками.
20:50
+3
05:18
thumbsup
07:00
Оригинально! Я тоже такой хочу, а кто там будет со мной, думаю тебе не трудно догадаться…
21:06
Безупречное предложение!
20:57
+2
20:58
+4
Лучше гор могут быть только горы…
21:00
+3-1
21:11 (отредактировано)
+2
22:25
+2
Не на стол, а в морду))
21:08
И кавой запить.
21:45
+2-1
22:50
+4-1
Пльохо ты хотель, дружище
Ехаль к нам издалека
В лифт вошёль — а там ху… ще
Не закрашенный пока))
21:14
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? — Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
21:49
+4-1
22:29
+4
— Значит вы уже не девочка))
21:54
+8
22:36 (отредактировано)
+4-1
Вот уж действительно город украсил
Писей такой, неожиданно скромной
Как похвалили, пошёл и закрасил
В лифте на стенке ху… ще огромный!
21:47
Проходите, проходите, не обращайте на меня внимания.
03:57
+1
Сейчас все и всё фотькают…

05:20
thumbsup drink kissed
00:11
+5
Нескушной ночи всем!
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь?

Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Пап, а пап, а каково иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Объявление: «Оказываю моральную поддержку за материальную.

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
07:09
Смешно и свежо! bravo
00:19
+4
04:00
+1
Ну дааа, конечно «не выдержала» — мужчина бы так не ответил…
04:25
+1
Мама провожая сына на выкэнд на дачу кричит на мужа:
— ты смотри, он взял в рюксак 10 бутылок пива и бутылу водки,
нy и ты скажи ему что нибудь!!!
Муж:
— а ты думаешь, что это будет тебе достаточно?
14:43 (отредактировано)
Знаете ли Вы, что рассылка на Фейсбук под анекдотами у Вас не работает? Остальные не пробовал, однако боюсь, что также не функционируют. Проверьте, пожалуйста, новый дизайн сайта.