Выпуск №1582

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

34
0
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
29
0
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
31
0
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
36
0
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
51
0
15367
Пост!

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.11.2018 09:54
+2
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
08.11.2018 09:56
+3
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

— Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
08.11.2018 10:26
+1
патсталом! Порижье😋😍
08.11.2018 09:57
+4
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты…

Из дома напротив мужик кричит:

— Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

— Извините, фондю готовим!

Мужик:

— Виноват! Bon appetit!
08.11.2018 10:28
+1
ЗА столом с коньяком. Мужик на подходе...😋👍
08.11.2018 10:11
+3
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
08.11.2018 10:13
+1
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
08.11.2018 10:31
+1
👎 Людмила уже со вчерашнего дне в поиске...🙃
08.11.2018 13:23
+2
Ха, я всю жизнь ищу.
08.11.2018 16:02
+2
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? „приходит единственный вопрос: “Зачем?
.
08.11.2018 17:21
+2
Хихихи, нашла мужика с большим юмором, с деньгами и забыла зачем.
08.11.2018 19:31
+1
Натали! Ничего, что я с Украины?
08.11.2018 19:49
+1
Да мы и сами не местные. Поможите чем можите…
08.11.2018 17:44
+2
Натали, просто Олег имеет в виду, что я вчера этот анекдот уже выкладывала.
08.11.2018 17:47
+1
Так мы с тобой одного мужика ищем. Вот подлец какой!
08.11.2018 17:48
+1
И по ходу один и тот же салат делаем.
08.11.2018 10:16
+2
Салат «Капитан Немо». Как селедка под шубой, только без селедки.
08.11.2018 17:48
Натали: Сегодня впервые я выложила свои анекдоты в вечернем выпуске и только сейчас читаю утренний выпуск. С этим анекдотом про салат у меня прокол. Я его только что выложила. Мне скоро надо уезжать, но если успею, то этот анекдот заменю, чтоб не было повтора.
08.11.2018 12:04
+2
08.11.2018 12:06
+2
ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
08.11.2018 17:48
Чудесная картинка, Тати!
08.11.2018 12:07
+3
08.11.2018 12:08
+3
08.11.2018 12:11
+2
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
08.11.2018 12:15
+4
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
08.11.2018 12:22
+3
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь!!!
08.11.2018 17:50
+2
Тати, анекдот, конечно, очень похабный, но смешной.
08.11.2018 12:26
+2
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
08.11.2018 19:33
+2
Тати! Это тот случай.когда один другого стоит.
08.11.2018 12:27
+4
08.11.2018 12:30
+3
08.11.2018 12:30
+3
08.11.2018 12:31
08.11.2018 12:31
+3
08.11.2018 12:31
+3
08.11.2018 12:32
+3
08.11.2018 12:32
+4
08.11.2018 12:32
+2
08.11.2018 12:33
+2
08.11.2018 12:34
+2
08.11.2018 12:35
+2
08.11.2018 12:36
+3
08.11.2018 17:53
+++
08.11.2018 12:37
+3
08.11.2018 13:26
+1
Чисто европейский юмор.
08.11.2018 12:38
+3
08.11.2018 17:54
+1
Тати, спасибо за смешную подборку!
08.11.2018 13:22


НАЙДИ КОТА !☺ НА…
08.11.2018 13:37
08.11.2018 13:58
+2
08.11.2018 19:29
+1
Серьёзно? Коты есть в Эрмитаже, но в подвале. Памятником — дальше по Невскому к Елисеевскому. Другого не придумаю…
08.11.2018 23:20
НА КРЫШЕ ЭРМИТАЖА… СМОТРЕТЬ С ЛУПОЙ ...😊
09.11.2018 19:52
Нууу, так нечестно!
09.11.2018 00:03
08.11.2018 13:36
+4
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной сверхдержавы
08.11.2018 13:37
+3
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих… Подсудимый, ваше последнее слово.
— И все-таки она вертится!
08.11.2018 13:37
+2
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
08.11.2018 13:38
+4
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф — сказочный п*здеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
08.11.2018 13:39
+3
Хорошо когда на пенсию в 65 — можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой — можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет — можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства — можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут — можно х*деть!

08.11.2018 13:40
+4
Совещание в Кремле.
— Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян — 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
08.11.2018 13:40
+3
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
08.11.2018 13:41
+3
Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
08.11.2018 13:42
+4
Возвращается муж с работы, а жена ему:
— Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
— Что я тебе слесарь что ли!?
На следующий день жена опять:
— Дорогой — у нас кран течет — починишь?
— Что я тебе сантехник что ли!?
На следующий день жена:
— Дорогой — у нас газ травит — почини!
— Ну что я тебе газовщик что ли?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
— Кто починил?
— Сосед наш!
— И чем же ты расплачивалась?
— Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
— Ну и что ты ему спела?
— Что я тебе певица что ли!
08.11.2018 16:02
+1
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд
08.11.2018 16:08
+3
ОДНА МИЛАЯ ДАМА ПОВЕДАЛА :::

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
08.11.2018 16:11
+1
08.11.2018 16:20
+2
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке  рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя
08.11.2018 20:56
08.11.2018 16:46
+3
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.