Выпуск №2062

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь зараза, что твоя булочка наделала!!!

67
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
56
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
75
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
90
Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно слышала, но я уже замужем!
45
Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!
45
— «Смирись, грешник» — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
49
Гость на обеде у еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
41
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
61
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
58
7359
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
19:16 (отредактировано)
-1
19:20
21:44
+2-1
Как говорила Белоснежка:

… Спасибо этому гному. Пойду к другому…
23:13
+5-3
А третий гном
Придет потом
Четвёртый пиво принесёт
А пятый может отъ… ёт))
23:21
+2
Тоже хочу так делать. Кажется это так весело. Это я про то, как ты стихи сочиняешь, дорогой viktor.
23:29
+3
А я тебе завидую как ты фотки к теме подбираешь молниеносно))
20:37 (отредактировано)
Такой восторг, когда картинка ложится на текст. Особенно на твои стихи. Как пазлы.
21:45
+3
— Жора, привет, приходи на чай.

— Да, давай, торт купить?

— Лучше пиво.

— А как же чай?

— Да что ты понимаешь в чаепитии?
21:46
+4
Тарасик застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:

… на свою жену или на своего любовника.
23:20
+5
А чего обижаться, — и так обоих (обеих) трахает!
23:24
+2
Правильно, пострадавшие они!
21:46
+2
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
21:47
+1-1
День рождения бикини

Когда в 1946г. США начали проводить ядерные испытания на маленьком атолле Бикини, то все так напугались, что «увековечили» их женскими купальниками Бикини, которые были весьма откровенными по тем временам.
21:48
+2
Крутая деваха на Гавайях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини.
Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
— Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носиком..!!!
21:49
+2
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод.
Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж: — Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
21:50
+4
Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини.
23:22
+4
А если ему и там комфортно?)
23:26
-1
23:28
+2
Когда мама балерина, а папа — ковбой.
23:29
+1
23:30
+2
23:32
+2